Врачей

Категории про

Доктор доктору
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.
Врачей
Прислал шутник
2007-04-03

У Иванова было бы гораздо больше шансов
У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была
Медведев.
Врачей, Медведева
Прислал Vovan99
2007-04-03

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Врачей, Девушек, Животных, Кино, Одессу
Прислал T34
2007-04-03

Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан
Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон
спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок
ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал El Comandante
2007-04-02

Услышав о резком снижении котировок на мировых
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Дэй
2007-04-02

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"
Врачей, Демократию
Прислал микс
2007-04-01

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер
В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.
Врачей, Деньги, Кино
Прислал Денис и Оля
2007-03-31

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Врачей, Девушек
Прислал Balashov
2007-03-31

Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
- Ну ты ходок! Предохраняться надо!
- ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
- Дурак!.. Касперским...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал пакет
2007-03-30

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя
Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...
Врачей
Прислал Илана
2007-03-29

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии!
- А вы грузинское вино пили?
- Да вроде бы нет...
- А на Марш Несогласных ходили?
- Да, доктор, ходил!
- Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там
его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!
Алкоголь, Врачей
Прислал Shura
2007-03-29

Превед, Ктулху
- Превед, Ктулху!
- Превед, Медвед!
- Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на
разок, да на третий срок!
- Не отдам!
- Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай
Солнце!
- По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим
братишкой - с Гарриком Каспаровым!
Врачей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал adrian
2007-03-29

"Нацист больной", 6 букв по вертикали
- "Нацист больной", 6 букв по вертикали...
- Гитлер?
- Не, не подходит...
- Нацбол?
- Во, в самый раз!
Врачей
Прислал undo
2007-03-29

Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи
грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена
страшная бацилла оранжевой революции...
Врачей, Деньги
Прислал БезИмени
2007-03-28

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.

Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Аптеку, Врачей, Животных, Пенсионеров
Прислал Ерлампий
2007-03-28

Русский приезжает из Америки
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."
Буратино, Врачей, Мужчин
Прислал pervach
2007-03-27

Опечатки с рязъяснениями
Опечатки с рязъяснениями

Г(к)астрюля - Юля-продавщица из гастронома, врач-гастроэнтомологиня
Мед(н)опауза - медо-(кофе)-брейк
Д(г)рузило - друг-грузчик
то(е)стостерон - гормон тостов
Светоскоп - врач, осматривающий исключительно Свет
Стерв(е)оскоп - врач, осматривающий исключительно стерв
острица - остричка
Т(К)рахмал - небольшое изнасилование налоговыми органами
Ры(о)гатка - 2 пальца в рот, и жизнь снова прекрасна!
Кандидад(т)ура - (мед.) споры семейства Кандидовых
З(с)амогонщик - подсиживатель зама
Чи(н)харик - ОРЗист
Д(т)уроператор - оператор машинного доения
Энтоп(м)олог - исследователь топологии насекомых

http://protomodel.at.tut.by
Авто, Врачей, Налоги
Прислал pervach
2007-03-27

Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные
Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во
всяком случае до того, как у меня кто-то появится.
Врачей
Прислал Piuytr
2007-03-27

Почему Россия ассоциируется с медведем
Почему Россия ассоциируется с медведем,
а Франция - с лягушками?
Врачей, Животных
Прислал ИгорьС
2007-03-27

Семья потомственных проктологов
Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2007-03-27

Посетитель
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Аптеку, Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мобильный
Прислал Legioner45
2007-03-27

в Эстонии сборная России забила медленный гол
в Эстонии сборная России забила медленный гол
Врачей
Прислал Петя Иванов
2007-03-26

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
Firstonx
Врачей
Прислал пакет
2007-03-26

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Bandit
2007-03-26

Российские генетики вывели новые виды креветок
Российские генетики вывели новые виды креветок - Преведко и Медведко.
Врачей, Животных, Науку
Прислал Fireball
2007-03-25

Гражданин Иванов, за что Вы избили своего
- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, сука! И ты туда же?! На! на! на тебе...

Роберт Куперман, Бруклин
Врачей, Поезда
Прислал Рауль
2007-03-25

Лев приходит к врачу
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
Врачей, Диету, Животных
Прислал Petranog
2007-03-25

Газовая плита опять барахлила
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети,
не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая
заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину.
Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен.
Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся
в водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на
меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В
этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул
куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж
не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то
впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за
иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю
и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с...
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в
каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями,
пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из
полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище
начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот
пролетим пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык.
- Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.

- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Пожарных, Полицию, Сигареты
Прислал Vovan99
2007-03-25

Один мальчик игрался с гвоздем
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент
мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя
посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных
темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на
работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле,
обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Marffa
2007-03-24

Смешная у тебя фамилия
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Врачей, Медведева
Прислал Помидор
2007-03-23
Категории про