Врачей

Категории про

Доктор, можно войти?
- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже!

Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей
Прислал литвинов
2006-05-04

Доктор, у меня аллергия
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Врачей
Прислал Пил и Грим
2006-05-04

Оживили врачи Ленина
Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
Врачей
Прислал Tweek
2006-05-03

Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и
мило улыбнулась.
Врачей, Деньги
Прислал Вольдемар
2006-05-03

Доктор внутренних органов
Доктор внутренних органов.
Не плачь, малыш. Всегда больно расставаться. Я знаю это. Рвется
невидимая нить между двумя сердцами и упругой резинкой от трусов бьет по
твоей главной внутренней мышце. Но все заживет, как обрезанная в
младенчестве пуповина, используемая теперь тобой для пирсинга. Не горюй,
а вот эту красивую сыпь срочно сноси в вендиспансер, думаю еще не
поздно.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Думу, Животных
Прислал alex_24
2006-05-03

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что — не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.
Врачей
Прислал aspid
2006-05-02

Кто на тачке переплывет болото
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
Авто, Врачей
Прислал Paladain
2006-05-01

Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается
Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе.
Врачей, Животных
Прислал necto
2006-05-01

Встретились охотник и медведь
Встретились охотник и медведь. Охотник вскинул ружье. Бац! Осечка!
Врезультате совместных усилий было получено 5 килограммов первосортного
навоза.
Врачей, Диету, Животных, Охоту
Прислал ДиСтанцы
2006-05-01

Пощечина
Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не
уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-05-01

Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница"
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница".
Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина.
Далее...
Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления
Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ.
Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные
танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет
на российский национальный характер.
Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты
из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества
холестерина, превышающего все санитарные нормы.

"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел
в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем
только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем
россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Алкоголь, Врачей, Пожарных, Украину
Прислал АСПушкин
2006-04-30

Роддом, радостное солнечное утро
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-04-30

приходит к врачу гомосексуал
приходит к врачу гомосексуал
- доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить
удовольствие!
- как пидору, могу предложить вам только сосать.
Врачей, Геев
Прислал zloy
2006-04-28

К психоаналитику приходит клиент
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Fatima
Врачей, Деньги
Прислал Legioner45
2006-04-28

Сообщение главного санитарного врача РФ
Сообщение главного санитарного врача РФ:
Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили
запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
Врачей, Животных
Прислал УЗ
2006-04-27

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2006-04-27

Мужик (М) приходит к психотерапевту (П)
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не
дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я
раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний
мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и
выздоравливает.
М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и
нагадить вам в душу?!
П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то
захочется изгадить Прекрасное.
М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в
перламутровый итальянский унитаз!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал alex_24
2006-04-27

Дорогой мой человек
Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2006-04-26

... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на
заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.

В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о
передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное,
народное, название.
После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.
Врачей, Студентов
Прислал Bandit
2006-04-26

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детями бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
Врачей, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-26

Пациент говорит психиатру
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Врачей, Животных
Прислал vittorio
2006-04-26

Еще раз о разнице менталитета - лучший
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев
взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то -
интелллигенты, где-то - "звери"...
Валуева, Врачей, Животных, Спорт
Прислал macho
2006-04-25

Если вы в обнаружили
Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.
Врачей, Грипп
Прислал mrpop
2006-04-25

Превед, медвед
- Превед, медвед!!
- Воистино, превед!!
www.smehanika.ru
Врачей, Животных
Прислал andkkk
2006-04-24

3-й фильм года
3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"
Алкоголь, Врачей, Кино, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-24

Никто не знает лучше
Никто не знает лучше, чем акушеры-гинекологи, откуда появились люди.
Врачей
Прислал БезИмени
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

gt
> По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
> Сделано открытие:
> ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы

Тогда предлагаю партию "Юдиная Роssия (Медведь)"
переименовать в "МЕДВЕД". Принимаются варианты
расшифроффки (по возможности политкорректные).
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2006-04-23

Санкт-Петербург
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера
еще три москвича попали в больницу.
Врачей
Прислал Zvukach
2006-04-23
Категории про