Врачей

Категории про

Знаешь, какая разница между медицинской
- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.
Врачей
Прислал Leon
2003-11-05

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги,
купил Интернет....
Абрамовича, Врачей, Деньги, Интернет, Одессу, Спорт
Прислал трям
2003-11-05

У чукчи заболели одновременно зуб
У чукчи заболели одновременно зуб, член, глаз, ухо и попа. Думал чукча,
думал, к какому бы врачу обратиться первому? Жена говорит иди к тому,
что по членам.
Да пошла ты старая выдра! У тебя все одно на уме. Пойду лучше к зубному.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал салат
2003-11-04

Шутка лечебного свойства, применять когда ваш знакомый/ая
Шутка лечебного свойства, применять когда ваш знакомый/ая боится, что
чем-то болеет.

Российские ученые обнаружили новую болезнь: Дурак мозга.
Врачей, Девушек, Науку
Прислал Shalfey
2003-11-04

В целях экономии средств и повышения мобильности
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
Врачей, Деньги, Пожарных, Спорт
Прислал abdula
2003-11-04

Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной
нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра
ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут
присутствовать сцены жестокости и насилия.
Врачей, Поезда
Прислал DNK
2003-11-04

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Matrix" -
оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Врачей, Кино
Прислал Carpenter
2003-11-03

Вы слишком много ездите на машине
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Авто, Врачей, Мужчин
Прислал ЛКН
2003-11-03

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?
Врачей
Прислал Варюша
2003-11-02

Доктор
- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Ять
2003-11-02

На одном крупном предприятии решили провести
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Врачей, Животных, Охоту, СМС, Спорт
Прислал babka
2003-11-01

Вам помогут уколы каждые четыре часа
- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...
Вадим http://www.hella.ru/anecdot/
Врачей
Прислал Olgmik
2003-10-31

У партии Единая Россия темерь новый символ-Медведь Гризли
У партии Единая Россия темерь новый символ-Медведь Гризли.
Врачей, Думу, Животных
Прислал alla
2003-10-30

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Врачей
Прислал Voitek
2003-10-30

Женщина приходит к врачу и говорит
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Врачей, Девушек
Прислал wikki
2003-10-28

Вывеска в кабинете проктолога (предназначенная для пациентов)
Вывеска в кабинете проктолога (предназначенная для пациентов): "Давать
самое лучшее!"
Врачей
Прислал wheelman
2003-10-26

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,
чем продолжительность человеческой жизни.
(С) Стефан
Врачей, Мужчин
Прислал Авва
2003-10-26

Нео идет по длинному коридору
Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом.
- Скажите, а Ва кто - программист?
- Нет, я охраняю тут.
Нео:
- А куда ведут эти двери?
- Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!
Врачей, Программистов
Прислал CheBurashka
2003-10-24

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».
Врачей, Детей, Животных, Метро, Поезда
Прислал Vovozka
2003-10-22

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Авиацию, Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Beery
2003-10-21

Психиатры говорят про себя
Психиатры говорят про себя, что отличаются от своих пациентов только
цветом халата.
Интересно, есть ли аналогичная поговорка у милиционеров.
Врачей, Полицию
Прислал CoolM
2003-10-20

Медицинский анекдот про главврача
Медицинский анекдот про главврача:

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2003-10-17

Медицина на стреме
Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
Врачей, Думу
Прислал литвинов
2003-10-16

Идет операция в травматологической больнице
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Врачей
Прислал антипод
2003-10-16

Мир твоей свободы - НДС... не облагается”
“Мир твоей свободы - НДС... не облагается” - пела главбухша, когда ее
увозила скорая психиатрическая.
NickChomen
Врачей, Демократию
Прислал izverg
2003-10-15

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех
женщин...
- Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все
поднимается?
- Нет, во мне абсолютно все зависает.
Врачей, Девушек
Прислал Armanda
2003-10-15

Здравствуйте
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит
холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует,
карандаш сползает.
Врачей
Прислал pricolist
2003-10-15

Женщина хвастается перед соседкой
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал mmm
2003-10-14

Врач осматривает больного
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.
Врачей
Прислал hueraga
2003-10-13

Учительница
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Вовочку, Врачей, Школу
Прислал diletant
2003-10-12
Категории про