Врачей

Категории про

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными
Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.
Врачей
Прислал jhrome
2007-01-12

Дедушка, а почему
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Пацан
2007-01-12

Говорит рязанское радио
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать"Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пи%ди!
Врачей
Прислал Юрок
2007-01-12

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на
Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип
Винни-Пуха, Врачей
Прислал KW
2007-01-12

Ты куда бежишь?
- Ты куда бежишь?
- Роды принимать!
- В больницу?
- На огород! Капуста нынче хорошая уродилась!
Врачей, Дачу
Прислал Legioner45
2007-01-11

Везет гинекологам - раздвинул
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
Врачей
Прислал boris
2007-01-11

Доктор пациенту
Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ???
— А больную можно вылечить.
Врачей
Прислал Рыбка
2007-01-11

И "наступил медведь на ухо" "Единой России" по-кремлевски...
И "наступил медведь на ухо" "Единой России" по-кремлевски...
Врачей, Животных
Прислал Прохожий1
2007-01-10

Имея гармонь или гитару
Имея гармонь или гитару, можно и не графоманить, а петь то, что "медведь
на ухо положит"...
Врачей, Животных
Прислал Антимент
2007-01-10

Доктор, мне кажется что я Иван Грозный
- Доктор, мне кажется что я Иван Грозный.
- Понятненько! Сейчас я вам лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал Аллочка
2007-01-10

Доктор, а как лечится аллергия?
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Алкоголь, Врачей
Прислал boris
2007-01-10

А за что
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
выпью.
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2007-01-10

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачей, Животных
Прислал Рауль
2007-01-09

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2007-01-09

история болезни
история болезни
Больной хьхьхьх “ьивич решил поконцич жизнь самоубиством.
для увереностти взял 2. пистолета прилозилл к обоим вискам. И
одновременно вистреил. в последний момент сработал инстинкт
самосохранения и чтобы непопаст в пальцы левой руки вистрелом с правой
руки, и стобы непопаст в пальцы правой руки в пальцы левой руки с
вистрелом с левой руки обе руки сместились назад, в результате чего
полности били отстрелани брови обоих глаз.
Врачей, Животных
Прислал Владимир 64
2007-01-09

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2007-01-09

Мединститут, первый курс, лектор (Л) вещает студентам
Мединститут, первый курс, лектор (Л) вещает студентам (С):
Л: Дамы и господа, плохая и хорошая новости для вас.
С: Нууу?
Л: В человеческом организме - 10% кала (в среднем, по весу).
С: А хорошая?
Л: ТОЛЬКО 10%.
Врачей, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2007-01-08

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.
Один: — Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.
Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заеб@лся ждать. Васек".
Алкоголь, Врачей, Мобильный
Прислал БезИмени
2007-01-08

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Автобус, Врачей, Гарри Поттера, Полицию, Секс
Прислал пакет
2007-01-08

Дополнения к ПДД для Питера
Дополнения к ПДД для Питера

Поворот налево

Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально
расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить
левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно
солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой
полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.

Поворот направо

При красном свете светофора при повороте направо представить на
светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу
автомобилям попутного направления, выполнить поворот.

Проезд пешеходных переходов

В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить
перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся
перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь.
Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас
отличное настроение.

Стоянка перед светофором

На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно
сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.

Гостям нашего города

Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между
крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не
местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается
использовать поворотники.

Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ

Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между
тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной
фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была
погашена. Приветствуется тюнинг.

"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09

Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже
на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать
медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая
дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".

Пешеходам

По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят
естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе.
Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать
пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в
белые ночи.
Авто, Врачей, Геев, Животных
Прислал сiber
2007-01-08

Полная женщина на празднике выпила лишнего
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не
стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает,
забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго
разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а
перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее
ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал izverg
2007-01-06

Водителям
Водителям.
В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и
самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет
медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
Авто, Врачей
Прислал Доходяга
2007-01-06

Следующий
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Врачей, Думу
Прислал гуру
2007-01-05

Свежеиспеченный новый русский после своего первого
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открываллл?!
Врачей, Новых Русских
Прислал eli
2007-01-05

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь ceксом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы ceксом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2007-01-04

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так ceксапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Секс, Спорт, Студентов, Украину
Прислал василий
2007-01-03

Старик Портянкин
Старик Портянкин:
- Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются!
- Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть,
прозрачнее. И люди к вам потянутся!

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/badguys/portiank/
Аптеку, Врачей
Прислал ахххххххх
2007-01-03

девушка врачу
девушка врачу: В низу живота меня мучуют колики! Врач: А Васики и Жорики
не мучуют?!
Врачей, Девушек
Прислал Опаньки
2007-01-03

Почти анекдот
Почти анекдот: Голубой приходит к врачу, а та-розовая.../по мотивам
поп-хита"Розовые розы-Светке Соколовой, Светке Соколовой-ОДНОКВАСНИЦЕ
моей..".
Врачей, Геев
Прислал Naja
2007-01-02

У Российских футболистов очень серъезная болезнь
У Российских футболистов очень серъезная болезнь - Кривоногость.
Врачей, Спорт
Прислал Иван321
2007-01-02
Категории про