Врачей

Категории про

Приходит новый русский к стоматологу
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.
Врачей, Новых Русских
Прислал hueraga
2001-03-25

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Авиацию, Армию, Березовского, Бесплатное, Войну, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Украину
Прислал boris
2001-03-25

Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое
Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания
волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные
явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на
лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и
спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и
разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с
последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный
американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в
аптеках города! :-0)))
Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Варюша
2001-03-23

Штирлиц провел ночь на явке
Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.
Врачей, Штирлица
Прислал Vovan99
2001-03-23

Петька - Чапаеву
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал pervach
2001-03-22

Криминальная хроника
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал wikki
2001-03-22

Пациент у глазного врача
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Николай из Троицка
Врачей
Прислал alex_24
2001-03-20

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает
y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Врачей, Девушек
Прислал Мудрила
2001-03-19

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-03-18

Один народный целитель выступает перед публикой
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может
вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку
на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку
целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою
промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-03-18

Пожилая женщина приходит к врачу
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал юннат
2001-03-18

Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- А вы "овец считать" пробовали?
- Пробовал.
- И не помогает?
- Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все
равно просыпаюсь.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Одессу
Прислал R00T
2001-03-18

Почему я так полнею
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед
в виски.
Алкоголь, Врачей
Прислал Аллочка
2001-03-18

Мужик сексопатологу
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2001-03-18

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" -
"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Врачей
Прислал Paladain
2001-03-18

из автобиографии)
(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...
Врачей, Детей, Спорт
Прислал AК82
2001-03-17

На открытом поле выступает силач
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
Авто, Врачей, Диету, Животных, Науку, Студентов
Прислал василий
2001-03-17

Мужик заходит в бар и видит там своего
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
на 10 таблеток...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2001-03-17

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" -
Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название
Врачей, Животных
Прислал Olgmik
2001-03-17

Муж, внезапно вернувшись из командировки
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.
Армию, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал undo
2001-03-14

Доктор
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Врачей
Прислал Теня
2001-03-12

Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь
--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!!
- -??
- - у меня на ногох 10 пальцев!!
- - У всех 10...
- - Да? 3 на одной и 7 на другой?
Врачей
Прислал mrpop
2001-03-11

На военке
На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.
Армию, Врачей, Деньги, Студентов
Прислал adrian
2001-03-11

Доктор
Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,
а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)
Аптеку, Врачей
Прислал Legioner45
2001-03-11

Приходит посетитель к врачу
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Врачей, Думу
Прислал Руслан
2001-03-10

У одной пары не было детей
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-03-10

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-03-09

Супружеская пара на приеме у сексопатолога
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается
меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Врачей
Прислал красная шапочка
2001-03-07

Ей на ухо наступил медведь
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Врачей, Животных
Прислал вабков
2001-03-06

Отмазки чтобы не идти на работу
Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Авто, Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2001-03-05
Категории про