Врачей

Категории про

Пробел в образовании
Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Соседей
Прислал abdula
2006-05-23

Больница
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Авиацию, Врачей
Прислал ириска
2006-05-23

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Врачей, Девушек
Прислал Smith
2006-05-23

В кабинет к ceксологу заходит молодой
В кабинет к ceксологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — пед@раст. Это же Ломоносов!..
Врачей, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2006-05-23

С того момента, как я близко познакомился со смотровым
С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне
начало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются
гинекологическим креслом.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Девушек
Прислал yura
2006-05-22

Вы служите в Армии Обороны Израиля
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал boris
2006-05-22

По одежке
По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Спорт
Прислал Прохожий1
2006-05-22

По мотивам "Дяди Степы"
По мотивам "Дяди Степы":
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"
Врачей
Прислал Brig
2006-05-21

гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по
результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98%
из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о
запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
Врачей
Прислал Антимент
2006-05-21

Больной
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал alex_24
2006-05-21

Новая эмблема медиков
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал nemo
2006-05-21

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21

Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры".
У нас этот праздник мало раскрученый, а грят в Европе это продвинутый
фест. Проходит масштабная медсестринская фиеста. Все люди выходят на
улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы.
Кульминация - большая очищая клизма. Клизму пускают по кругу. В конце
вечера взрослых посвящают в медсестры и медбратья, детей - меддети,
маленьких детей - в медвнуки. Идет общее братание и очистка желудков...
Мы скоро тоже придем к цивилизации.

www.zabor.zp.ua
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2006-05-20

Тема первого специального занятия в медицинском
Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Буратино, Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Космос, Науку
Прислал Untitled
2006-05-20

Что не стоит говорить голому мужчине
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал wheelman
2006-05-20

Решил мужик в последние холостые дни перед
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал боб
2006-05-20

и тогда он оказал ей последнюю медицинскую
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!
Врачей
Прислал Jonsun
2006-05-19

Раннее утро
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
Врачей, Девушек, Животных, Погоду, Соседей
Прислал Smith
2006-05-19

Папа, папа, расскажи мне сказку
— Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
— Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог!
— Превед! Медвед!
Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: — Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: — Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Винни-Пуха, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал aspid
2006-05-19

Приходит к ceксопатологу пара
Приходит к ceксопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Врачей, Думу, Секс
Прислал pricolist
2006-05-19

Приходит женщина к врачу-ceксопатологу
Приходит женщина к врачу-ceксопатологу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж@па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Секс
Прислал микс
2006-05-19

Чувак пришел к врачу за результатами анализов
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2006-05-18

Блондинка в роддоме плачет
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
Блондинок, Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2006-05-18

На приеме у врача
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Медвежатник грабит банк
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал diletant
2006-05-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит
человеческим голосом:
- Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых
желания или одно сложное.
Мужик ей и отвечает:
- Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных,
косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие
деньги.
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что
придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по
формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория
многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты
назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу
наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо
чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая.
Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у
подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт
диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня
мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но
огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее —
и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько
таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до
уровня амеб с ложноножками смешными.
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные
развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед",
"медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал антипод
2006-05-17

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Секс, Спорт
Прислал Вольдемар
2006-05-17

Вчера главный санитарный врач России Геннадий
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко распорядился
запретить продажу в стране нефти от компании ЮКОС. По мнению Онищенко,
эта нефть не соответствует нормам санитарии и гигиены.

Кроме того, на днях Геннадий Онищенко вновь вернулся к проблемам Грузии.
Главный санитарный врач издал распоряжение о запрете художественного
фильма "Мимино". Как сообщил Онищенко, этот фильм также не соответствует
нормам санитарии и гигиены...
Врачей, Деньги, Кино
Прислал Машинист
2006-05-16

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки
В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко
Армию, Врачей, Грипп
Прислал mrpop
2006-05-16

Открыли новое опасное заболевание - птичий
Открыли новое опасное заболевание - птичий склероз.
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.
Врачей
Прислал AК82
2006-05-16
Категории про