Врачей

Категории про

На приеме у гинеколога молодая женщина
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-02-24

Биологу, который выведет штамм вируса
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Врачей, Девушек, Деньги, Науку
Прислал Tweek
2009-02-24

Какой вирус не берется касперским?
Какой вирус не берется касперским? Ламер!
Врачей
Прислал Zvukach
2009-02-24

Медведев посидел в кабине истребителя на
- Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
- Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!
Авиацию, Врачей, Медведева, Путина
Прислал Арес
2009-02-24

Доктор, доктор, как он?
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Авто, Врачей
Прислал Машинист
2009-02-24

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...
Винни-Пуха, Врачей, Животных, Секс
Прислал Yuri Alex R.
2009-02-23

Путин звонит Медведеву
Путин звонит Медведеву:
- Если все будет плохо, то будешь виноват ты, а если хорошо - то тоже
ты.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Владимир
2009-02-23

Медведев звонит Путину
Медведев звонит Путину:
- Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на
гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!
Врачей, Медведева, Полицию, Путина
Прислал Пил и Грим
2009-02-23

Путин и Медведев звонят Саркози
Путин и Медведев звонят Саркози:
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
Врачей, Медведева, Мужа И Жену, Путина
Прислал NePetya
2009-02-23

Обучение в школе – 12 лет
Обучение в школе – 12 лет,
Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ
После получения всех двоек – зачисление в МГУ,
Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру
Служба в армии – 250 лет
Ходорковский и Лебедев – пожизненно,
Медведев и Путин – пожизненно,
Чтобы не болтались по улице в случае увольнения
Из-за кризиса.
Армию, Врачей, ЕГЭ, Медведева, Путина, Школу
Прислал Sash
2009-02-22

Был у мужика член 50 см и никто
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
— Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит — нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
— Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал — 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
— Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Нет!
Смотрит мужик — член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
— Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал БезИмени
2009-02-22

К гостям
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Врачей
Прислал Naja
2009-02-22

Динамо Киев
Динамо Киев.
Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает
вратарем.
Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды».
Несмачный – невкусный.
Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает
фобией отдать точный и нужный голевой пас.
Эль-Каддури – Каддури-Эль.
Кравец – пародия на молодого Шеву.
Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол».
Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри –
красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко.
Алиев – алкоголик из Москвы.
Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь»
Украины.
Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы.
Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой
одновременно прорвало все трубы с канализацией.
Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху –
кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля
90-е.
Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс
медиа, Великий комбинатор и национализатор.
Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под
названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы.
Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей
преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе,
до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо
Киев».
Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий
острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни
посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))
Алкоголь, Врачей, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Олег, Одесса
2009-02-20

Молодая девушка, после сложной операции
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Врачей, Девушек
Прислал zenjam
2009-02-20

20 тем полюбви
20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Программистов, Ржевского, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Элек
2009-02-20

Медведеву звонит Обама
Медведеву звонит Обама:
- Как у вас там с кризисом?
- У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати,
это тоже касается.
Врачей, Медведева
Прислал alla
2009-02-20

Главная задача платной медицины - перевести
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Врачей
Прислал Искандер
2009-02-20

"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц,
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.
Врачей, Животных
Прислал mrpop
2009-02-19

Василь Иваныч, у тебя воображение есть
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ?
- Чего, чего ?
- Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
- ... Вижу, Петька! Вижу !
- Что видишь, Василь Иваныч ?
- Вижу, Петька, что ты – Медведев !
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2009-02-19

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: "по
началу не боялась, думала пройдет..."
Врачей, Девушек, Думу, Животных
Прислал aspid
2009-02-19

И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик
И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он
сейчас пригодился!
Врачей, Медведева
Прислал Jonsun
2009-02-19

ШКУРНЫЕ ПИСЬМА
ШКУРНЫЕ ПИСЬМА

Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с
просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от
закупки Россией шкур бедных животных.

Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы
напомнить о себе.

Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя?
И выступил по делу?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/actors/pemorvit/
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Brig
2009-02-18

Микробиологи открыли новый грибок
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса",
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.
Врачей, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2009-02-18

Мир после окончания кризиса
Мир после окончания кризиса.
Заседание ЦК КП Китая.
Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай
зерновых получает выговор.
Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай
кукурузы - строгий выговор.
Врачей
Прислал niva 228
2009-02-18

телеведущий обращается к представителю центробанка
телеведущий обращается к представителю центробанка: курс рубля к доллару
опять снизился, а евро наоборот где логика?
- так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его
устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Joker
2009-02-18

Старуха пришла к доктору
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
Врачей
Прислал бублик
2009-02-18

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Рауль
2009-02-18

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Свадьбу, Школу
Прислал ДМВ-85
2009-02-16

В кабинет врача заходит симпатичная девушка
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2009-02-15

Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами
Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами "Мы хотим их крови!"
К ним вышел комендант кремля и говорит:
- Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал carcas
2009-02-14
Категории про