Врачей

Категории про

Позвольте представиться, царь
- Позвольте представиться, царь... очень приятно, царь... фу ты, блин,
президент!
- А вы все в трудах и заботах, аки пчела...
- Аки Медвед!
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал гуру
2008-03-16

У Ельцина инициалы были ЕБН
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же.
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это
самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст
и кому?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Серб12
2008-03-16

Как вы могли поручить оперировать меня
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.
Врачей, Студентов
Прислал ak
2008-03-16

Прихвостизация
Прихвостизация
В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские
КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество
Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов.
(с) Юрий Тубольцев
Врачей, Думу, Медведева
Прислал сiber
2008-03-15

Пчелколовка
Пчелколовка
До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов
Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки.
(с) Юрий Тубольцев
Врачей, Медведева
Прислал Linda6
2008-03-15

Ватсон
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в
Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко
наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию.
Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен"
незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по
материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа
в рамках религиозного обряда".
Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви,
пожелание вступить в законный брак?
Я страдаю.

Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст.
Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную."
Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал Devokeb
2008-03-15

Ватсон
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или
кобель?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и
погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО.
Ватсон: Не может быть!
Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли
английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду.
Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Врачей, Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Опаньки
2008-03-15

Если начать делать женщинам в паспорте отметки
Если начать делать женщинам в паспорте отметки о проведенных абортах,
наподобие записей о рожденных детях, то прерывание беременности, как
процесс, моментально превратится в чисто медицинскую операцию,
проводимую исключительно в необходимых случаях.
© konde13
Врачей, Девушек
Прислал defini
2008-03-15

Доктор, посоветуйте, как во время секса без
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Arturbek
2008-03-15

Как расслабиться
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...
Авто, Врачей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал ириска
2008-03-15

Доктор, может мне отдохнуть
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Врачей
Прислал Юрок
2008-03-15

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Авто, Аптеку, Врачей, Деньги, Диету, Животных, Сигареты
Прислал Доходяга
2008-03-15

Путинка была доступна, пенсии хватало
Путинка была доступна, пенсии хватало, а вот лапу состать придется когда
выпустят Медведевку.
Врачей, Медведева, Пенсионеров, Путина
Прислал Obolon
2008-03-14

Чем отличаются выборы Дм
- Чем отличаются выборы Дм. Медведева от выборов Димы Билана?
- Дима Билан 2 раза прощения у всех просил: после исполнения песни и
после оглашения итогов голосования!
Врачей, Демократию, Звёзды, Медведева
Прислал Юлия Л.
2008-03-14

Один миллиционер спрашивает другого
Один миллиционер спрашивает другого:
- Как правильно пишется- ГЕНИТАЛИИ или ГИНЕТАЛИИ?
- Гинеталии! Проверочное слово- гинеколог!
Врачей
Прислал Untitled
2008-03-14

Путевый медверел - вот что значит двухголовый
Путевый медверел - вот что значит двухголовый птиц на гербе!
Врачей
Прислал боб
2008-03-13

Жизнь в 100 словах
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал Петя Иванов
2008-03-13

-------------------------
Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад...
-------------------------
... и вниз.

Преведев Медведев.
Врачей, Медведева
Прислал pervach
2008-03-13

Лжедмитрий III - это не Медведев
Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.
Врачей, Медведева
Прислал pervach
2008-03-13

gt
> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России
> Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России
> А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
Вот ведь глупый Женя.
Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним.
Диму Билана на самом деле звать Витя Белан,
а Дмитрия Медведева - Владимир Путин

- diamant-
Врачей, Деньги, Звёзды, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал kokos
2008-03-13

Медведев - это Путин
Медведев - это Путин сегодня!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Smith
2008-03-12

"Вновь избранный и не вступивший в должность президент
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской
Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого
вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных
ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/03/11/n_1190612.shtml

Господи,- думаю, чего ж они такого натворили, что Медведев их отправил
аж туда?

© Алик, перепуганный и в непонятках
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ivanantarktid/
Врачей, Думу, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Eeerie
2008-03-12

Дмитрий Медведев - победитель на выборах
Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России
Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России
А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
Врачей, Деньги, Звёзды, Медведева, Призидентов
Прислал Urdin
2008-03-12

Лучшей рекламной акцией "Газпрома" в поддержку детского
Лучшей рекламной акцией "Газпрома" в поддержку детского спорта "Мечты
сбываются", является избрание Президентом России Медведева Д. А..
Врачей, Медведева, Призидентов, Рекламу, Спорт
Прислал БезИмени
2008-03-12

Из пресс-релиза "Газпрома"
Из пресс-релиза "Газпрома":
- Избрание Президентом России Медведева Д. А. не является рекламной
акцией компании "Газпром"...
Врачей, Медведева, Призидентов, Рекламу
Прислал шутник
2008-03-12

В больнице
В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
— Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
— Вижу.
— Но это женский врач, понимаете?
— Понимаю.
.....
— Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я — спираль поставить!!! А вы зачем?
— А Я СНЯТЬ!!!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-12

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

Если бы Путин усыновил Медведева
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...

Нет! Это был бы ПРИНЦИПАТ!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал kokos
2008-03-11

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
(с)Евгений Шестаков,
Авто, Буратино, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Сантехников
Прислал dark
2008-03-11

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая
Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.
Алкоголь, Врачей, Животных, Путина
Прислал Руля М
2008-03-11
Категории про