Врачей

Категории про

хреновые врачи в Британии
хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили
от таллия, а помер - от полония
Врачей
Прислал Ять
2006-11-29

Слушай - говорят
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
Врачей, Девушек
Прислал necto
2006-11-29

Французские врачи заявляют, что член
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной
аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не
пострадала и выписана из больницы.
Авто, Врачей
Прислал Shalfey
2006-11-28

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2006-11-28

Ну что ж
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2006-11-28

В мединституте идет лекция
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Обсерватор
2006-11-27

Доктор, скажите, я буду жить?
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
Врачей
Прислал Eeerie
2006-11-27

На спиритическом сеансе в Лондоне
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить
Врачей, Путина
Прислал йцукен
2006-11-27

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Врачей, Деньги
Прислал Marffa
2006-11-26

"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха
"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха, ни пера", - грустно размышлял
Пятачок, глядя с моста на задумчиво проплывающий по середине реки
зверски распотрошенный заточкой труп знакомого игрушечного медведя.
©
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Urdin
2006-11-26

В ответ на № 39 от 24.11.06
В ответ на № 39 от 24.11.06

"В. А. Ющенко объявил 22 ноября днем Свободы"

Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем
благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский
День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и
23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным
пожиранием индейки с хоруживским медом).
Врачей, Демократию, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2006-11-26

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

Страшный сон Путина
Страшный сон Путина:
Онищенко, инспектирующий Зурабова, по програме "Семейный врач"
Врачей, Мужа И Жену, Путина
Прислал Angela
2006-11-22

Существует такая наука - фуфлософия
Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить
много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета
можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в
последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в
различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.
Врачей, Науку, Студентов, Школу
Прислал Johzy
2006-11-21

НОВОЕ В СУДЕЙСТВЕ
НОВОЕ В СУДЕЙСТВЕ

Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную
систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи,
чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и
выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение
победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма
спорного ПРОЦЕССА.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/arbitrnews/
Врачей, Спорт
Прислал ak
2006-11-21

Указом президента РФ учреждена новая медаль
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне
выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За
взятие Белого дома. 1993".
Врачей, Призидентов
Прислал Paladain
2006-11-20

Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет
Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет, учиться медитации, выдержке... Приезжает назад, его встречает комиссия — Сталин, Петька и Молотов. Комиссия садится за стол, Сталин посередине, Пестька и Молотов по краям.
— Показывай чему научился!
Василий Иваныч берет 3 стакана, ставит перед каждым, берет бутылку водки, ставит ее Сталину на голову. Потом достает пистолет, стреляет по бутылке, водка равномерна разливается по всем стаканам. Все в восторге.
Поехал Петька учиться всему этому. Приезжает, комисся та же самая, только вместо него самого там Василий Иваныч. Петька все так же сделал, стреляет.. Сталину — полный стакан, Молотову половина, Василию Иванычу только на донышео накапало.
Молотов — Э, Петька, да тебе руку набить надо!
Василий Иваныч — И морду!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин, Сталина
Прислал macho
2006-11-20

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал macho
2006-11-20

В связи с развитием пластической хирургии
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо
попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
~SHthorM~
Врачей
Прислал smittyboy
2006-11-19

Новости IT-индустрии.
Новости IT-индустрии.
Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной
активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения
пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с
приложеным во вложение вирусом.
Врачей, Интернет
Прислал Иван321
2006-11-18

Новый вирус - "бомж"
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Врачей
Прислал Leon
2006-11-18

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FаQ по этому поводу:
# Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
# Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
# Мне 25 лет, вес 70 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
# Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
# Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 50 километров мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
# Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
Авиацию, Авто, Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал pricolist
2006-11-18

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют.
Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз.
Наконец, взяв ручку, спросил его имя.
- Моисей.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shalfey
2006-11-17

Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании
Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной
отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М.
Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие
документы не обязательны. Оплата сдельная.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Думу
Прислал Мерцалов
2006-11-17

Так, милочка, прописываю вам постельный
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Врачей
Прислал Рауль
2006-11-17

Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических
Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий:
7-месячному Алеше имплантировали водяной пистолет
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
пенсионер сжег квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
отец омрачил день рождения ребенка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
ребенок скрывал мертвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борются за жизнь головастика
украинские студенты вывели формулу сала
Эстония купила права на музыку к песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
семья воспитала мертворожденного китайца
Армию, Врачей, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов, Украину, Школу
Прислал diletant
2006-11-16

У женщины очень сильно пахло в одном месте
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
Женщина:
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лиже, морщиться от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает, пардон, газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
на что доктор:
— ничего, ничего страшного, ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ
Аптеку, Врачей, Девушек
Прислал smittyboy
2006-11-16

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-11-15

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в
указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.
Авто, Врачей, Деньги, Маршрутку
Прислал Провидец
2006-11-15

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

(с) к сожалению, автор не известен
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Dodger
2006-11-14
Категории про