Врачей

Категории про

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не
ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной
игрушкой безымянной..."
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина, Спорт, Чебурашку
Прислал Илана
2008-07-31

Новейшее открытие канадских ученых
Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще
прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.
Врачей, Науку
Прислал боб
2008-07-30

В http
В http://www.km.ru/magazin/view.asp?id={3E375E67-2659-4DCE-A9F7-255AF1215628
статья академика И. А. Гундарова "Ющенко страдает проказой более 10
лет".

Гнусная москальская брехня! Пациент не страдает проказой – он ею
гордится, выдавая за диоксиновое отравление.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/leprosy/
Врачей, Науку, Украину
Прислал Доходяга
2008-07-30

Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы
Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы, что не боятся
докторской зачистки от премьер-министра.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-30

Очень черный ЮМОР
Очень черный ЮМОР!
Жванецкий говорил: ... Одно неосторожное движение - и вы... отец!
Хирург наговоривал:... Одно неосторожное движение - и вы... труп!
Врачей, Мужчин
Прислал adrian
2008-07-30

Российский народ настолько суров
Российский народ настолько суров, что президент у них МЕДВЕДЕВ.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Sled
2008-07-30

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке
По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.
Авто, Войну, Врачей, Кино
Прислал andkkk
2008-07-30

Объявление в газете
Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.
Врачей, Думу, Коррупцию, Налоги, Объявления, Путина
Прислал Sprait
2008-07-30

Здравствуйте, а где тут у вас принимает
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Врачей
Прислал stanley
2008-07-30

Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера
Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б).
М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные
бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска
немного.
Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100%
заработать можно.
М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай,
посоветуй, у металлургов почем все стоит?
Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500,
ММК по 3200.
М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне
посоветует, как подешевле акций купить!
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Помидор
2008-07-29

Своеобразие России заключается в том
Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.
Врачей
Прислал dimmy
2008-07-29

Быть или не быть?
Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.
Врачей
Прислал IVA
2008-07-28

При царе в России медведей водили за кольцо
При царе в России медведей водили за кольцо в носу, а сейчас Медведев
всю страну водит за нос.
Врачей, Медведева
Прислал Олег, Одесса
2008-07-26

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать
Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!
Врачей, Мужчин
Прислал кто-то
2008-07-26

План Путина номер 1 за время правления -
План Путина номер 1 за время правления - сделать возможной атаку
вероятного противника через северный полюс.
План № 1 Медведева на время правления прямо противоположный - сделать
возможной атаку вероятного противника через южный полюс.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал belomor
2008-07-26

Раньше медведи ХОДИЛИ по-улицам
Раньше медведи ХОДИЛИ по-улицам, а теперь СИДЯТ в Кремле.
Врачей, Животных
Прислал In vino veritas
2008-07-26

Пора уже прекращать практику устройства на гос
Пора уже прекращать практику устройства на гос. службу по
знакомству,-сказал президент Медведев.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Дух времени
2008-07-25

Доктор, уменя жена жена храпит
- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал боб
2008-07-25

Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за
геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в
котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива
Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
Алкоголь, Врачей, Животных, Рекламу
Прислал Sefa
2008-07-24

Больного после операции выписывают домой
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал kokos
2008-07-24

Медики советуют бросать курить и заниматься ceксом
Медики советуют бросать курить и заниматься ceксом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceксом пока никак
не получается.
Врачей, Секс, Сигареты
Прислал Олег, Одесса
2008-07-23

Что показали наши великие правители в России
Что показали наши великие правители в России:

Ленин показал, как надо управлять нашим государством,
Сталин--как не надо управлять нашим государством,
Хрущев--что и дурак может управлять таким государством,
Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.

Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго
наживать,
Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее,
Путин--что врагов можно превратить в друзей,
Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Брежнева, Врачей, Девушек, Медведева, Путина, Сталина
Прислал Bazilio
2008-07-22

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично
Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!
Врачей, Коррупцию, Медведева
Прислал EVGENY
2008-07-22

В Одноклассниках один другого спрашивает
В Одноклассниках один другого спрашивает:
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.

Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Олег, Одесса
2008-07-22

Объявление
Объявление: Для запуска большого андронного коллайдера требуется Доктор
Фримен!
Врачей, Объявления
Прислал niva 228
2008-07-22

Зима
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны еще далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосем.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
Врачей, Думу, Животных, Охоту, Погоду, Соседей
Прислал Sashok
2008-07-21

Приходит мужик (М) к хирургу (Д) в больницу
Приходит мужик (М) к хирургу (Д) в больницу.
М: Доктор, я плечо вывыихнул!
Д: Счас посмотрю, бля, чо ты там себе вывихнул.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2008-07-21

Ющенко личному врачу
Ющенко личному врачу:
- Вы разобрались с причиной моей болезни? Ведь это все москали, да?
- Батенька, не нужно так волноваться! Просто сходите к венерологу и
попросите Юлию Тимошенко общаться с вами только в письменной форме...
Врачей, Украину
Прислал ириска
2008-07-21

Приходит мужик врачу
Приходит мужик врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура...
И это... только с женой! Что за зуд?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2008-07-21

ГАИ-тоже люди
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.
Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Любовь, Налоги, Полицию
Прислал Дух времени
2008-07-21
Категории про