Врачей

Категории про

Разрешите представиться - Михаил Варшавский
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
Врачей
Прислал IVA
2001-11-25

ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ
ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ.

1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное
оборудование для игры.

2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.

3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.

4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей
своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед
началом игры.

5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать
повреждения игровых отверстий.

6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля
полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена.
Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость
начать ее сначала.

7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать
свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно
начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо
сформированным бункерам.

8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае
оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.

9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для
получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для
защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.

10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу
следующего игрока успеть освободить игровое поле.

11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное
отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной
ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом
случае легко найдут альтернативные игровые средства.

12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий
в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку
кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.

13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой
нанести задний удар.

14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки
должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы
временно, по требованию хозяина поля.

15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое
отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом
матче.

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001
Врачей, Детей, Думу, Мужчин
Прислал кевлар
2001-11-24

О врачах
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал carcas
2001-11-24

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного
Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris
Врачей, Дачу, Животных, Путина
Прислал Vovozka
2001-11-22

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

Мужик пришел на консультацию к психиатру
Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.
Врачей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2001-11-20

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Блондинок, Врачей
Прислал Сигизмунд
2001-11-20

Звонят на биржу труда из строительной конторы
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
Врачей, Деньги
Прислал Sibsin
2001-11-20

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

Похороны
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная
челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко
смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его
гроб, когда он умрет.
Врачей, Думу
Прислал Ulika
2001-11-17

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Врачей
Прислал ak
2001-11-17

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!

и вариация на тему

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал necto
2001-11-16

"За стеклом"
"За стеклом"
Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
Врачей
Прислал антипод
2001-11-15

Ретроспективная Реклама
Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Алкоголь, Аптеку, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Поезда, Пожарных, Рекламу
Прислал snoomy
2001-11-15

Однажды Дэн пришел к давалке и сказал
Однажды Дэн пришел к давалке и сказал: "ООО-УУУ-ААА-ЭЭЭ"(медленно).
"Я так не умею" подумала давалка и не дала...
Врачей
Прислал МаксимК
2001-11-14

Идет медведь лису ебать
Идет медведь лису ебать, а навстречу ему волк:
- Медведь ты куда идешь?
- Лису ебать!
- Пошли вместе!
- Пошли Идут они вдвоем, а навстречу им заяц:
- Вы куда?
- Лису ебать!
- Можно я с вами?
- Пошли!
Пришли они к лисе. Первый зашел медведь. Из норы стоны, вопли.
Выходит и его волк спрашивает:
- Ну как?
- 20 палок.. в рот!
Потом заходит волк. Из норы стоны, вопли. Выходит, а его заяц спрашивает
:
- Ну как?
- 30 палок.. в жопу!
Зашел заяц. Оттуда стоны, вопли. Потом крик А-а-а!
Выходит, а его медведь спрашивает:
- Ну как?
- 40 палок...... э.. э.. ну. в розетку.
Врачей, Животных
Прислал Доходяга
2001-11-13

Поймали 2 мужика золотую рыбку
Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня
молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены,
принесут вам благо.
Ну через год встречаются эти мужики.
1-й: - Ну, че как дела?
2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я
получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор
экономических наук. А тебе что жена сказала?
1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни!
2-й: - И что?
1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-13

Девушка, ну что вы в автобус так
- Девушка, ну что вы в автобус так медленно поднимаетесь, не заболели
случайно?
- Вот именно что случайно...

(с) А. Гурин
Автобус, Врачей, Девушек
Прислал Пацан
2001-11-13

80-летний старик, уже много лет ничего почти не
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Врачей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал zenjam
2001-11-12

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Врачей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2001-11-11

Почему мужики не могут заболеть "коровьим
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2001-11-11

Туристам города Нью-Йорка
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал сiber
2001-11-10

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Врачей
Прислал CheBurashka
2001-11-10

Сайт анекдот
Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01:

"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------

обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "

На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.

Эльчин Агакишиев, Баку
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2001-11-08

Кто придумал чечетку?
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу
прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Врачей, Детей
Прислал Ерлампий
2001-11-08

Врач говорит пациенту
Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!!
- Зато деньги я уже получил!!!
Врачей, Деньги
Прислал Авва
2001-11-07

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Алкоголь, Врачей
Прислал babka
2001-11-07

как уйти в отпуск в свободной форме
как уйти в отпуск в свободной форме

1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ
ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ.
2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ
ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ.
3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ
ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА
ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК.
5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ
ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ.
5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС.
6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80
ГОДОВ.
7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО
ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА.
8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА
ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.
Алкоголь, Врачей, Демократию, Животных, Погоду
Прислал Николай 13
2001-11-06

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Врачей, Думу
Прислал smittyboy
2001-11-06

Доктор ставит хакеру диагноз
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
"ZeroCool"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2001-11-06
Категории про