Врачей

Категории про

На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная
На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту, и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
— Превьед, Медвьед!
Врачей, Девушек, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал ookkttdd
2008-03-07

Иностранцы никак не ожидали
Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!
Врачей, Животных
Прислал ахххххххх
2008-03-06

План Путина - медвежья услуга
План Путина - медвежья услуга России
Врачей, Путина
Прислал кевлар
2008-03-06

На какого русского царя похож Дмитрий
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев?
- Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму,
больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый
Петр Первый! Смотрите сами:
http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
Врачей, Медведева
Прислал василий
2008-03-06

молодежное движение "Медвежонок" раздает бесплатно пиратские
молодежное движение "Медвежонок" раздает бесплатно пиратские копии
газеты Коммерсант
Бесплатное, Врачей, Детей
Прислал Доходяга
2008-03-06

Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
Авиацию, Авто, Армию, Валуева, Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал dame
2008-03-06

Че бы там ни говорили
Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...
Врачей, Животных
Прислал микс
2008-03-06

ГазПром - мечты сбываются
ГазПром - мечты сбываются.
Сергей Медведев это доказал! :-)
Врачей, Медведева
Прислал Поллитрыч
2008-03-06

Новая кличка пластического хирурга
Новая кличка пластического хирурга.... сисьадмин
Врачей
Прислал Obolon
2008-03-06

Накалякал, как все врачи
Накалякал, как все врачи, на бумажке от балды полную белеберду. И
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.
Аптеку, Врачей
Прислал Untitled
2008-03-06

Сельское хозяйство в России уже подняли
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев
и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников
поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки
были вписаны жители этих областей.

SivSA
Врачей, Коррупцию, Медведева, Путина
Прислал Shalfey
2008-03-06

Идет старый еврей с внуком по улице
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а русским они поют.
Врачей, Детей, Одессу
Прислал andkkk
2008-03-06

Два врача сидят на скамейке и наблюдают
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2008-03-06

В лесной школе
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Врачей, Животных, Школу
Прислал Urdin
2008-03-05

Любви моей не опошляй согласьем
*Любви моей не опошляй согласьем...
*Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
*Исход семитов не всегда летальный.
*На этот раз тебя зовут Татьяна...
*Все больше людей нашу тайну хранит...
*Нет времени на медленные танцы.
*Желанная моя, скорей бы утро!.
*Спасибо мне, что есть я у тебя!..
*Как горько — потерять товарный вид.
*Мадам, да вам любой уступит место!..
*Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
*Сейчас у нас дешевле — заплатить...
*На вашем месте я бы улетел...
*В противном случае я стану с вами жить...
*Ну что ж, придется вами насладиться...
*Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
*А удовольствия должны быть дорогими...
*Готов платить, и даже знаю чем...
*Порой как раз дебилы не подводят...
*Ну оторви недвижимость от стула!
*Целую вас практически задаром...
*Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
*Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Авиацию, Врачей, Деньги, Свадьбу
Прислал Мнимый
2008-03-05

Медведев наутро после выборов звонит своей
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Врачей, Девушек, Детей, Медведева, Мужчин
Прислал комерсант
2008-03-05

Надписи на матрасах
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2008-03-05

Встретильсь Путин и Медведев
Встретильсь Путин и Медведев:
Путин: — Превед, Медвед!!!
Медведев: — Превед, премьерко!!!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал микс
2008-03-04

Здравствуйте, это компания Данон?
— Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться?
— Со мной, а что вас интересует?
— Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают...
— Что-что???
— Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что он растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные...
— То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?!
— Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Николай 13
2008-03-04

"Богатые отбрали деньги у бедных иотдавали их Робин
"Богатые отбрали деньги у бедных иотдавали их Робин Гуду" - так кто-то
упростил одну мою иронию...

Хочется добавить и уточнить:

Самой честной организацией является налоговая - она отбирает, как у
бедных, так и у богатых и - отдает это все Президенту и
Премьер-министру, особенно после 2 марта.
А уж кто теперь станет современным Робин Гудом - узнаем после 7 мая 2008
года, после инаугурации Медведева...
Врачей, Деньги, Медведева, Налоги, Призидентов, Путина
Прислал NiKi
2008-03-04

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева?
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал сiber
2008-03-04

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал hueraga
2008-03-04

Заблудился мужик в лесу
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2008-03-03

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Voitek
2008-03-03

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот
Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2008-03-03

Доктор, у меня часто стала болеть голова
-Доктор, у меня часто стала болеть голова. -Это у вас от пива.-Но я не
пью пива! -Постойте, постойте. Я запишу. Болит голова. Но не от пива.
Алкоголь, Врачей
Прислал ДиСтанцы
2008-03-03

В Российской Федерации выборы прошли успешно
В Российской Федерации выборы прошли успешно.
Итоги выборов:
— Жироновский 33%
— Зюганов 27%
— Медведев 19%
Большинством голосов президентом избран Медведев.
Врачей, Демократию, Медведева, Призидентов
Прислал Дэй
2008-03-02

Проголосовав за Медведева -автоматически премьер министром
Проголосовав за Медведева -автоматически премьер министром будет Путин,
а в разных странах по разному более важен либо премьер-министр либо
президент, просто с 2 марта будет более важен в РФ премьер министр
Врачей, Демократию, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Dmitry42
2008-03-02

Медведев одолжил денег у Путина на выборы
Медведев одолжил денег у Путина на выборы, и тот его теперь всячески
поддерживает - боится, что в случае проигрыша тот деньги не отдаст :)
Врачей, Демократию, Деньги, Медведева, Путина
Прислал pervach
2008-03-02

Министерство здравоохранения предупреждает -
Министерство здравоохранения предупреждает -
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся
Врачей, Геев
Прислал Юрок
2008-03-02
Категории про