Врачей

Категории про

Навеяно историей http
Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354.
Найдено в интернете.

В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о
приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет
в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о
дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При
оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", -
лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так
прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", -
задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова
была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", -
сообщили нам в пресс-службе.
"Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки.
Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная,
и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это
перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того
ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода.
Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут
вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней.
(с) nabassu's JJ
Врачей, Интернет
Прислал вабков
2007-02-01

Врачи Краснодарской краевой детской больницы выписали
Врачи Краснодарской краевой детской больницы выписали Сонечку долечивать
коклюш дома и подарили ей боян...
Врачей
Прислал dimmy
2007-01-31

В бане
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Врачей, Девушек
Прислал Дед Митяй
2007-01-31

Знаете, чему равен один терапевт?
— Знаете, чему равен один терапевт?
— Нет...
— 1024 гигапевтам!!
Врачей
Прислал ak
2007-01-31

15 фактов про питерцев
15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
Авто, Врачей, Демократию, Космос, Метро, Поезда
Прислал orlusha
2007-01-31

Мужик у проктолога
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2007-01-31

Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские
партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы,
продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они
расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
Врачей, Путина
Прислал CheBurashka
2007-01-30

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал abdula
2007-01-30

Ну-с, как дела у вас во рту?
— Ну-с, как дела у вас во рту?
— Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!
Врачей
Прислал кевлар
2007-01-30

Взято с рамблера, российские = южноафриканские
Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино )
Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо
выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов,
является непременным условием крепкого здоровья.

Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном
напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание
"доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ,
способствующих образованию тромбов.

Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану
водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови
"доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15
процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь,
передает ИТАР-ТАСС.
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Науку
Прислал Журналист
2007-01-29

Клятва Гепократа нужна для того
Клятва Гепократа нужна для того, чтобы доктор мог сказать: "Я делал все
возможное."
Врачей
Прислал Журналист
2007-01-29

Старый медведь учит молодого
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2007-01-29

Снимай трусики и поворачивайся задом
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2007-01-29

Доктор, я пришел посоветоваться
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого?
— Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Врачей
Прислал ахххххххх
2007-01-29

Мужик проходит медицинское обследование
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький х#й, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема — это найти х#й, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну тогда же я не один ищу!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2007-01-28

Заходит к психиатру мужчина
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-01-27

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Врачей, Деньги, Наркотики
Прислал Olgmik
2007-01-27

Теннис
Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас,
проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач
осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец
заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач
улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "
Врачей
Прислал Денис и Оля
2007-01-27

Диплом медика - это не столько свидетельство о
Диплом медика - это не столько свидетельство о медицинском образовании,
сколько карт-бланш на экзекуцию больного.
Врачей
Прислал Shalfey
2007-01-27

Учительница велела ученикам принести в школу
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал aspid
2007-01-26

Пpивозят в больницу покалеченного мужика
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2007-01-25

Утренний обход в психлечебнице
Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в
другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх
смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят.
В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в
больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей,
а?
Ж: Будут висеть! Я сказал.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2007-01-25

Доктор Ватсон курит сигару
Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и
говорит:
- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной
коробке изнутри которая была обита красным бархатом.
- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?
- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
Врачей, Животных, Мужчин, Сигареты, Шерлока Холмса
Прислал Дух времени
2007-01-25

Новые приметы русской зимы
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Абрамовича, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Приметы, Рыбалку
Прислал Linda6
2007-01-25

Психологи советуют
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
mad&bad
Врачей
Прислал Иван321
2007-01-25

Кто есть кто в России (продолжение)
Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст
Винни-Пуха, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Пенсионеров, Студентов
Прислал Вольдемар
2007-01-24

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Врачей, Думу
Прислал Daniil
2007-01-24

Где те "старые добрые времена"
Где те "старые добрые времена", когда КГБ лишь тихо делал людям укол
зонтиком, не заражая при этом пол-Европы?

Hon Tang Ro
Врачей, Деньги
Прислал Armanda
2007-01-24

Старый кавалерист рассказывает
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?
http://smile2000.ru
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал вабков
2007-01-24

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
— Лицензия на пчеловодство
— Кролик который меня кормил
— Доктор ИА
— И целого горшка мало
— Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
— Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...
Винни-Пуха, Врачей, Кино
Прислал Sash
2007-01-24
Категории про