Врачей

Категории про

чтобы окончательно покончить с дурацкими анекдотами
чтобы окончательно покончить с дурацкими анекдотами, должен после
ФИДОшника Медведа президентом стать сисадмин Штырлиц
Врачей, Девушек, Животных, Призидентов, Программистов
Прислал Пацан
2009-01-05

Трактовка фамилий
Трактовка фамилий: Путин - един в двух ипостасях, и дорога и.....
Медведев - ведает где мед, жрет от пуза, остальные.....
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Папасик
2009-01-05

Обама говорит Путину ну какого ты Медведя в президенты
Обама говорит Путину ну какого ты Медведя в президенты сунул.
Все биржи упали. Срочно ищи какого-нибудь быка с фамилией Быков .
Надо биржи подымать.
Врачей, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Аллочка
2009-01-05

Прочитал тут как-то в анекдотах
-Прочитал тут как-то в анекдотах, что Медведев маленький, но с большим.
О чем бы это?
- Ясно о чем. С БОЛЬШИМ ДРУГОМ!
Врачей, Медведева
Прислал Tweek
2009-01-05

Новости с биржи
Новости с биржи.
Секс втроем - экономики, быка и медведя был отравлен газовой проблемой.
Кто-то сделал громкое Пук. Под подозрением профессор Университета!
Врачей, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2009-01-04

Новогодний анекдот
Новогодний анекдот

У Медведева и Путина есть старая добрая традиция. 31 декабря они ходят с
друзьями в баню и там до изнеможения пиарятся, пиарятся, пиарятся...
Врачей, Медведева, Новогоднее, Путина
Прислал Joker
2009-01-04

Мужик пришел в поликлинику
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2009-01-03

31 декабря 2008 23.58
31 декабря 2008 23.58
1-й канал Медведов
2-й канал Медведов
3-й канал Медведов
..................
12-й канал Путин: "Я тебе попереключаю!"
Врачей, Животных, Новогоднее, Путина
Прислал Piuytr
2009-01-03

Под Новый Год звонок в службу спасения
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем...
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Врачей, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Балерина
2009-01-02

Семья инженеров
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал kelte
2009-01-02

Двое друзей в ресторане
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Врачей, Грипп, Деньги
Прислал Юрок
2009-01-01

В палату заходит врач с блокнотом
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Врачей, Животных
Прислал nemo
2009-01-01

Морозы бывают разные
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз
(он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих
срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш –
Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих –
Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у
проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док
Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей
выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз,
у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у
буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз.
С Новом годом!
Василь Лукаш
Алкоголь, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Интернет, Спорт
Прислал dark
2009-01-01

Я вчера у окулиста был.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Врачей
Прислал pervach
2008-12-31

Многие жители России являются врожденными проктологами
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

А что поделать, если основная масса этих людей так и не научилась
испражняться хотя бы не посреди людной дороги.
Врачей, Мужчин
Прислал СергейМ
2008-12-31

Доктора
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
Врачей
Прислал Daniil
2008-12-31

Чукотские приметы и советы о бобовых
Чукотские приметы и советы о бобовых:
1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели
бобовых.
2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по
стенам яранги хорошенько поешьте бобовых.
3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом
бобовых, пускай он сам себя уничтожит.
4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из
бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на
окрестности сверху.
5. Не употребляйте бобовые повторно.
Врачей, Животных, Приметы
Прислал Балерина
2008-12-30

Несколько толкований общеизвестных слов и выражений
Несколько толкований общеизвестных слов и выражений

- Наконечник - гандон
- Невинная девушка - дева, пьющая все, кроме вин
- Невинный магазин - не тот, куда Вам надо
- Теща - сокр. от Тетища - толстая, злая тетка
- Писатель - страдающий недержанием мочи
- Пидорас - пидор-расист
- Хуй - повелительное наклонение ед. числа от глагола "ховать". Напр.,
адвокат осужденному: "В следующий раз хуй наркоту понадежнее."
- Кладбище - хранилище кладов
- Покойник - насильник, прыгающий по койкам в общежитии
- Вампир - хлебосольная нежить
- Гласность - террор против согласных
- Мусорная яма - место массового захоронения милиционеров
- Помойка - жилище студента в восприятии его девушки
- Медьведьма - Первая Леди России
- Самолет - сам летает, зачем нам авиакомпании и пилоты?
Авиацию, Врачей, Геев, Девушек, Демократию, Наркотики, Полицию, Студентов, Тёщу
Прислал Piuytr
2008-12-30

хто сидел на моем кресле хто пил сиоего
хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето
бывший кабинет ПУТИНА
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Искандер
2008-12-30

Однажды Ебальцев пошел к врачу
Однажды Ебальцев пошел к врачу. К врачу была большая очередь - две
овчарки, три кошки и хомяк.
Врачей, Животных
Прислал ЛКН
2008-12-29

Многие жители России являются врожденными проктологами
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.
Врачей, Мужчин
Прислал izverg
2008-12-29

Жена, собираясь к врачу
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2008-12-29

Медведь пришел»

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2008-12-29

Рождественская сказка
Рождественская сказка.
Даша и три медведя.

Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то
ли в городе большом.
Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам
звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну
большую то ли на площадь красивую.
А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде
терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими.
Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие
с часами наверху.
А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли
Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали:
- Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла?
- Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа?
- Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть?
- Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять?
Испугалась Дашенька и заплакала:
- Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева.
Я заблудилась и хочу домой к папе и маме.
Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым
и самым добрым сказал:
- Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь
слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое
платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку.
И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи
веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом
платьице.
Тут и сказке конец, а кто слушал молодец.
appleks
Бабу-Ягу, Врачей, Девушек, Мужчин, Apple
Прислал DNK
2008-12-28

Встречаются 2 психиатра, доценты
Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает:
- А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко?
- Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления.
- А напрасно! Очень очень интересный случай.
Врачей
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-28

Полез Вини Пух на дерево за медом
Полез Вини Пух на дерево за медом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
— Вини, Вини! Что с тобой?
— Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросе-еночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!!
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Shadow
2008-12-28

Блондинка приходит к гинекологу на прием
Блондинка приходит к гинекологу на прием.
- Доктор, у меня один день задержки, я беременна ?
- Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот
уже целых пять минут.
Блондинок, Врачей, Девушек
Прислал бублик
2008-12-27

Врачи обнаружили мастопатию у Верки-Сердючки
Врачи обнаружили мастопатию у Верки-Сердючки...
Врачей
Прислал orlusha
2008-12-27

У зверей на лесной поляне праздник
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-27

Главврач вызывает к себе санитара и кричит
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Врачей
Прислал Angela
2008-12-26
Категории про