Врачей

Категории про

Старичок приходит к сексопатологу
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал гуру
2004-05-26

Ну что, Вовочка, уколы?
-Ну что, Вовочка, уколы?
- В ж*** уколы
- Как скажешь...

Руша
Вовочку, Врачей
Прислал pricolist
2004-05-24

Встречаются два палестинца
Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.
Врачей
Прислал Мнимый
2004-05-23

Подходит к Радиану врач и говорит
Подходит к Радиану врач и говорит:
- Ты почему такое Говно?
- Я не говно, - отвечает тот.
А сам-то - говно!
Врачей
Прислал Sashok
2004-05-22

Сексапильная проктология
Сексапильная проктология.
Врачей
Прислал wheelman
2004-05-22

Бежал заяц по лесу
Бежал заяц по лесу, навстречу ему медведь: "-Заяц, заяц давай я тебя
Раком сделаю".
Заяц:
"-А почему раком, а не петухом"?
Врачей, Животных
Прислал KW
2004-05-22

Летит Винни-Пух на шарике
Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
- Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит.
Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
- Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым
рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
- Ну ничего себе за медком слетал...
Авиацию, Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Mrak
2004-05-22

Новости отечественной медицины
Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.
Врачей, Науку
Прислал Авва
2004-05-22

Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2004-05-21

Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!
Врачей, Животных
Прислал KW
2004-05-20

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги
врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...
Врачей
Прислал zenjam
2004-05-20

Пришел мужик к врачу
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2004-05-18

Соединенные Штаты начали переговоры с Российской
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией
об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий,
принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу.
Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров
Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник
и создание большого количества рабочих мест.
Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит
избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
Врачей, Демократию, Объявления
Прислал ириска
2004-05-17

Ребенка привели к врачу
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.
Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2004-05-17

В надежде защититься от русского медведя страны
В надежде защититься от русского медведя страны Восточной Европы
настойчиво приглашают на свою территорию американского медведя-гризли.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Ерлампий
2004-05-16

Отказала мне два раза
Отказала мне два раза, не пущу сказала ты
Вот такая вот зараза Portugel моей мечты
Врачей
Прислал ДМВ-85
2004-05-15

Сестричка, вы уверены что там написано 12
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc
Врачей, Девушек
Прислал Urdin
2004-05-14

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2004-05-14

Зачем слили Министерство здравоохранения и
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!
Врачей, Думу, Пенсионеров
Прислал Иван321
2004-05-14

Из сообщений
Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.
Алкоголь, Армию, Врачей
Прислал carcas
2004-05-13

Доктор, меня постоянно что-то беспокоит
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось...
.doc
Врачей
Прислал ИгорьС
2004-05-13

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал ириска
2004-05-13

Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев
Алкоголь, Врачей, Наркотики
Прислал AК82
2004-05-12

Доктор, у меня мания преследования… Все
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
«восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
В. Шимберев
Врачей, Гаи, Деньги
Прислал dark
2004-05-12

В кабинете косметолога
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
В. Шимберев
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2004-05-12

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Адама И Еву, Врачей, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал stanley
2004-05-12

Иду я по лесу
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.
СВЕ.
Врачей, Животных
Прислал Папасик
2004-05-11

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru
Врачей
Прислал niva 228
2004-05-11

Бабуля заглядывает к врачу
Бабуля заглядывает к врачу:
- Милок, ты ухо-горло-нос?
- Нет, бабуля, ноги-жопа-х..й

)))Злата
Врачей
Прислал Сергейичто
2004-05-10

Алло, скорая художников?
- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)
Врачей, Детей
Прислал Варюша
2004-05-08
Категории про