Врачей

Категории про

Утром медсестра заходит в палату
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
Врачей
Прислал Bandit
2007-05-20

Бежит мальчик Никита довольный такой
Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и
спрашивает:
- Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал?
- Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все
ее е*ут, я сам 2 палки кинул!

Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу.
На следующее утро опять встречает Никиту.

- Ну как? - спрашивает Никита.
- Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь:
Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.

- А седла-то зачем? - спросил Никита.
- Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.

- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита.
- Ты серьезно?
- Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай,
тумбай..."
- Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!
Врачей, Животных, Звёзды, Путина
Прислал kokos
2007-05-17

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там
ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице
не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...
Врачей
Прислал mmm
2007-05-17

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании
Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика
Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он
загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?
Врачей, Наркотики
Прислал Sibsin
2007-05-17

Медали
Медали:
Медаль "За скромность на пожаре".
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная).
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
(носятся парой).
Медаль "За здорово живешь".
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров).
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Значок "Многократный победитель простуды".
Врачей, Грипп, Животных, Пожарных
Прислал Angela
2007-05-17

Lovedrop и Mystery идут по пляжу
Lovedrop и Mystery идут по пляжу; видят какая то девушка еле живая лежит
на берегу. Они медленно так подходят и Mystery говорит:
- Надо ей помочь!
Lovedrop: только не нагибайся (peck) - ты понижаешь свою значимость...
Врачей, Девушек
Прислал IVA
2007-05-16

Вы можете не верить в пчел
... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы
не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что
где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия,
вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных
масштабах.

(с) Винни-Пух
Винни-Пуха, Врачей
Прислал dark
2007-05-16

Подходи ламер к сисадмину
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр
Врачей, Программистов
Прислал wikki
2007-05-16

Доктор
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.
Врачей, Детей
Прислал красная шапочка
2007-05-16

Здравствуйте, Александр Великий
- Здравствуйте, Александр Великий, рады Вас видеть, и сообщаем, что
соответствующая Вашему званию больница существует.
Врачей
Прислал Brig
2007-05-15

Девка 35 лет прибегает к врачу
Девка 35 лет прибегает к врачу:
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять
лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то
такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
Врачей, Девушек
Прислал mmm
2007-05-15

Быстро читаются лишь бестселлеры
Быстро читаются лишь бестселлеры, а настоящие романы читаются медленно,
даже медленнее чем даже афоризмы.
Врачей
Прислал eli
2007-05-14

Встречаются 2 проктолога
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Врачей
Прислал vittorio
2007-05-14

Подходит один мужик к другому
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2007-05-14

Народная медицина
Народная медицина: русский народный заговор против... масонского
заговора.
Врачей
Прислал Сигизмунд
2007-05-13

ЕСТЬ ПРЕЕМНИК
ЕСТЬ ПРЕЕМНИК!

Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России.
Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда
больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и
Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы
проголосовать все избиратели.

Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище
Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева,
левая нога Ельцина.

Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой
арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств
будут стараться почаще пожимать российского Президента.

Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет
сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом
ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.

Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри
справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не
только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом
страны.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Брежнева, Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал Папасик
2007-05-13

Основной принцип психотерапии
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
Врачей
Прислал ириска
2007-05-12

Гинеколог поставил блондинке спираль
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Блондинок, Врачей
Прислал Элек
2007-05-11

Больной показывает врачу черный ободранный язык
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Алкоголь, Врачей
Прислал adrian
2007-05-10

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
— Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут — живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
— Ну что ты заладила: живое-живое?
— А я в морге работаю — медсестрою обмывочной.
Врачей
Прислал Николай 13
2007-05-09

На Земле живет лишний 1 миллиард людей
На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете
развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.
По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд.
человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.

Пиздец Земле.
Врачей, Мужчин
Прислал orlusha
2007-05-09

Что смешнее
Что смешнее: гинеколог, с удовольствием смотрящий порнуху, или
проктолог, с увлечением следящий за фильмом о гомосеках?
Врачей, Кино
Прислал Рома-Роман
2007-05-08

Доктор, я когда выпью никак кончить не
— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте...
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
Врачей
Прислал aleksandr
2007-05-08

эстонские эмо с Талинна медленно плачут по поводу
эстонские эмо с Талинна медленно плачут по поводу смерти сталиннна
Врачей, Сталина
Прислал necto
2007-05-06

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал
худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой;
- вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни...
- третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых
апгрейдится первая,

... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится,
что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все
5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в
клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.

... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к
ним няней...

Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал Опаньки
2007-05-06

В сумасшедшем доме
В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как.
- Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры,
буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с
ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время
пациента из 6 палаты.
- А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский?
- Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет
на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно,
как шелковые...
Врачей
Прислал Алексей К
2007-05-05

Реклама
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" — не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" — не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" — не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый — не дай себе воскреснуть!
Тампакс — не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой — не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица — не дай к себе привыкнуть!
Алкоголь, Врачей, Кино, Рекламу
Прислал Юлия Л.
2007-05-04

О, боже
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Врачей, Космос
Прислал ДиСтанцы
2007-05-04

Как йа руку испачкал в гавне (сваем)
Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат.
(и немного романтики)

Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в
гавне испачкаль.

А дело было так.

Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф
талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и
приступил к процесу.

... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по
маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой
высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и
приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то
тоже часть нашей жизни, хули базарить.
И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза.
Жопа сказала "Все, хватит!".
Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в
несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и
поступательным движеним стал выстирать астатки гамна.
Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины.
И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно
приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть?
Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана
парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!

АХТУНГ! Ужоснах.
Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы
вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак,
я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы.
Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.

Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера.
Хули, ганво па втарому кругу.

Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.

Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.

Там не далеок было.

И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной...
www.kreotiff.narod.ru
Врачей, Любовь, Мобильный
Прислал wikki
2007-05-03

Как я ипал саего плющеваво мижко
Как я ипал саего плющеваво мижко.

Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей
типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый
пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.

... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно,
стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся
во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я.
Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула
кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул
туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек
проволку кладут. Типерь хуй лечить.
С тех пор мишег ниибу.


www.kreotiff.narod.ru
Врачей, Животных
Прислал Smith
2007-05-02
Категории про