Врачей

Категории про

О сексе во время беременности
О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2007-04-08

Скажите пожалуйста, а почему на медали
- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль
Бориса Ельцина?
- Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник
Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить
еще одну голову на эмблему американскому орлу.
- А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели?
- Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей
диалектической неизбежности исторического материализма....
- Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в
эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!
Врачей, Одессу
Прислал aleksandr
2007-04-08

Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант
Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант.
По словам врачей он подавился бутылочкой от Актимеля,
после промывки желудка были обнаружены еще 13 баночек.
Врачей
Прислал El Comandante
2007-04-08

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FаQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
Авиацию, Авто, Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Beery
2007-04-07

Шли по лесу Медведь
Шли по лесу Медведь, заяц и... Полузаяц

Из серии глючных))_

www.emobeach.narod.ru
Врачей, Животных
Прислал AК82
2007-04-07

Доктор
— Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск.... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
— Очевидно, запор.
Врачей
Прислал andkkk
2007-04-05

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Врачей, Девушек
Прислал МаксимК
2007-04-05

В связи с тем
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.
Авто, Врачей
Прислал mrpop
2007-04-05

Из новостей
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.
Врачей, Думу, Школу
Прислал Владимир 64
2007-04-05

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
Врачей, Геев, Мужчин, Windows
Прислал Доходяга
2007-04-05

Последние выборы
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе.
Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..."
Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..."
Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Врачей, Демократию, Думу, Полицию
Прислал doctort
2007-04-04

Почему они называются " Свидетели Иеговы"?
Почему они называются " Свидетели Иеговы"?
Потому, что меньше двух никогда не ходят.

В чем сходство гинеколога и ФСбешника?
Они оба работают в органах.
Врачей
Прислал quark
2007-04-04

Доктор доктору
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.
Врачей
Прислал шутник
2007-04-03

У Иванова было бы гораздо больше шансов
У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была
Медведев.
Врачей, Медведева
Прислал Vovan99
2007-04-03

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Врачей, Девушек, Животных, Кино, Одессу
Прислал T34
2007-04-03

Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан
Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон
спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок
ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал El Comandante
2007-04-02

Услышав о резком снижении котировок на мировых
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Дэй
2007-04-02

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"
Врачей, Демократию
Прислал микс
2007-04-01

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер
В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.
Врачей, Деньги, Кино
Прислал Денис и Оля
2007-03-31

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Врачей, Девушек
Прислал Balashov
2007-03-31

Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
- Ну ты ходок! Предохраняться надо!
- ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
- Дурак!.. Касперским...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал пакет
2007-03-30

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя
Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...
Врачей
Прислал Илана
2007-03-29

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии!
- А вы грузинское вино пили?
- Да вроде бы нет...
- А на Марш Несогласных ходили?
- Да, доктор, ходил!
- Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там
его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!
Алкоголь, Врачей
Прислал Shura
2007-03-29

Превед, Ктулху
- Превед, Ктулху!
- Превед, Медвед!
- Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на
разок, да на третий срок!
- Не отдам!
- Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай
Солнце!
- По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим
братишкой - с Гарриком Каспаровым!
Врачей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал adrian
2007-03-29

"Нацист больной", 6 букв по вертикали
- "Нацист больной", 6 букв по вертикали...
- Гитлер?
- Не, не подходит...
- Нацбол?
- Во, в самый раз!
Врачей
Прислал undo
2007-03-29

Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи
грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена
страшная бацилла оранжевой революции...
Врачей, Деньги
Прислал БезИмени
2007-03-28

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.

Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Аптеку, Врачей, Животных, Пенсионеров
Прислал Ерлампий
2007-03-28

Русский приезжает из Америки
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."
Буратино, Врачей, Мужчин
Прислал pervach
2007-03-27

Опечатки с рязъяснениями
Опечатки с рязъяснениями

Г(к)астрюля - Юля-продавщица из гастронома, врач-гастроэнтомологиня
Мед(н)опауза - медо-(кофе)-брейк
Д(г)рузило - друг-грузчик
то(е)стостерон - гормон тостов
Светоскоп - врач, осматривающий исключительно Свет
Стерв(е)оскоп - врач, осматривающий исключительно стерв
острица - остричка
Т(К)рахмал - небольшое изнасилование налоговыми органами
Ры(о)гатка - 2 пальца в рот, и жизнь снова прекрасна!
Кандидад(т)ура - (мед.) споры семейства Кандидовых
З(с)амогонщик - подсиживатель зама
Чи(н)харик - ОРЗист
Д(т)уроператор - оператор машинного доения
Энтоп(м)олог - исследователь топологии насекомых

http://protomodel.at.tut.by
Авто, Врачей, Налоги
Прислал pervach
2007-03-27

Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные
Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во
всяком случае до того, как у меня кто-то появится.
Врачей
Прислал Piuytr
2007-03-27
Категории про