Врачей

Категории про

Алло, это скорая?
- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский
Врачей, Мужа И Жену
Прислал AК82
2001-02-04

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)
Врачей, Рекламу
Прислал EVGENY
2001-02-04

Обаятельная чаровница сделает все
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2001-02-04

Приходит проститутка на прием к гинекологу
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Врачей
Прислал Mrak
2001-02-04

В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский
Врачей, Грипп, Деньги, Животных, Украину
Прислал boris
2001-02-04

Подходит мальчик к отцу
Подходит мальчик к отцу.
-Пап, а пап...
-Шел бы ты мальчик...
-Вот зараза, опять за водкой посылает.
Алкоголь, Врачей
Прислал Рауль
2001-02-04

В советское время правящей партией была КПСС
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил,
назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!
Врачей, Животных
Прислал Дед Митяй
2001-02-04

Три источника и три составных части или Кому
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Elina
2001-02-04

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Врачей
Прислал Devokeb
2001-02-04

Мужик идет на костылях
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-02-03

Помогите
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
Врачей, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-01-30

Доктор
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.
Врачей, Соседей
Прислал ириска
2001-01-30

Все пчелы пpилетали с медом
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
Врачей
Прислал kokos
2001-01-30

Когда простому работяге врач объяснил
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это
такая - педикулез, работяга сказал:
- Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это
та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся
педиками.
Врачей, Животных
Прислал гуру
2001-01-28

Надпись над выходом в тренировочном самолете
Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Авиацию, Врачей, Парашют
Прислал йцукен
2001-01-28

Мужчина приходит к доктору и жалуется
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-01-28

Бейкер-стрит
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...
Врачей, Наркотики, Сигареты, Шерлока Холмса
Прислал Рауль
2001-01-28

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2001-01-25

Нехуево, - сказал Вова
- Нехуево, - сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу
предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.
Врачей, Призидентов
Прислал Юлия Л.
2001-01-24

Ей-богу, ничего не могу у вас найти
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Врачей
Прислал Поллитрыч
2001-01-22

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
Врачей, Рекламу
Прислал Юлия Л.
2001-01-21

Будешь плохо учиться - закончишь школу
- Будешь плохо учиться - закончишь школу без медали. Вот дедушка
закончил без медали, пришлось на фронте зарабатывать.
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2001-01-21

На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_
третируют Медиа-Мост",
Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью
и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Врачей, Призидентов, Путина
Прислал Olgmik
2001-01-21

Идут по улице две студентки Мед института

Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали
ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели.
Студентки решили тотчас поставить диагноз.
Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм.
Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой
хронический.
Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить
окончательно.
Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института ,
у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего
заболевания, вот скажите кому из нас можно верить?
Одна : Я говорю , у Вас гемморой .
Вторая; А я у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
-Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-01-21

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
Армянское Радио, Врачей
Прислал izverg
2001-01-20

Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями
Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями "За взятие Бородина".
Российское правительство учредило медаль "За освобождение Бородина".
Врачей, Думу
Прислал боб
2001-01-19

Едут парень с девушкой в купейном вагоне
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Врачей, Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Юлия Л.
2001-01-19

Сара, что у вас в медальоне?
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Алексей К
2001-01-18

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

Bee
(Перевод с английского)
Врачей, Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу, Свадьбу
Прислал Sash
2001-01-18

Древняя старушка приходит к врачу
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
Авто, Врачей
Прислал Petranog
2001-01-16
Категории про