Врачей

Категории про

Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти
- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!
Врачей
Прислал пакет
2008-01-19

80% россиян уверены, что президентом станет
80% россиян уверены, что президентом станет Медведев!...
(http://www.utro.ru/news/2008/01/17/709439.shtml)
... но сами голосовать за него не собираются!!!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал ookkttdd
2008-01-18

2008 г. Сьемки документального фильма "Просто
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"

- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Врачей, Кино, Медведева, Путина
Прислал Sash
2008-01-18

От 16.01
От 16.01:

Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко на пасеку?...
_____

И в Бабруйск обоих!!!!
Врачей, Животных
Прислал Вольдемар
2008-01-18

Российская демократия - это палка о двух
Российская демократия - это палка о двух концах: либо Путин, либо
Медведев.
Врачей, Демократию, Медведева, Путина
Прислал Вольдемар
2008-01-17

Классный анек про Цоя раскопал
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не
понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную
психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании
какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают
pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около
одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy,
комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на
пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие
тут недалеко тусуются постоянно.
Вpачи емy вежливо так:
- "как вас зовyт, больной?".
- а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой".
- "А вы знаете, кто мы?".
- лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете.
- "А что наpисовано на этом pисyнке?".
- Черное гавно какое-то.
Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача:
- "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто
адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?".
Главвpач:
- "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом".
Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную
рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в
еврейские тусовки соваться.
Врачей, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Мудрила
2008-01-17

Джорж, приезжай к нам в Россию
- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Mrak
2008-01-17

В связи с последними постановлениями Партии
В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Серб12
2008-01-17

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио:
- В чем причина обострения отношений между Россией и Англией?
- Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо
Англии проошла на Евро-2008 по футболу;
- Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила
Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА
[словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, -
как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной",
а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит,
то-бишь не заткнется.
Аптеку, Армянское Радио, Врачей, Демократию, Деньги, Спорт
Прислал Пацан
2008-01-16

Гляжу я на кандидатов в президенты России
Гляжу я на кандидатов в президенты России, и вижу:
- Мельчают медведи... Жена говорит (впрочем, и другие бабы тоже), что за
такого мелкого голосовать не хочет!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Linda6
2008-01-16

Россия, Украина
Россия, Украина... Кто на очереди?
Любители меда правят миром!
Врачей, Украину
Прислал Billy
2008-01-16

Россия, Украина
Россия, Украина..."Медовый заговор"?
Врачей, Украину
Прислал трям
2008-01-16

Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко
Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко на пасеку?...
Врачей, Животных
Прислал smittyboy
2008-01-16

Март
Март... Кремль...
Утро после выборов.
В коридоре встречаются Путин и Медведев.
"Гутентаг майн киндер" - подумал Путин
"Гитлер капут!!!" -подумал Медведев
Врачей, Медведева, Путина
Прислал niva 228
2008-01-16

Заходит программер к врачу
Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!
Врачей
Прислал IVA
2008-01-16

Приемником президента Путина на столь важном
Приемником президента Путина на столь важном посту станет лилипутин с
издевательской фамилией "Медведев". Это ли не подлинный успех
нанотехнологий - Народец из верхних слоев шибздохереет на глазах!
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Angela
2008-01-15

Март 2008, в России выборы
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...
Врачей, Демократию
Прислал Серб12
2008-01-15

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-01-15

Проголосовали за любителей меда?
Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!
Врачей
Прислал Влад45
2008-01-15

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-01-14

Ничего не подозревающий профессор русского языка
Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока,
поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За
психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Дед Митяй
2008-01-14

Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
— Чем занимаешся в свободное время?
— Смотрю Петросяна...
— Непригоден.
Армию, Врачей, Демократию
Прислал Elina
2008-01-13

КТО ЕСТЬ ХУ
КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

(с)Евгений Шестаков,
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Одессу, Украину, Чукчу
Прислал Sash
2008-01-13

Дмитрий Медведев - время учить
Дмитрий Медведев - время учить иврит!
Врачей, Медведева
Прислал СергейМ
2008-01-12

Выборы 2008
Выборы 2008: поставь крест на Медведе!
Врачей, Демократию, Животных
Прислал niva 228
2008-01-12

Новая забава российских журналистов
Новая забава российских журналистов: лизни жопу медведу.
---------
точнее отсоси лапу...
Врачей, Животных
Прислал Смелька
2008-01-12

Медведев идет к трибуне держать свою первую
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал T34
2008-01-12

Ленин
Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?"
Сталин: "А ты записался добровольцем?"
Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?"
Медведев: "А ты сделал обрезание?"
Врачей, Медведева, Путина, Сталина
Прислал mmm
2008-01-12

Врач говорит пациенту
Врач говорит пациенту:
— Не доживете вы до седых волос.
— Что так рано умру?!
— Нет,рано облысеете.
Врачей
Прислал Ulika
2008-01-11
Категории про