Врачей

Категории про

Объявление по телевизору
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
Врачей, Грипп, Объявления
Прислал УЗ
2005-12-21

С точки зрения психиатрии
С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
Врачей
Прислал василий
2005-12-21

Освобождается авторитетный уголовник
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
Авто, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал йцукен
2005-12-21

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2005-12-20

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
Врачей, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал alex_24
2005-12-20

Оторвало на войне парню руки

Оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
Парень — У вас есть руки какие для меня .
Доктор — Да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
Парень — Пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
Доктор — Ну есть еще деревянные
Парень — Не , я тебе что буратино что ли , давай другие
Доктор — Ладно , есть железные руки
Парень — Не , я тебе что Терминатор какой, другие хачу .
Доктор — Есть конешно другие , но очень дорого , Золотые называються
Парень — Да деньги есть , а что за руки — то ?
Доктор — А они все за тебя делают, что скажеш то и делают .
Парень — Да давай беру ети .
Зделали ему руки , приходит он дамой , Ех поесть бы ?
Зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , все в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
Парень поел , думает ех попить бы ?
Руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в Баре .
Парень выпил , дуамет , ех потр@хаться бы ?
Руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
Лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , Ех Мин@тик бы ?
Руки за голову хватаються и ХОП ХОП ХОП ХОП...
Буратино, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал eli
2005-12-20

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Чего это русский медведь взъелся на Украину?
- Медку захотелось, а их Президент - пасечник не дает.

www.censor.net.ua
Армянское Радио, Врачей, Животных, Призидентов
Прислал Дэй
2005-12-20

У одного пациента удалили желудок
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Врачей
Прислал Пил и Грим
2005-12-19

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач
Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.
Врачей
Прислал Paladain
2005-12-19

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.
Врачей, Свадьбу
Прислал mmm
2005-12-19

Пациент врачу
Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Врачей, Сигареты
Прислал doctort
2005-12-19

Уважаемые проститутки
Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Врачей, Деньги, Новогоднее
Прислал Николай 13
2005-12-18

Так
— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Папасик
2005-12-18

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля — ceксопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
— Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Shadow
2005-12-16

Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование
Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование беззаговорочной
победы партии "Единая Россия" на выборах в Городскую Думу. В заключение
программы праздника кандидаты от проигравших партий будут брошены на
растерзание диких медведей.
Врачей, Думу, Животных
Прислал Joker
2005-12-15

В операционной
В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!
Врачей
Прислал Beery
2005-12-15

Внимание
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».
Врачей, Животных, Наркотики, Школу
Прислал some
2005-12-15

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал hueraga
2005-12-15

Пищевая цепочка
Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2005-12-14

Очередь в кабинет стоматолога
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
Врачей
Прислал Доходяга
2005-12-14

Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать
свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет
производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ.
Среди них будет:

политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"

шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать
красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой
героиней шоу

"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных
журналистов, где сидел Янукович.

"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.

Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"

А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без
комплексов"

Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.

Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)

т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.

реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать
простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов.
Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене
фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока
все дома.
Врачей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Рома-Роман
2005-12-14

Навеяло сообщением о грядущей свадьбе Елтона
Навеяло сообщением о грядущей свадьбе Елтона Джона в городке на Неве и
поголубением медведя на эмблеме "Единой России". Все объясняется просто:
Санкт-ПИДОРбург.

P.S. ГРЕФовному очку от черенка моей лопаты отдельный привет.
Врачей, Геев, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2005-12-14

Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Буратино, Врачей
Прислал Николай 13
2005-12-14

По всем правилам, черепаховый суп надо есть
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Врачей
Прислал Юлия Л.
2005-12-14

Начальника медвытрезвителя спрашивают
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Armanda
2005-12-14

В магазине
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Врачей
Прислал Obolon
2005-12-14

Константин Львович Эрнст сел в такси
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал Папасик
2005-12-14

Зимнее утро
Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.

Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?

Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.

Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....

Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.

Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?

Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.

Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера
явись...

Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.

Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???

Барышня невнятно мычит и мотает головой.

Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном
небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела....

Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.

Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!

Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.

Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит....

Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.

Занавес.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Погоду, Пушкина
Прислал aauu
2005-12-12

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2005-12-12

В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил
В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.
Врачей, Грипп
Прислал Obolon
2005-12-12
Категории про