Врачей

Категории про

Подходит кровельщик к новому русскому и говорит
Подходит кровельщик к новому русскому и говорит:
- Вам крышу починить?
- А ты что доктор?
Врачей, Новых Русских
Прислал abdula
2001-12-18

В темном переулке женщину останавливает грабитель
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Врачей, Девушек
Прислал Жздмитрий
2001-12-17

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно
бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.
Авто, Бесплатное, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Лифт, Пожарных, Полицию, Спорт
Прислал dame
2001-12-16

Грузин на улице Ярославля спрашивает
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
Врачей
Прислал Прохожий1
2001-12-16

Швейцарские хроники
Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты, Студентов, Школу
Прислал кто-то
2001-12-16

Доктор, мой муж очень болен
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2001-12-16

Нарк едет в троллейбусе
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Врачей
Прислал pricolist
2001-12-16

Доктор, у меня по экрану монитора все
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!
Врачей
Прислал Иван321
2001-12-15

Доктор
- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал,
так они назад и не возвратились!
Врачей, Деньги
Прислал МаксимК
2001-12-15

Вокзал "Алмата-2"
Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат
Врачей
Прислал Ф.Б.К
2001-12-14

Врачи узнали, что на пение у певцов влияет
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на
качество дерижирования влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров
все осталось попрежнему.
Врачей
Прислал some
2001-12-14

Доктор, помогите мне
-Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит
в апатии...
Врачей
Прислал Игогоо
2001-12-13

Праздничный стол, гости пьют и едят
Праздничный стол, гости пьют и едят. Один мужичок изрядно перебрал и его
голова медленно, но верно склоняется к миске с салатом. Сосед это
замечает и спрашивает:

- Может выйдем, свежим воздухом подышим?
- Все нормально - отвечает мужичок - я дую…

Знайка
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sibsin
2001-12-12

Из истории болезни
Из истории болезни:

Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г.
Москва.

Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день
неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой
жил с детства.
Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-12-09

Новый русский говорит жене
Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Врачей, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Антимент
2001-12-09

ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА
врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже
поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской
этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он
дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым
эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей,
склонным к садизму.
Врачей, Наркотики
Прислал Yuri Alex R.
2001-12-09

Чему нас учит Голливуд
Чему нас учит Голливуд

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.

Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Советы гонконгских мастеров:

Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.
Врачей, Демократию, Деньги, Кино, Полицию, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-12-09

Доктор, что мне сделать чтобы у меня не выпадали
-Доктор, что мне сделать чтобы у меня не выпадали волосы?
- Пришейте метку к вашему парику!
Врачей
Прислал El Comandante
2001-12-08

После операции
После операции.
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!
Врачей
Прислал йцукен
2001-12-08

Из американского журнала "Маxim"
Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу,
говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки
полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки
у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим
по улице, на которой стоит дом моих родителей!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Обсерватор
2001-12-07

Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все
время посматривает на симпатичную медсестру.
Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан,
слава богу, не в Америке живем!"
Врачей, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-12-07

Сидят две тетки у кабинета врача
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал йцукен
2001-12-06

Страссбургский суд решает, что делать с террористом
Страссбургский суд решает, что делать с террористом N2 - Радуевым:
.. С одной стороны - за все преступления, убийства он заслуживает
смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека,
мировое общественное мнение, короче - казнить нельзя. А если приговорить
его только к пожизненному заключению - будут протестовать родственники
погибших, близкие, пострадавшие..
Заседают до поздней ночи все бестолку.. Решили обратиться к народу:
Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так
С одной стороны - Конвенция, с другой - родственники.. Что делать77..
Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:
- А вы пошлите его санитаром в Кизляр!!..
- ?!!..
- Через неделю - сам повесится!!..
(с) Л
Врачей, Мужчин, Полицию
Прислал IVA
2001-12-06

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2001-12-06

Работал мужик на лесопилке
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через
5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2001-12-05

Врачи-проктологи против гомосуксуализма
Врачи-проктологи против гомосуксуализма:
"Десять минут позора и гемморой на всю жизнь!"
Врачей
Прислал Терентий
2001-12-04

Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе
Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе организованы пункты обмена
шприцов. Не забыты и те, кто предпочитает заражаться СПИДом половым
путем. Они могут обменять старую, грязную и неоднократно использованную
бабу на стерильную, только что со школьной скамьи.
Врачей, Грипп, Школу
Прислал Петя Иванов
2001-12-04

Встречаются медведь и заяц
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Обсерватор
2001-12-04

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Врачей, Животных
Прислал Arturbek
2001-12-04

А вы когда нибудь удивлялись что будет если
А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой
Хуй?
О нет! Мой хуй около моего рта!
Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем.
Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его
гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм
Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно
вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя.
Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий
воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку
Авто, Врачей, Животных
Прислал Ulika
2001-12-03
Категории про