Врачей

Категории про

Жил на свете сексуальный маньяк
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы,
он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и
поставил его на стол. И жена его спрашивеет:
- Что это?
Что в ответ:
- Это медвежье ухо!!!
Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу:
- Сходи за мясом!!!
Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо,
крикнула в след:
- У нас есть мясо!!!
Мужик не раслышал и ушел.
Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть
телевизор.
Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что
попросил добавки и спросил:
- Это, то мясо что я купил?
На что жена ответила:
- Нет это медвежье ухо!!!
Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо
сосед и спрашивает:
- Ты что пи*ды объелся?
А мужик отвечает:
- А что сильно видно ?
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sibsin
2007-03-06

SEX-BOMBA
SEX-BOMBA
2009
A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил.
Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский
Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...
Врачей, Животных
Прислал snoomy
2007-03-06

Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего
Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего молока", несет
огромные убытки, и будет переименована в "сметанку кролика".
Врачей, Грипп
Прислал Leon
2007-03-06

Приходит Лиса к Медведю в гости
Приходит Лиса к Медведю в гости:
- Привет, медведь!
Медведь, поднимая вверх лапы:
- Превед!
- Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал
говорить "Превед! "?
Медведь, снова поднимая вверх лапы:
- А хуй его знаед...!
Врачей, Животных
Прислал Carpenter
2007-03-06

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©
Врачей, Коррупцию, Медведева, Спорт
Прислал Юлия Л.
2007-03-06

Слыхали новость?
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке.
- За что же беднягу поймали?
- Говорят, медком лакомился.
- Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать!
- Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и
посадят!

Ivanopulo
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал АСПушкин
2007-03-06

Новый русский, лежа не операционном столе
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Врачей, Деньги, Новых Русских
Прислал zloy
2007-03-05

Старичок приходит ко врачу
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Врачей
Прислал vittorio
2007-03-05

Приходит мужик к ceксопатологу на прием
Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал kokos
2007-03-05

Больной отошел от наркоза
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
Врачей, Наркотики
Прислал yura
2007-03-05

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Врачей, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал dimmy
2007-03-04

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дэй
2007-03-04

Постановление Министерства Здравоохранения Украины
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"
Врачей
Прислал Tweek
2007-03-04

После пластической операции
После пластической операции:
- Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу
- Это грудь большого размера, как вы и просили
- Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать,
Еда до желудка не доходит!
Врачей
Прислал Журналист
2007-03-03

Из запорожского из нашего Камеди
Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики
Прислал Petranog
2007-03-03

В целях повышения эффективности работ произошли
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Абрамовича, Врачей, Деньги, Детей, Звёзды, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-03-03

Мужчина жалуется врачу
Мужчина жалуется врачу:
- У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
- Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
- В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
- Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2007-03-03

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Врачей, Диету
Прислал Денис и Оля
2007-03-03

А умен всетаки ВВП
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в
Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева,
Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Врачей, Звёзды
Прислал dimmy
2007-03-02

Петька говорит Василию Ивановичу перед боем
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем:
- Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда?
- Ну не знаю, не знаю Петька.
- А может я?
- А как твоя фамилия?
- Медведев
- Ну будешь, будешь.
- А как же замполит Иванов?
- Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
Армию, Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал Obolon
2007-03-02

Идет комиссия по психиатрическому отделению
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)
Алкоголь, Врачей, Космос
Прислал Storsday
2007-02-28

Доктор, я радиоприемник
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
Врачей, Погоду
Прислал macho
2007-02-28

Доктор, меня можно вылечить?
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
Врачей, Деньги
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-28

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
— Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
Врачей, Детей, Животных, Охоту, Рыбалку
Прислал Теня
2007-02-28

Вопрос Чукотскому Телевидению
Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за какого преемника - за Медведева или за Иванова?
- Чума на оба ваших чума!
Врачей, Медведева
Прислал Devokeb
2007-02-28

І вариант
І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал юннат
2007-02-27

Мужик приходит в себя в реанимации
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось?
— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
— Со мной все будет в порядке?
— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
— О, нет! Что же мне теперь делать?
— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2007-02-27

Двое проктологов встречаются после работы
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Брюнеток, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Свадьбу
Прислал Armanda
2007-02-27

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам
Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©
Врачей
Прислал Ulika
2007-02-27

Зима
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.

www.elgera.narod.ru
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал pricolist
2007-02-27
Категории про