Врачей

Категории про

Так, милочка, прописываю вам постельный
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Врачей
Прислал Рауль
2006-11-17

Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических
Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий:
7-месячному Алеше имплантировали водяной пистолет
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
пенсионер сжег квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
отец омрачил день рождения ребенка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
ребенок скрывал мертвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борются за жизнь головастика
украинские студенты вывели формулу сала
Эстония купила права на музыку к песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
семья воспитала мертворожденного китайца
Армию, Врачей, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов, Украину, Школу
Прислал diletant
2006-11-16

У женщины очень сильно пахло в одном месте
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
Женщина:
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лиже, морщиться от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает, пардон, газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
на что доктор:
— ничего, ничего страшного, ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ
Аптеку, Врачей, Девушек
Прислал smittyboy
2006-11-16

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-11-15

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в
указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.
Авто, Врачей, Деньги, Маршрутку
Прислал Провидец
2006-11-15

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

(с) к сожалению, автор не известен
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Dodger
2006-11-14

Что делает медсестра
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Врачей
Прислал Авва
2006-11-14

Доктор, у меня с алкоголем проблемы
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Legioner45
2006-11-13

Здравствуйте, доктор. Я к вам
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Врачей
Прислал Sprait
2006-11-13

Операционная
Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить
Алкоголь, Врачей, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Провидец
2006-11-12

Во дворе
Во дворе:
— Ух, какая у вас здоровенная собака!
— Да, неоднократная медалистка!
— Небось подна%рет — песочницы мало!
Врачей, Животных
Прислал Обсерватор
2006-11-10

Доктор у меня с алкоголем проблемы
— Доктор у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!!
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал БезИмени
2006-11-10

Рубрика "1
Рубрика "1:1". Санитарный врач Грузии нашел в тульских пряниках стронций
и камушек.

КВН "Обычные люди" (Москва)
Врачей
Прислал Paladain
2006-11-09

Приходит мужик к врачу и жалуется
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так хрен встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал Игогоо
2006-11-09

Доктор у меня с алкоголем проблемы
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

КВН "Нефть" (Нижневартовск)
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Voitek
2006-11-09

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ.

Надпись – лобок.

Подстаканник – закуска.

Салага – гектар сала.

Бредень – речь депутата.

Ворона – обвинение женщины в краже.

Околица – возглас севшего на ежа.

Показуха – зеркало.

Природа – акушерка.

Нищенка – бесплодная собака.

Катализатор – язык кота.

Болванка – секретарша.

Колобок – старорусская драка.

Оперение – покупка ножа.

Отсебятина – анализ мочи.

Парафин – чета финнов.

Пловец – облегченный плов.

Погост – сделанный по нормам.

Подводник – запивающий водку водой.

Подкидыш – тренер чемпионов.

Полуботинок – ботинок китайского производства.

Варяг – процесс приготовления неудачного блюда.

Закройщица – щеколда.

Завистник – игрок в преферанс.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Колобка, Спорт
Прислал CheBurashka
2006-11-09

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— То есть?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Вы человек молодой, нормально...
— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
— Тоже по два раза...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ять
2006-11-08

Автор Alex Aldan
Автор Alex Aldan

Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет.
Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не
маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики.
Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности
поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и
виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс
это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление
это флеймерастия.

Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и
мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или
иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это
явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.

Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные
характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в
легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь
переходит в хроническую стадию.

Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются
во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит)
занимать ключевые посты в структуре сети.

Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом.
Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный
специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой
науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие флеймераса.

Параграф 1
Hастоящего флеймераса отличает:

Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как
следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...

Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а
замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!

Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не
менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...

Снобизм в его любых формах.

Параграф 2
Флеймерасы:

Если источником цитаты является оппонент, то все называется его
измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.

Параграф 3
Hастоящий флеймерас должен:

Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что
его непpавильно квотят.

Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...

Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и
пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и
интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и
последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно
быть только ВАШИМ и ничьим более.

Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.

Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться
поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем
больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.

Параграф 4
Hастоящий флеймерас не должен:

Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам
трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу
долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это
обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.

Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны.
Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из
горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5
Памятка флеймерасу:

Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем
мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой
чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным
обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.

Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно
наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp:
– напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;

– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и
станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока
оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных
ошибок...

Параграф 6
Если хотите стать флеймерасом, то:

Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам
надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в
неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще
большим количеством ошибок.

Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я
веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать
не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все
пpидется начинать сначала.

Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.

Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что
вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.

Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый
напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря
уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по
вашей репутации.

Параграф 7
Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом,
слушайте:

Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет
за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.

Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время
на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...

Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.

Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.

Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у
вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками
по клавиатуре.

Параграф 8
Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:

Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую
операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно
вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что
он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто
тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.

Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими
оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах
общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова
знает! "

Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и
напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом
скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте,
продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к
вам.

Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и
предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого
флеймераса.

Параграф 9
Чтобы поддержать авторитет крутого...:

Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид,
кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи,
огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг
вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения
– сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого
доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза
звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и
изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного
обращения!

Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не
медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то
что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили,
апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.

Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали
чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое
оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и
желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав,
что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает
оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к
полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.

Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали
ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.

Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим
гордым званием "Флеймерас", а Вы?
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь
Прислал Арес
2006-11-08

Во дворе
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!
Врачей, Животных
Прислал Eeerie
2006-11-08

Приходит мужик, мрачный такой
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-11-07

В магазине продают болванки CD-R с медведом на
В магазине продают болванки CD-R с медведом на обложке в соответствующей
позе и надпись:
Превед, Что будет жжеч
(C)AHEK
Врачей, Животных
Прислал Дух времени
2006-11-06

19 век
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: — Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Врачей, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал R00T
2006-11-06

Снова криминальные новости из армии
Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий
военной
части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в
попытках пробить
фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш
корреспондент,
этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части
специальный курс аскетизма.

www.delphi-ex.narod.ru
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал R00T
2006-11-05

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Врачей, Кино
Прислал ириска
2006-11-05

Психиатр успокаивает пациентку
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Врачей
Прислал Johzy
2006-11-05

Беседуют два психиатра
Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
Врачей, Мобильный
Прислал hueraga
2006-11-05

Пришел пациент ко врачу
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что больно?
— Ваще пи@дец, как больно!!!
— Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Врачей
Прислал diletant
2006-11-05

Роман Абрамович у психоаналитика
Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.
Абрамовича, Врачей, Одессу
Прислал orlusha
2006-11-03

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Angela
2006-11-03

Как то в одной семье по прошествии двадцати
Как то в одной семье по прошествии двадцати лет в браке жена посмотрела на мужа долгим взглядом да и грит:
— Дорогой, а не отправиться ли нам снова в свадебное путешествие, как будто у нас снова медовый месяц...
— Пожалуй, не худо было бы... Только чур теперь я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать на весь отель: О, какая она у тебя большая!!Слишком большая!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал василий
2006-11-02
Категории про