Врачей

Категории про

Евровидение 2009
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни
единого слова песни.
Врачей, Деньги, Думу, Звёзды, Медведева, Путина, Спорт
Прислал EVGENY
2008-07-03

А если шило в заднице
А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
Врачей
Прислал вабков
2008-07-03

Приходит негритянка к гинекологу
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Врачей
Прислал Мудрила
2008-07-03

Но отдыхе он и она толком не успели
Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Все случилось, лежат...
Она: — Вы врач?
Он: -Да!
— Анестезиолог?
— Да! А как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-07-02

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...
Врачей
Прислал АСПушкин
2008-07-02

Доктор, во мне поселился второй человек и он
- Доктор, во мне поселился второй человек и он постоянно подговаривает
выпить!
- Не переживайте об этом, ведь, как говорится, одна голова хорошо, а две
- лучше.
- Помогите, док, две-то головы лучше, однако, сходив в магазин, мы все
время ищем третью.
© konde13
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал mmm
2008-07-01

Доктор, мне кажется
- Доктор, мне кажется, что я на минуточку беременна.
- Почему?
- Что значит почему!? У меня только что отошли ВОДЫ!
Врачей, Девушек
Прислал ахххххххх
2008-07-01

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Армию, Врачей, Мобильный, Мужчин
Прислал Urdin
2008-07-01

Грузия, Украина, теперь Испания
Грузия, Украина, теперь Испания... Кто следующий?

НЭ, дорогой, В Росси нэт стока презервативов... от вас всэх заразиться
можно
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Украину
Прислал Помидор
2008-06-30

Из телефонной беседы Медведева с королем испании
Из телефонной беседы Медведева с королем испании:
- если нам не понравится футбольный счет, то вам не понавится счет за
газ.

з. ы. газпром - мечты сьываются :)
Врачей, Медведева, Мобильный, Спорт
Прислал Shalfey
2008-06-30

Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы
тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном
огне!...
Врачей, Деньги, Хоттабыча
Прислал Жздмитрий
2008-06-30

Медведев пригрозил, что гости саммита Россия
Медведев пригрозил, что гости саммита Россия - ЕС не уедут из
Хантымансийска, пока не подпишут все документы.

Петрушка.
Врачей, Медведева
Прислал pervach
2008-06-30

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку
Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.
Врачей, Звёзды, Золотую Рыбку, Медведева
Прислал Armanda
2008-06-30

Кто ел из моей миски?
Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...
Врачей, Животных
Прислал микс
2008-06-30

Тут, в связи с последними российскими победами
Тут, в связи с последними российскими победами, некоторые граждане
интересуются - правда ли, что Медведев стал хозяином джина?

Конечно, чистая правда... Только джин очень большой и до сих пор выходит
из своего подземного логова по Газопроводу...
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал zenjam
2008-06-29

У кабинета психиатра галдеж и шум
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
- Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
- Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
- Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13
Врачей, Мужчин
Прислал aleksandr
2008-06-29

Утренние новости начались с заявлений Медведева
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало
ясно: вчера сборная продула с позором.
Врачей, Медведева
Прислал Daniil
2008-06-28

После футбола стало понятно - стерся мел
После футбола стало понятно - стерся мел судьбы у Медведева
Врачей, Медведева, Спорт
Прислал AК82
2008-06-28

Главный санитарный врач России Онищенко наложил
Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента
о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый
тренер не привит от "испанки".
Врачей, Призидентов, Спорт
Прислал Мнимый
2008-06-28

Кончился Мел Судьбы
- Кончился Мел Судьбы, - сказал Медведев
- Жалко... - ответил Гус Хиддинк
Врачей, Медведева
Прислал Сигизмунд
2008-06-28

Италия и Россия получили бронзовые медали на чемпионате
Италия и Россия получили бронзовые медали на чемпионате Европы по
футболу. Одним достанется одна сторона медалей, а другим- обратная.
Врачей, Деньги, Спорт
Прислал CheBurashka
2008-06-28

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки
Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки Семицетика, к
сожалению, подтвердились.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Devokeb
2008-06-28

У доктора Айболита был брат - патологоанатом
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
Врачей, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-06-28

Быки-медведи 3
Быки-медведи 3:0
Врачей, Животных
Прислал Jonsun
2008-06-28

26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ.
Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так:
1) Зенит взял кубок УЕФА
2) Наши стали чемпионами мира по хоккею
Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо
вернуть.
(с)=1972=
Врачей, Медведева, Призидентов, Спорт
Прислал ak
2008-06-28

Проиграли русские испанцам
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
Врачей, Медведева, Школу
Прислал El Comandante
2008-06-28

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов
Прислал лена
2008-06-27

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-06-27

Прочитай эти предложения внятно и медлено
Прочитай эти предложения внятно и медлено

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайcя,
это прикол. Опубликуй везде, где сможешь и будет тебе счастье=))
Врачей
Прислал Bandit
2008-06-27
Категории про