Врачей

Категории про

Доктор, со мной что-то не в порядке
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.
Врачей
Прислал Petranog
2000-10-18

Он (читает вслух)
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2000-10-17

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".
Врачей, Мужчин
Прислал Папасик
2000-10-17

Слышал, рок-фестиваль завтра будет
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Врачей, Наркотики
Прислал aleksandr
2000-10-17

Доктор, моя жена говорит
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал нюта
2000-10-16

Молодая дама взвешивается на автоматических весах
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
2000-10-16

Девушка из села решила поступать в институт
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...
Врачей, Девушек
Прислал snoomy
2000-10-16

Вопрос
Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал боб
2000-10-15

Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
- Доктор у меня живот вздулся.
Доктор после после осмотра:
- Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц.
- Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет
Врачей, Девушек
Прислал wheelman
2000-10-15

Разговаривают два врача
Разговаривают два врача:
- Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки
приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша".
- Ого, тяжело тебе наверное было?
- Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!
Врачей
Прислал Urdin
2000-10-15

Ползет опкуренная черипаха по стене
Ползет опкуренная черипаха по стене...
Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно
отрываться...
Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Врачей, Девушек
Прислал orlusha
2000-10-15

Беседуют два колхозника
Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!
Врачей, Животных
Прислал пакет
2000-10-15

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
Врачей, Животных
Прислал Arturbek
2000-10-15

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга.
Армию, Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

В больнице умирает пациент
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!
Врачей, Студентов
Прислал Прохожий1
2000-10-15

1. Как опредилить какой палестинец хороший
1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец
это который не дышит.
2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз.
3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать.
4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады.
5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец?
Слишком медленно давишь на курок.
6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать.
7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит
быстрее.
8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят
дороже.
9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы.
10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.
Врачей, Детей, Школу
Прислал Ulika
2000-10-15

Деревенский врач ведет машину на большой скорости
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Полицию
Прислал боб
2000-10-14

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа
не есть!
Врачей, Геев, Диету
Прислал ДиСтанцы
2000-10-13

Молодая женщина пришла на медосмотр
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Врачей, Девушек
Прислал necto
2000-10-11

Почему я так полнею
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Алкоголь, Врачей
Прислал Arturbek
2000-10-10

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2000-10-08

Тореадор, пострадавший во время последней корриды
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Врачей
Прислал Терентий
2000-10-08

Медведь
Медведь:
-Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли...
Машенька:
-Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?!
Медведь:
-Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал belomor
2000-10-08

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2000-10-08

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Urdin
2000-10-08

Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения.
Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Геpла: - Hет.
Док: - А вот эта, посеpедке?
Геpла: - Hет
Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху?
Геpла: - Hет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Геpла: - Hет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Геpла: - Да! Да!
Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.
Врачей
Прислал Владимир 64
2000-10-07

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Владимир
2000-10-07

Hет никаких сомнений
- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Врачей
Прислал Urdin
2000-10-07

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Врачей, Мужчин
Прислал СергейМ
2000-10-07

Попали наркоманы на фронт
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
Врачей, Наркотики
Прислал Storsday
2000-10-07
Категории про