Врачей

Категории про

Привозят в больницу женщину - кругом переломы
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает,
мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а
доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2000-12-22

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных
Прислал юннат
2000-12-18

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой
К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!
Врачей, Мужчин
Прислал diletant
2000-12-17

Как смел все-таки наш Иван
- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
Врачей, Животных
Прислал kokos
2000-12-17

Студентка медина пришла в гости в общагу к своему
Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику:
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
Врачей, Любовь, Студентов
Прислал Сергейичто
2000-12-17

В ресторане
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Врачей
Прислал carcas
2000-12-16

На конкурсе гинекологов первое место занял
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Врачей
Прислал CheBurashka
2000-12-15

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Врачей, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал ookkttdd
2000-12-14

Беседyют две охотничьи собаки

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал annkenning
2000-12-11

Заходит один чукча к другому в юрту
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя
расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал Поллитрыч
2000-12-10

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Беременная женщина и ее муж спросили доктора
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2000-12-08

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Школу
Прислал Анта
2000-12-08

Доктор, я конченый человек
- Доктор, я конченый человек!
- Сколько раз в день?
Врачей, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-12-03

У мужика жена рожает в больнице
У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит:
- Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка.
Что вы выбираете?
Мужик:
- Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал комерсант
2000-12-03

Доктор, я совершенно не могу дышать носом
-Доктор, я совершенно не могу дышать носом.
-Так дышите ртом
-Спасибо доктор, сколько с меня?
-10 долларов

Прислал Jet
Врачей, Деньги
Прислал йцукен
2000-12-03

Два старика
Два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера,
стенокардия, к тому же...
- Хватит! Лучше скажи чего у тебя нет?
- Зубов...

-Boris from Berngardovka-
Врачей
Прислал Dodger
2000-12-03

Сталин (на совещании в Кремле)
Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
Врачей, Деньги, Сталина, Студентов
Прислал NiKi
2000-12-03

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2000-12-03

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Аптеку, Врачей, Apple
Прислал smittyboy
2000-12-03

Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2000-12-03

У новобрачной пары начался медовый месяц
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Billy
2000-11-30

Мединститут
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Paladain
2000-11-30

Новый русский жалуется врачу
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
Авто, Врачей, Деньги, Любовь, Новых Русских
Прислал Legioner45
2000-11-29

Больной, я еще раз внимательно рассмотрел
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Врачей
Прислал Yuri Alex R.
2000-11-29

Пишите
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
Врачей, Любовь
Прислал Владимир
2000-11-29

Как-то мужик к доктору приходит и грит
Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2000-11-27

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Врачей, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал dark
2000-11-27

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2000-11-26

Мужик приходит к окулисту
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2000-11-26
Категории про