Врачей

Категории про

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2004-03-10

Davidoff предлагает закурить
- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
Алкоголь, Врачей
Прислал Провидец
2004-03-10

Алле
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

http://www.PolitX.ru
Врачей, Пожарных, Полицию
Прислал УЗ
2004-03-10

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:

Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.

Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!

Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…

N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)

Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)

Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-03-07

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!

---
Эльф
Врачей, Девушек
Прислал Dodger
2004-03-07

Новости ТВ и кино
Новости ТВ и кино.
Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м
каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного
фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут
переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами,
проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки
оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора
Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в
мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и
зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,-
возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие
названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В
конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы
принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей,
Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других
престижных кинонаград.
Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Кино, Такси, Украину
Прислал quark
2004-03-06

Склероз
Склероз: "помню, встречался с женщинами; зачем - не помню". Следующая
стадия после склероза - маразм: "выставил оценки, но забыл нажать на
"ВОТ ТАК!"
Врачей, Девушек
Прислал niva 228
2004-03-06

В ответ на № 15 от 05.03.04.
В ответ на № 15 от 05.03.04.

Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м
относились так же, как к программистам:

“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об
окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл,
Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в
Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной
Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент
дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте,
международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной
физике.

Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления
государствами с различным общественным строем (демократия,
конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм,
социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими
транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства
вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек
(желательно победное участие в войне регионального значения).

Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ,
Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также
чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.

Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам
собеседования с Думой.
Войну, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Науку, Программистов, Студентов
Прислал CAIIIA
2004-03-06

Мужик(хачик) приходит к доктору
Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2004-03-05

В школе
В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Науку, Школу
Прислал кто-то
2004-03-05

Ну как я
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал aauu
2004-03-04

Судят врача, занимавшегося эвтаназией
Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Врачей
Прислал abdula
2004-03-03

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит
нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его
в руке: - Да, хорошая!
Бомж: - А вчера дождь был, слякоть!
Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек.
Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в
больницу!
Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек.
Бомж: - Слушай, а тебя как зовут?
Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек!
Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень
хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
- Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ф.Б.К
2004-03-01

К крестьянину приходит сосед
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал orlusha
2004-03-01

Поступил в продажу новый значок
Поступил в продажу новый значок
"Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как."
Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями
различной тяжести.
Врачей, Деньги
Прислал ИгорьС
2004-03-01

Звонок в больницу
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Врачей, Девушек
Прислал боб
2004-03-01

Встречаются двое товарищей
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!
Врачей, Деньги
Прислал Арес
2004-02-29

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
Врачей, Грипп, Деньги, Животных
Прислал Voitek
2004-02-27

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Врачей, Космос, Школу
Прислал Vovozka
2004-02-27

Доктор
- Доктор! А зачем вам молоток?
- А как же я тогда буду искать у вас микротрещены на зубах под
микроскопом?
Врачей
Прислал Фурс Лохматый
2004-02-26

Москву охватила эпидемия ICQ-червя - Владимир Путин
Москву охватила эпидемия ICQ-червя - Владимир Путин отправил в отставку
правительство

ТИПУНИНФО.
Врачей, Грипп, Думу, Путина
Прислал Элек
2004-02-25

Медики обеспокоены психическим состоянием
Медики обеспокоены психическим состоянием
бывшего президента Ирака Саддама Хусейна
...
Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы,
часто пребывает в подавленном состоянии
...
На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая,
погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.

Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей
медленно, но верно сходит с ума.
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал izverg
2004-02-25

Когда нашли пирамиду Хеопса
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Врачей, Мужчин
Прислал EVGENY
2004-02-24

"Жирная свинья
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc
Винни-Пуха, Врачей
Прислал салат
2004-02-24

Он был такой везучий
Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под машину, ей
оказалась "Скорая помощь".
Авто, Врачей
Прислал литвинов
2004-02-24

Учитель сказал нам
Учитель сказал нам:
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов
Врачей, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dame
2004-02-23

Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Алкоголь, Врачей
Прислал Bandit
2004-02-23

Надо думать, старенький, но услышал недавно
Надо думать, старенький, но услышал недавно.
У стоматолога:
Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема...
Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с
деньгами проблема...
Врачей, Деньги, Думу
Прислал Sash
2004-02-22

Теперь для того, чтобы откосить от армии
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Армию, Врачей, Геев, Коррупцию
Прислал Руслан
2004-02-20
Категории про