Врачей

Категории про

Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
Врачей, Думу
Прислал defini
2004-03-22

Смешная у тебя фамилия
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Лелик.
Врачей, Медведева
Прислал Антимент
2004-03-21

Сынок
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на
адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим
уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу.
- Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь.
Боюсь не выдержу.
- Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и
соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти
за тебя замуж.
- Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные
запахи. Боюсь не смогу.
- Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в
старости.
- Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить,
красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется.
- Сынок! Что за профессию ты выбрал?.
- Один раз на кнопку нажать.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Bazilio
2004-03-20

Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные
Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные зубы русскому
пациенту- и танки к границе россии подогнал, и ракеты нацелил, и даже
провокации за границей устроил, а вот обезболивание сделать забыл, за
это и выебал русский американца.
Армию, Врачей
Прислал Storsday
2004-03-18

Каждый врач относится к тебе по-своему
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Врачей
Прислал Сборная СССР
2004-03-18

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу
Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2004-03-17

Больной, у меня для вас две новости
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Врачей
Прислал NiKi
2004-03-14

Как распознать гинеколога на медицинском
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Врачей
Прислал Arturbek
2004-03-14

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2004-03-14

Глубокая ночь
Глубокая ночь. Красивый и мускулистый омич трахает в подъезде жирного и
невзрачного мужика. Мужик оборачивается и говорит:
- Кто ты?! Кто ты?!
- А почему Вы спрашиваете? - отвечает омич.
- Это же противоестественно! Я же мужчина, медбрат!!!!11 Омич дружески
хлопает медика по заднице:
- Извини дорогой, ошибся. Я думал ты Арсений Оппач Федоров, а ты его
однофамилец Тимофеев.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2004-03-12

А вот что ты
- А вот что ты, Федор Геннадьевич, думаешь, скажем, о...(Евгений
Вячеславович зажмурился)... о социализме?
Федор Геннадьевич медленно повернул голову и пристально посмотрел на
Евгения Вячеславовича.
- Я думаю, Евгений Вячеславович, что Социализм - это предоставление всем
гражданам государства достойных условий для жизни. А ты из любопытства
спрашиваешь или по долгу службы?
Евгения Вячеславовича с одной стороны мучила ностальгия по службе, а с
другой - привычка уменьшаться в размерах при первых звуках голоса Федора
Геннадьевича. Однако в последнее время привычка стала изменять Евгению
Вячеславовичу, а ностальгия - напротив, хранила святую верность.
"Эх, а ведь все же может быть", - шепотом подумал Евгений Вячеславович и
бодро шмыгнул носом.
"Едва ли, - уверенно скрипнул креслом Федор Геннадьевич. Помолчал,
подумал - и скрипнул им еще раз.
Врачей, Думу
Прислал красная шапочка
2004-03-12

Мужил попал в аварию
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему
говорит:
- У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите,
потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через
несколько месяцев и самостоятельно....
Мужик перебивает:
- У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже
через месяц домой пойду.
Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе....
Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый
день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа
заросла....
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2004-03-10

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2004-03-10

Davidoff предлагает закурить
- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
Алкоголь, Врачей
Прислал Провидец
2004-03-10

Алле
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

http://www.PolitX.ru
Врачей, Пожарных, Полицию
Прислал УЗ
2004-03-10

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:

Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.

Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!

Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…

N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)

Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)

Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-03-07

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!

---
Эльф
Врачей, Девушек
Прислал Dodger
2004-03-07

Новости ТВ и кино
Новости ТВ и кино.
Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м
каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного
фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут
переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами,
проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки
оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора
Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в
мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и
зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,-
возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие
названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В
конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы
принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей,
Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других
престижных кинонаград.
Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Кино, Такси, Украину
Прислал quark
2004-03-06

Склероз
Склероз: "помню, встречался с женщинами; зачем - не помню". Следующая
стадия после склероза - маразм: "выставил оценки, но забыл нажать на
"ВОТ ТАК!"
Врачей, Девушек
Прислал niva 228
2004-03-06

В ответ на № 15 от 05.03.04.
В ответ на № 15 от 05.03.04.

Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м
относились так же, как к программистам:

“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об
окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл,
Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в
Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной
Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент
дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте,
международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной
физике.

Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления
государствами с различным общественным строем (демократия,
конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм,
социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими
транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства
вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек
(желательно победное участие в войне регионального значения).

Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ,
Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также
чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.

Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам
собеседования с Думой.
Войну, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Науку, Программистов, Студентов
Прислал CAIIIA
2004-03-06

Мужик(хачик) приходит к доктору
Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2004-03-05

В школе
В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Науку, Школу
Прислал кто-то
2004-03-05

Ну как я
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал aauu
2004-03-04

Судят врача, занимавшегося эвтаназией
Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Врачей
Прислал abdula
2004-03-03

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит
нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его
в руке: - Да, хорошая!
Бомж: - А вчера дождь был, слякоть!
Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек.
Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в
больницу!
Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек.
Бомж: - Слушай, а тебя как зовут?
Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек!
Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень
хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
- Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ф.Б.К
2004-03-01

К крестьянину приходит сосед
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал orlusha
2004-03-01

Поступил в продажу новый значок
Поступил в продажу новый значок
"Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как."
Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями
различной тяжести.
Врачей, Деньги
Прислал ИгорьС
2004-03-01

Звонок в больницу
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Врачей, Девушек
Прислал боб
2004-03-01

Встречаются двое товарищей
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!
Врачей, Деньги
Прислал Арес
2004-02-29
Категории про