Врачей

Категории про

Встречаются три врача и давай спорить
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Врачей, Демократию, Животных, Поезда, Призидентов
Прислал ЛКН
2003-12-16

Влияние детективных романов
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не
оставлять отпечатков пальцев.
Врачей
Прислал Глинтмейстер
2003-12-15

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Smith
2003-12-15

Предупреждение о вирусе
Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3
кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из
вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5
друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В
этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,
пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Врачей, Грипп, Почту
Прислал комерсант
2003-12-15

Пара фраз про Эстонию
Пара фраз про Эстонию:

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала
присоединиться...

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!
maza
Войну, Врачей
Прислал dame
2003-12-14

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2003-12-12

Попадает нарк в больницу
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Врачей, Наркотики
Прислал салат
2003-12-11

Коля и Вася работают на пилораме
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!
Врачей, Думу, Спорт
Прислал Elina
2003-12-08

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».
Авто, Врачей, Метро
Прислал Машинист
2003-12-07

Мужика доставляют в больницу с переломом основания
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2003-12-07

Наш мужик, в Америке
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал alex_24
2003-12-06

Представь, один мой знакомый сегодня
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Врачей, Девушек, Свадьбу
Прислал necto
2003-12-03

А почему медведь у Единой России повернулся задом
А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?
Врачей, Животных
Прислал eli
2003-12-02

На выборах победила партия имени медведя гризли
На выборах победила партия имени медведя гризли.
Врачей, Животных
Прислал Bazilio
2003-12-02

Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу
Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу из нее, я всегда
прикасаюсь к заземленной медной пластине, прибитой к косяку дверей.
А рабочий день начинаю и заканчиваю молитвой
"Благославен Бог, сотворивший меня сисадмином, а не юзером!"
Врачей, Наркотики, Программистов
Прислал Elina
2003-12-02

Доктор, у меня нет наследственных болезней
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Врачей
Прислал adrian
2003-12-01

Один мужик любил ловить рыбу
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил
поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник
говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом
увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше.
Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой
металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная
Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови.
"Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь
поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя
винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем...
ЕНОТОМ!"
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Vovan99
2003-11-29

А может мне получить диплом врача?
-А может мне получить диплом врача?
- Что делая получить? Дроча? Нет, дроча ты диплом не получишь.
Врачей
Прислал ak
2003-11-28

При родах маленького Димы Вернера был замечен
При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.
Врачей
Прислал Анта
2003-11-28

Хороший муж - как сундук
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Joker
2003-11-27

Старик приходит к врачу и жалуется на боль
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Врачей, Животных
Прислал Папасик
2003-11-27

Вирусы, вирусы
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Врачей
Прислал Машинист
2003-11-27

Чем отличается профессор филососфии от профессора
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины.
Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии...
Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой...
ЧК (реально:)
Врачей, Студентов
Прислал KW
2003-11-26

Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли»
Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли», после каждого
приступа медвежьей болезни, ностальгически вспоминал день обжорства у
Кролика и нравоучительно говорил вечно молодому, идущему вместе с ним по
жизни Пятачку, пристрастившемуся носить кепку:
- В молодости все дается с трудом, лишь с опытом делается все легко и
быстро!
PS. К сожалению Кролик, давно уже жил за границей.
Винни-Пуха, Врачей, Мужчин
Прислал лена
2003-11-26

На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Авто, Алкоголь, Врачей
Прислал кто-то
2003-11-26

Антивирусная программа
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Врачей
Прислал Поллитрыч
2003-11-26

Алло
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2003-11-24

Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Fireball
2003-11-21

Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает
Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает:
Дочка: Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом?
Папа: Нет доченька несмог бы.
Дочка: Вот и я не смогла.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Помидор
2003-11-21

На президентских выборах Путин В. В. проиграл
На президентских выборах Путин В. В. проиграл.
Все медведи сдохли
Врачей, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Денис и Оля
2003-11-21
Категории про