Врачей

Категории про

Доктор, я радиоприемник
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
Врачей, Погоду
Прислал macho
2007-02-28

Доктор, меня можно вылечить?
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
Врачей, Деньги
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-28

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
— Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
Врачей, Детей, Животных, Охоту, Рыбалку
Прислал Теня
2007-02-28

Вопрос Чукотскому Телевидению
Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за какого преемника - за Медведева или за Иванова?
- Чума на оба ваших чума!
Врачей, Медведева
Прислал Devokeb
2007-02-28

І вариант
І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал юннат
2007-02-27

Мужик приходит в себя в реанимации
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось?
— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
— Со мной все будет в порядке?
— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
— О, нет! Что же мне теперь делать?
— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2007-02-27

Двое проктологов встречаются после работы
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Брюнеток, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Свадьбу
Прислал Armanda
2007-02-27

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам
Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©
Врачей
Прислал Ulika
2007-02-27

Зима
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.

www.elgera.narod.ru
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал pricolist
2007-02-27

Отделение с нарушениями легочных путей
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Врачей, Животных
Прислал Sashok
2007-02-26

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©
Врачей
Прислал нюта
2007-02-26

После недельной работы над микроскопом крупный
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....
Врачей, Науку
Прислал Carpenter
2007-02-26

Сестра, пишите
— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
Врачей, Девушек
Прислал Joker
2007-02-26

Главврач совершает обход
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Блондинок, Врачей
Прислал ak
2007-02-25

Блюда национальной кухни
Блюда национальной кухни:
— Кипяток по чукотски со льдом;
— Шашлык из кепки;
— Манты с хантами;
— Каштанка-друг человека-по-корейски;
— Харакири в собственном пузе;
— Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
— Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-02-25

Доктор Осаго - роман о выживании московского
Доктор Осаго - роман о выживании московского интелигента за рулем
Таврии в час пик.
Врачей
Прислал Иван321
2007-02-23

Мужик приходит в себя в реанимации
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2007-02-23

Двое проктологов встречаются после работы
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next
Брюнеток, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Свадьбу
Прислал Piuytr
2007-02-23

В палате больного раздается звонок
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хрен знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Врачей, Диету, Животных
Прислал Юлия Л.
2007-02-23

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
— Так я не против, — ответил отец. — Но...
— Что но?
— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2007-02-23

Из ленты новостей
Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса.
Врачей
Прислал Dodger
2007-02-23

Товарищи иностранцы
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог, чем смог.

(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Пацан
2007-02-23

Доктор, я совсем не сплю по ночам
- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!
Врачей
Прислал Глинтмейстер
2007-02-22

Мужик у врача
Мужик у врача:
— Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО — он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
— Ну голубчик... По-моему — только ампутация
— Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются
— Как Ваши дела, уважаемый?
— Та! Нашел методу! В постель — только с молотком. Как упираться начинает — я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я — туда...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2007-02-22

из рапорта агента 0011011971
из рапорта агента 0011011971

- довожу до Вашего сведения, что после задержания и нейтрализации
доктора Зло, на нем обнаружен, нанесенный и равномерно распределенный по
всех значимой поверхности тела сильнейший антидепрессант нового
поколения:

"перцовый ВАЗЕЛИН!!!"
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2007-02-22

До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После
марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про
медведа
Врачей, Думу, Животных
Прислал Sashok
2007-02-21

Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских
выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как
полагается.

Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из
всех шутников.

Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась
давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.

Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый
известный мальчик на планете после достославного поцелуя.

Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими
и оскорбительными высказываниями.

Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска
и получал стабильный оклад и мед за вредность.

И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что
категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило
народу отвернуться.

А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал
людей в живот, то бодал их туда же.

В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой
разврат!
Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Любовь, Призидентов, Путина, Ржевского
Прислал Мерцалов
2007-02-20

Крутой пацан на медосмотре в военкомате
Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)
Армию, Врачей
Прислал In vino veritas
2007-02-20

Купил в магазине новые сушки - "Ромашка с
Купил в магазине новые сушки - "Ромашка с маком".

Вспомнилось:
Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе:
- Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец?
Она отвечает:
- Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются,
становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит.
На ком он кончит - та ромашка.

А если еще и с хорошим маком...
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Sled
2007-02-20

Маша, сядь поближе
- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Vovozka
2007-02-20
Категории про