Врачей

Категории про

Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2007-08-17

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается
ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2007-08-17

Лес
Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достает. Прикладывает к лапе — не-е-е, к локтю — не-е-е, к груди — не-е-е, живот — не-е-е, ниже — ДА НУ НА$УЙ!!!!!!!
Врачей, Животных, Погоду
Прислал Ф.Б.К
2007-08-17

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору.
— Доктор у меня проблема. На члене выросли руки...
— М... а как вам это мешает?
— Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встреяает как то его доктор и спрашивает.
— Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
— Выросли!
— Что не приходишь? Не упираются больше?
— Ха! Упирается. А я его пальцем, шелк по голове, он за нее руками хватается. и я его рррраззз и все дела!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-08-17

Шел медведь по лесу
- Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела
Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.
Veland88
Врачей, Животных
Прислал Tweek
2007-08-16

Все эти жаркие дни удивлялся
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!
Авто, Врачей
Прислал юннат
2007-08-16

УТКА С ЯБЛОКАМИ
УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижние Козлы выпускает медицинские
утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у
покупателей пользуется утка с яблоками.

Олег Бутаев, Ганновер
Врачей
Прислал Провидец
2007-08-15

Говорят, что в Молдавии нет ничего проще
Говорят, что в Молдавии нет ничего проще, чем заразиться гепатитом. ЭТО
ЛОЖЬ! Потому что туберкулезом в Молдавии еще легче заразиться, чем
гепатитом.
Врачей
Прислал Bandit
2007-08-15

Медвежий угол - отхожее место для больных
Медвежий угол - отхожее место для больных диареей.

Victor
Врачей
Прислал dame
2007-08-15

В дурдоме
В дурдоме.
Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из
самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно
орать на всю палату:
- Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!
Авиацию, Врачей
Прислал Мнимый
2007-08-14

Заседание антикоррупционного комитета с участием
Заседание антикоррупционного комитета с участием...
Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан
на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок
не выявлено ни одного факта коррупции.
Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто
нибудь брал их от Вас? Нет!
Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали
мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет!
Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет!
А господин прокурор что скажет? Опять нет.
Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали
"на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет!
Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал
и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь
незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам,
и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая
благодарность за внимание и доброту.
Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли,
самолеты у отдельных господ?
Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность,
помощь родственников.
В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну
Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел.
Следующий докладчик товарищ Берия.
Врачей, Гаи, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов, Сталина, Студентов
Прислал snoomy
2007-08-14

"Падонки атакуют"
"Падонки атакуют"

В наши дни нужно быть фанатиком грамматики чтобы без 13-15 ошибок
написать такой казалось бы простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!
Врачей, Животных
Прислал smittyboy
2007-08-14

Чтобы не залечить пациентов до смерти
Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.
Врачей
Прислал Мнимый
2007-08-14

Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
вы правы.
Врачей
Прислал Shadow
2007-08-14

Больница
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Врачей, Охоту
Прислал Анта
2007-08-13

Доктор, проверьте меня
- Доктор, проверьте меня, мне что-то плохо...
- Так... Владимир Владимирович, а как у вас стул? Не жидкий?
- Стул-то не жидкий... А вот трон - ЖЫДкий!
Врачей, Путина
Прислал Элек
2007-08-13

Новости
Новости.
В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы
считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать
местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми.
Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать
другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал
новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии
"Едим Россию".
Врачей, Думу, Животных
Прислал Юлия Л.
2007-08-13

Приходит мужичок на работу через неделю после
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
2007-08-13

Ты кто?
- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Врачей
Прислал лена
2007-08-13

Андрей так много болеет
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было:
"Врача".
Врачей
Прислал pricolist
2007-08-12

Правозащитники, после независимой экспертизы
Правозащитники, после независимой экспертизы:
Долой карательную психиатрию! Свабоду Арап! Если она и укусит прохожего,
то не очень больно!
Врачей
Прислал Urdin
2007-08-12

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2007-08-12

Путин заигрывал с "Единой Россией" заигрывал и в результате
Путин заигрывал с "Единой Россией" заигрывал и в результате появился
Медведев.

SivSA
Врачей, Медведева, Путина
Прислал quark
2007-08-11

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику
Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в
Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из
йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог
говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через
два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я
ухожу".
Врачей, Животных
Прислал niva 228
2007-08-11

Так, а что у этого пациента?
- Так, а что у этого пациента?
- Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит,
слушает и читает исключительно рекламу...
- Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте
рот и скажите "А".
- Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк,
а-а-а...
- Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый...
Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда,
Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне
вколите – это оказывается и заразно...
Врачей, Деньги, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2007-08-11

В автобусе
В автобусе:
— Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
— А ты чего тут суетишься?!
— Мне врачи сказали — надо больше двигаться!
Автобус, Врачей
Прислал Arturbek
2007-08-10

Операция подходила к концу
Операция подходила к концу... и Хирург решил сделать обрезание, на
всякий случай...
Врачей
Прислал CAIIIA
2007-08-10

Продам готовую докторскую диссертацию
Продам готовую докторскую диссертацию: "НОС КАК ВАЖНЕЙШИЙ ОРГАН
ПОЗНАНИЯ. Иначе зачем его всюду суют и по нему получают".
Врачей, Объявления
Прислал комерсант
2007-08-10

Долгие странствия
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Авто, Автобус, Врачей, Деньги, Поезда
Прислал Bandit
2007-08-10

Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку
Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку вместе с Чапаем. Приходят
они к Чапаю:

- Возьми нас в атаку! Мы тоже хотим сражаться!

Чапай:
- Чебурашка, ты же сразу с лошади упадешь! А тебя, Гена, ваще ни одна
лошадь близко не подпустит!

Чебурашка:
- Тогда я положу лошадиное седло на спину Гены и буду на нем скакать в
атаку и махать шашкой! Белые нас испугаются и сразу разбегутся.

На том и порешели. Утром Чебурашка оседлал Крокодила Гену и поскакал на
нем в атаку вместе с Чапаем. Чебурашке быстро обрубили уши, а Гене
сломали его длинную челюсть. На том бой и кончился.

С портрета Чебурашки "после боя" с обрубленными ушами впоследствии
написали бессмертный образ Олимпийского медведя.

С портрета Крокодила Гены "после боя" под седлом впоследствии написала
свой образ Ксения Собчак.
Врачей, Животных, Звёзды, Чапаева, Чебурашку
Прислал Мудрила
2007-08-09
Категории про