Врачей

Категории про

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2005-12-25

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал Armanda
2005-12-24

Доктор, я обнаружил
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все
это вам мерещится...
Врачей, Интернет
Прислал Sashok
2005-12-23

Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:

Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!

Homa
Врачей, Животных
Прислал IVA
2005-12-23

Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)
Врачей
Прислал салат
2005-12-23

Дневник террориста
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Девушек, Объявления, Полицию, Школу
Прислал ДиСтанцы
2005-12-23

Путин вызывает Медведева
Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua
Войну, Врачей, Медведева, Путина, Украину
Прислал Sash
2005-12-23

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2005-12-23

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал izverg
2005-12-23

Новости медицины
Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Joker
2005-12-22

Жестоко прикололся литовский президент
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Ять
2005-12-22

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой"
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения.
Врачей, Полицию
Прислал andkkk
2005-12-22

""Стоматолог - человек, способный произнести сто
""Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.""

Неет, стоматолог способен воспроизвести лишь невнятные звуки, а
настоящии шедевры ненормативного лексикона Вы услышите только от
гинеколога!!!
Врачей, Мужчин
Прислал Eeerie
2005-12-21

10 видов спорта и причин
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Парашют, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2005-12-21

Объявление по телевизору
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
Врачей, Грипп, Объявления
Прислал УЗ
2005-12-21

С точки зрения психиатрии
С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
Врачей
Прислал василий
2005-12-21

Освобождается авторитетный уголовник
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
Авто, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал йцукен
2005-12-21

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2005-12-20

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
Врачей, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал alex_24
2005-12-20

Оторвало на войне парню руки

Оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
Парень — У вас есть руки какие для меня .
Доктор — Да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
Парень — Пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
Доктор — Ну есть еще деревянные
Парень — Не , я тебе что буратино что ли , давай другие
Доктор — Ладно , есть железные руки
Парень — Не , я тебе что Терминатор какой, другие хачу .
Доктор — Есть конешно другие , но очень дорого , Золотые называються
Парень — Да деньги есть , а что за руки — то ?
Доктор — А они все за тебя делают, что скажеш то и делают .
Парень — Да давай беру ети .
Зделали ему руки , приходит он дамой , Ех поесть бы ?
Зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , все в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
Парень поел , думает ех попить бы ?
Руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в Баре .
Парень выпил , дуамет , ех потр@хаться бы ?
Руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
Лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , Ех Мин@тик бы ?
Руки за голову хватаються и ХОП ХОП ХОП ХОП...
Буратино, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал eli
2005-12-20

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Чего это русский медведь взъелся на Украину?
- Медку захотелось, а их Президент - пасечник не дает.

www.censor.net.ua
Армянское Радио, Врачей, Животных, Призидентов
Прислал Дэй
2005-12-20

У одного пациента удалили желудок
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Врачей
Прислал Пил и Грим
2005-12-19

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач
Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.
Врачей
Прислал Paladain
2005-12-19

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.
Врачей, Свадьбу
Прислал mmm
2005-12-19

Пациент врачу
Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Врачей, Сигареты
Прислал doctort
2005-12-19

Уважаемые проститутки
Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Врачей, Деньги, Новогоднее
Прислал Николай 13
2005-12-18

Так
— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Папасик
2005-12-18

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля — ceксопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
— Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Shadow
2005-12-16

Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование
Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование беззаговорочной
победы партии "Единая Россия" на выборах в Городскую Думу. В заключение
программы праздника кандидаты от проигравших партий будут брошены на
растерзание диких медведей.
Врачей, Думу, Животных
Прислал Joker
2005-12-15

В операционной
В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!
Врачей
Прислал Beery
2005-12-15
Категории про