Врачей

Категории про

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
"Доступное жулье".
Врачей, Медведева
Прислал jhrome
2007-06-11

А мне мама мед купила
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-11

У психиатра
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Опаньки
2007-06-11

Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию
Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки.
думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит:
- У вас внематочная беременность - необходима операция.
- Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2007-06-10

Доктор, живот болит
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Врачей
Прислал Paladain
2007-06-10

ПРО МИГАЛКИ
ПРО МИГАЛКИ

"Мы их снимаем, а нам опять ставят. Каждое утро."
Слава-Жиртрест

"Тиграм (м. б. медведям?) надо гулять, чтобы не было рахита. Я это делаю
каждую ночь."
Рейс Полосатый
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал El Comandante
2007-06-10

О предложении Путина использовать один радар
О предложении Путина использовать один радар на двоих:
> > Можно точно сказать, что подобных предложений, одной фразой ставящих
партнера перед лицом необходимости публичного совершения стратегического
выбора, история дипломатии знает мало. > >

А я-то думаю, чем там Буша могли отравить благовоспитанные немцы?!
А это у него медвежья болезнь началась...
Врачей, Деньги, Думу, Путина
Прислал ДиСтанцы
2007-06-09

gt
> Больной оптимист...
> Больной пессимист...

Оптимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что и так смеяться будут.

Пессимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что один хуй не смешно.
Врачей, Животных
Прислал Naja
2007-06-09

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Врачей, Животных
Прислал юннат
2007-06-09

Чем похожи оптимисты и пессимисты

Чем похожи оптимисты и пессимисты
:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что все равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие все рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеется сквозь слезы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Животных, Сигареты
Прислал Дэй
2007-06-09

ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ
ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ

На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Врачей, Призидентов
Прислал ookkttdd
2007-06-09

Чем сильнее болеет наука
Чем сильнее болеет наука, тем больше у нее докторов.
Врачей, Науку
Прислал Сергейичто
2007-06-09

Алло, это поликлинника?
- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Brig
2007-06-09

Доктор, а почему моя жена смеется во
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал quark
2007-06-08

Он на медведя с голыми руками ходил...
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
Врачей, Девушек, Животных, Охоту
Прислал Devokeb
2007-06-08

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.
Аптеку, Врачей, Думу, Животных
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Идет лекция в мединституте
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал ookkttdd
2007-06-08

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу
Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал kanito
2007-06-08

Артист Мягков не одному врачу испортил праздник
Артист Мягков не одному врачу испортил праздник своим дурацким тостом:
"Чтоб все были здоровы!"
Врачей, Девушек
Прислал belomor
2007-06-07

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Врачей, Мужчин
Прислал Sashok
2007-06-07

Медленный, чувственный танец
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал orlusha
2007-06-06

Одна женщина говорит подруге
Одна женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: — Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
— А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sash
2007-06-06

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2007-06-05

Одна женщина говорит подруге
Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2007-06-05

Врач у пациентки спрашивает
Врач у пациентки спрашивает:
— Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет — подумает, что жадина, что да — начнет просить".
— Есть, но только очень-очень мало...
Врачей, Думу
Прислал МаксимК
2007-06-04

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врачей, Наркотики, Соседей
Прислал Sprait
2007-06-04

Один футболист, врач, строитель слесарь и сборня
Один футболист, врач, строитель слесарь и сборня России по футболу!
Смотрите напряженнейший матч в 19-00 на Первом канале.
Врачей, Спорт
Прислал Shalfey
2007-06-04

А вот этот 6 номер сборной Андорры вообще
А вот этот 6 номер сборной Андорры вообще универсальнй игрок: он может
быть и полузащитником, и нападающим... и врачом, а вон 11 номер
строитель..
Врачей, Студентов
Прислал ахххххххх
2007-06-04

Окулист - пациенту
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Борис Ушеренко
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2007-06-04

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из
кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот
же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,
занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для
победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе
просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы
избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное
средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие
делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой
снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос
дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я
считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем
нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне
человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Животных
Прислал kokos
2007-06-03
Категории про