Врачей

Категории про

Мы живем в самом прекрасном городе в мире
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!
Петрушка.
Армию, Бабу-Ягу, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Космос, Медведева, Полицию, Сантехников, Сталина, Школу
Прислал Рома-Роман
2008-03-20

Приходит «новый русский» в родильный дом
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2008-03-20

Идет лекция в медицинском училище
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Врачей, Студентов
Прислал Алексей К
2008-03-20

Справедливость
Справедливость:
Медведь Кеша, 10 лет танцевавший в цирке под чужую дудку, перед смертью
все-таки закусил "дудочником"...
Врачей, Животных
Прислал IVA
2008-03-19

Доктор, у моей жены необъяснимая тяга к скачущим
Доктор, у моей жены необъяснимая тяга к скачущим коням и горящим избам
Врачей
Прислал adrian
2008-03-19

Разговаривают две соседки по дачному участку
Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зеленые?
— А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь,я ночью все сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелеными,зато огурцы полезли...
Врачей, Девушек, Секс, Соседей
Прислал ДМВ-85
2008-03-19

СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА
СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА

Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой
мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на
каток, не было стыдно.

Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота
рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком
льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим
велосипед, какой выберешь.

Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская
мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и
стыдно перед ней уже не будет.

Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок
покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту
с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не
только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть
"ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.

Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу
спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го
юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся –
выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце
года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского
резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли
цепочку соревнований, как большие: первенство города... области...
республики. Призовые места, а где и чемпионство.

Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го
юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер
спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на
костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего
научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.

... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь
поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки
всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали.
Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на
ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все
дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в
бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для
семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит
сидя...

... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает:
- Папа, где мои коньки?
- ...??
- Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...

Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось:
пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила
до такого счастья!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/realdream/
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту, Спорт, Школу
Прислал dark
2008-03-19

Психиатрия гениально помогла человечеству
Психиатрия гениально помогла человечеству: понять в какой жопе оно
находится!
Врачей
Прислал R00T
2008-03-19

Кто правит Россией?
- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.
Врачей, Животных
Прислал Теня
2008-03-18

Медведев как пионер, и приняли его
Медведев как пионер, и приняли его, и есть комсомолец Путин.

SivSA
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Sefa
2008-03-18

Текущая ситуация в России - медведи на
Текущая ситуация в России - медведи на распутице.
Врачей, Животных
Прислал Carpenter
2008-03-18

Мужик приводит приятеля к врачу
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2008-03-18

Доктор, у меня плохая память
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
Аптеку, Врачей, Спорт
Прислал Dmitry42
2008-03-18

Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева?
Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева? Да потому что есть
в том что-то от Ван ДАМма.
© konde13
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Yuri Alex R.
2008-03-17

Приходит мужик на анализы в больницу
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-03-17

Жириновский дважды на последней встрече с Путиным
Жириновский дважды на последней встрече с Путиным сказал нечто,
вызвавшее отповедь Путина, - и слег в больницу. Поэтому не мог не
вспомнить сочиненное мною аж в 1995 г. никовое обозначение этой партии.

Каждая партия получает прозвище, основанное на их официальном названии:
Коммунисты - коммуняки, "За Родину" - родинцы и т. д.

Партийцы Жириновского - ЛДПРдуны, а
он, сам, соответственно, Главный ЛДПРдун.
Врачей, Путина
Прислал Пацан
2008-03-16

Медведев после банкета
Медведев после банкета: Винни пах...
Винни-Пуха, Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Владимир
2008-03-16

Позвольте представиться, царь
- Позвольте представиться, царь... очень приятно, царь... фу ты, блин,
президент!
- А вы все в трудах и заботах, аки пчела...
- Аки Медвед!
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал гуру
2008-03-16

У Ельцина инициалы были ЕБН
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же.
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это
самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст
и кому?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Серб12
2008-03-16

Как вы могли поручить оперировать меня
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.
Врачей, Студентов
Прислал ak
2008-03-16

Прихвостизация
Прихвостизация
В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские
КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество
Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов.
(с) Юрий Тубольцев
Врачей, Думу, Медведева
Прислал сiber
2008-03-15

Пчелколовка
Пчелколовка
До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов
Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки.
(с) Юрий Тубольцев
Врачей, Медведева
Прислал Linda6
2008-03-15

Ватсон
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в
Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко
наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию.
Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен"
незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по
материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа
в рамках религиозного обряда".
Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви,
пожелание вступить в законный брак?
Я страдаю.

Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст.
Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную."
Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал Devokeb
2008-03-15

Ватсон
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или
кобель?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и
погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО.
Ватсон: Не может быть!
Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли
английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду.
Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Врачей, Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Опаньки
2008-03-15

Если начать делать женщинам в паспорте отметки
Если начать делать женщинам в паспорте отметки о проведенных абортах,
наподобие записей о рожденных детях, то прерывание беременности, как
процесс, моментально превратится в чисто медицинскую операцию,
проводимую исключительно в необходимых случаях.
© konde13
Врачей, Девушек
Прислал defini
2008-03-15

Доктор, посоветуйте, как во время секса без
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Arturbek
2008-03-15

Как расслабиться
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...
Авто, Врачей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал ириска
2008-03-15

Доктор, может мне отдохнуть
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Врачей
Прислал Юрок
2008-03-15

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Авто, Аптеку, Врачей, Деньги, Диету, Животных, Сигареты
Прислал Доходяга
2008-03-15

Путинка была доступна, пенсии хватало
Путинка была доступна, пенсии хватало, а вот лапу состать придется когда
выпустят Медведевку.
Врачей, Медведева, Пенсионеров, Путина
Прислал Obolon
2008-03-14
Категории про