Врачей

Категории про

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2008-09-01

Доктор, я совсем не сплю
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Врачей
Прислал KW
2008-08-31

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Balashov
2008-08-31

Медведев звонит Путину
Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется
слитно, а "не еб@т" — раздельно.
Врачей, Демократию, Медведева, Путина
Прислал красная шапочка
2008-08-31

Анекдот рекомендуется рассказывать медленно
Анекдот рекомендуется рассказывать медленно.

Один еврей жалуется другим - не евреям:
- Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых
людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его
- муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял
Эйнштейн...
- Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а
Эйнштейн - физик!
- Вот видите, как и Вы про нас много знаете.
Врачей, Звёзды, Мужа И Жену, Науку
Прислал Linda6
2008-08-30

Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось
Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
Врачей, Науку
Прислал Опаньки
2008-08-29

Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят"
Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем
любимом www.anekdot.ru.
Один говорит:
- Задолбали эти хохлы со своими анекдотами.
- А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали?
- Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся.
- И все?
- Ну, еще они Путина не боятся.
- А я Медведева тоже не боюсь.
- Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого
чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.
Врачей, Медведева, Путина, Украину
Прислал Элек
2008-08-28

Доктор, мы его теряем
- Доктор, мы его теряем!
- Какой диагноз?
- Кажется он русский...
- Да, тяжелый диагноз. Быстро вколите ему С2Н5ОН.
Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2008-08-28

Интересно, как медикам пришла идея искать в организме
Интересно, как медикам пришла идея искать в организме Ющенко диоксин и
почему не пришла идея проверить его на реакцию Вассермана?
Врачей
Прислал Sibsin
2008-08-28

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то
делается "через ж@пу" — то это не всегда плохо...
Врачей
Прислал Пацан
2008-08-27

Продаются медали чемпионата России по футболу
Продаются медали чемпионата России по футболу 2008.
Цена 30 млн евро.
Обращаться по адресу: Ленинградский проспект, стадион "Динамо".
Врачей, Деньги, Спорт
Прислал wikki
2008-08-27

Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить
Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать
под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил:
" Мы пойдем своим ПУТем..."
Врачей, Медведева
Прислал юннат
2008-08-26

Скажите, а окулист принимает?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Алкоголь, Врачей
Прислал Untitled
2008-08-25

КОНI НЕ ВИННI (укр
КОНI НЕ ВИННI (укр.)

У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер)
был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки
Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.

Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами
препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.

Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы
отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.

Обеим кобылам грозит пожизненная дисквалификация.

© Алик, спортсмен www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/horsesright/
Винни-Пуха, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Украину
Прислал ДиСтанцы
2008-08-24

По результатам последней Олимпийских игр
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских
политиков потребовала принципиального изменения системы оценок
спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен
учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает
спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и
свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью
побороться за серебряные и бронзовые медали!
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Спорт
Прислал Billy
2008-08-24

Пациент всегда прав
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
Врачей
Прислал ИгорьС
2008-08-24

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Геев, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2008-08-23

К анекдоту от 22 Августа
К анекдоту от 22 Августа:
'Интересно, как Путин говорит сейчас про Медведева:"Наш президент" или
"Мой президент"'
--
Не иначе как "О мой Президент!!!"
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал pricolist
2008-08-23

Трое голубых решили закодироваться от гомоceксуализма
Трое голубых решили закодироваться от гомоceксуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
aн@льных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха
воротит....
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Мужа И Жену
Прислал кто-то
2008-08-23

Интересно, как Путин говорит сейчас про Медведева
Интересно, как Путин говорит сейчас про Медведева:"Наш президент" или
"Мой президент"
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал CoolM
2008-08-22

Названия мемуаров из новейшей истории
Названия мемуаров из новейшей истории:

"От рассвета до заката" - о временах Ельцина,

"От наезда до отката" - о временах Путина,

"Землянка наша в три наката..." - о временах Медведева.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Дэй
2008-08-22

Едешь на дачу
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
© konde13
Врачей, Дачу
Прислал stanley
2008-08-22

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал Piuytr
2008-08-22

Доктор, мне кажется я схожу с ума
- Доктор, мне кажется я схожу с ума!
В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости.
- Мой муж мне изменяет!
- Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем?
- Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой!
- Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли?
- Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его
назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу
по самые помидоры!"
- Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное
выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду.
- Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром
она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала
себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая
сука, вместе с моим мужем!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал KW
2008-08-22

Больше всего золотых медалей заняли наши
Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по
ходьбе в магазин.
© konde13
Врачей
Прислал Вольдемар
2008-08-22

После победы на выборах президента 2008
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.
Авто, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2008-08-20

По числу олимпийских медалей Россия
По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).
Врачей
Прислал Johzy
2008-08-20

Тяжко достаются гребцам медали
Тяжко достаются гребцам медали
На этом гребаном олимпийском канале.
Василь Лукаш
Врачей
Прислал микс
2008-08-20

В комнате сидят Главы западных государств
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
— Да-а… Нехорошо как-то получилось… — говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
— Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
— Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
— Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
— Ну как?! Живой?!
— Терпи, казак!
— Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
— Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
— Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
— В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
— Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
— Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
— Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
— Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
— Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
— Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш — Ющенко:
— Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
— Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
— Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
— Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Петя Иванов
2008-08-20

Приходит дама к врачу с обычной проблемой
Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2008-08-19
Категории про