Врачей

Категории про

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые
Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Врачей
Прислал Пацан
2006-05-26

Сегодня утром главный санитарный врач России
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).
Врачей, Деньги
Прислал шутник
2006-05-26

Ты что делашь?
-Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно
работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать
будет.
fractal.at.tut.by
Врачей, Мобильный
Прислал alex_24
2006-05-25

Только в нашей клинике пластической хирургии
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
Врачей, Девушек
Прислал вабков
2006-05-25

Сценарий русского выступления на еurovision следующий
Сценарий русского выступления на еurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
— 1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
— 2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
— появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
— песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-05-25

Значит, приходит молодая пара к гинекологу
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж — Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач — Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж — ВО..ВО, за кирпичем он и живет
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2006-05-25

ДНЕВНИК КЛИТОРА

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным орг@змом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – муд@к, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным орг@змом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального орг@зма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2006-05-25

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?
Врачей, Мобильный, Науку, Студентов
Прислал Аллочка
2006-05-25

Милый. Ну что ты все молчишь и
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-05-24

Страшная сила искусства
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Врачей, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Voitek
2006-05-23

При тщательном осмотре у пациентки были обнаружены
При тщательном осмотре у пациентки были обнаружены: палочка Коха,
булочка Брюха, вилочка Уха и дырочка Поха.
Врачей
Прислал микс
2006-05-23

В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач
В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач Онищенко этой весной
рекомендует, купив новую симку МТС, перед использованием тщательно
промыть ее с мылом.
Новый слоган МТС: Всегда через ж@пу!
Врачей, Грипп, Погоду
Прислал гуру
2006-05-23

В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева
В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева в г. Челябинске
переносятся на неопределенное время.
kmatros
Врачей, Грипп, Звёзды, Одессу
Прислал Владимир
2006-05-23

Классификация пассажиров
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Погоду, Поезда, Соседей
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

Почему грузины предпочитают эстонок хохлушкам?
-Почему грузины предпочитают эстонок хохлушкам?
- эстонки медленней одеваются.
Врачей, Украину
Прислал Urdin
2006-05-23

Пробел в образовании
Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Соседей
Прислал abdula
2006-05-23

Больница
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Авиацию, Врачей
Прислал ириска
2006-05-23

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Врачей, Девушек
Прислал Smith
2006-05-23

В кабинет к ceксологу заходит молодой
В кабинет к ceксологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — пед@раст. Это же Ломоносов!..
Врачей, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2006-05-23

С того момента, как я близко познакомился со смотровым
С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне
начало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются
гинекологическим креслом.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Девушек
Прислал yura
2006-05-22

Вы служите в Армии Обороны Израиля
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал boris
2006-05-22

По одежке
По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Спорт
Прислал Прохожий1
2006-05-22

По мотивам "Дяди Степы"
По мотивам "Дяди Степы":
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"
Врачей
Прислал Brig
2006-05-21

гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по
результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98%
из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о
запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
Врачей
Прислал Антимент
2006-05-21

Больной
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал alex_24
2006-05-21

Новая эмблема медиков
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал nemo
2006-05-21

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21

Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры".
У нас этот праздник мало раскрученый, а грят в Европе это продвинутый
фест. Проходит масштабная медсестринская фиеста. Все люди выходят на
улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы.
Кульминация - большая очищая клизма. Клизму пускают по кругу. В конце
вечера взрослых посвящают в медсестры и медбратья, детей - меддети,
маленьких детей - в медвнуки. Идет общее братание и очистка желудков...
Мы скоро тоже придем к цивилизации.

www.zabor.zp.ua
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2006-05-20

Тема первого специального занятия в медицинском
Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Буратино, Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Космос, Науку
Прислал Untitled
2006-05-20

Что не стоит говорить голому мужчине
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал wheelman
2006-05-20
Категории про