Врачей

Категории про

Самые суеверные люди - это зубные
- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"
Врачей, Приметы
Прислал Пил и Грим
2000-10-29

Песенка проктолога
Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."
Врачей, Животных
Прислал Аллочка
2000-10-29

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Врачей, Диету
Прислал Fireball
2000-10-29

Жена возвращается из путешествия
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2000-10-26

Останавливается машина скорой помощи перед домом
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Joker
2000-10-25

Доктор, я бы хотел
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь
сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры,
отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику
эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех
остальных моих друзей она берет по 20?
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал aspid
2000-10-24

Доктор спрашивает у пациента
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно,
а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Vicon
Врачей
Прислал Антимент
2000-10-24

Больной y психотеpапевта
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Врачей, Деньги
Прислал красная шапочка
2000-10-24

У психиатра
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2000-10-23

Врачи всего мира предупреждают женщин всего
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании
новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так
хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания
организма со смертельным исходом.

С сайта matsenko.al.ru
Врачей, Девушек
Прислал кевлар
2000-10-22

Приходит тетка на медосмотр
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2000-10-22

Врач - пациентке
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
Врачей
Прислал T34
2000-10-22

Диалог студента(С) и препода(П)
Диалог студента(С) и препода(П):
П: Программу написал?
С: Конечно!
П: Показывай.
С: Дисковад глючит!
П: А дискету вставлял?
С: А как ж.
П: Retry нажимал?
С: Угу.
П: Ну ладно, давай, посмотрим.
(Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту)
А! Угу... На Pascale?
C: Угу, все на Pascale!
П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри.
(тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!!
С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса!
П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку...
Ставит и поспешно выходит с ВЦ.
Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!!
Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить
не может.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал macho
2000-10-22

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Руля М
2000-10-20

Женщина, желающая похудеть, получает от врача
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену
Прислал wikki
2000-10-18

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2000-10-18

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Авто, Врачей, Такси
Прислал andkkk
2000-10-18

Доктор, со мной что-то не в порядке
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.
Врачей
Прислал Petranog
2000-10-18

Он (читает вслух)
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2000-10-17

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".
Врачей, Мужчин
Прислал Папасик
2000-10-17

Слышал, рок-фестиваль завтра будет
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Врачей, Наркотики
Прислал aleksandr
2000-10-17

Доктор, моя жена говорит
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал нюта
2000-10-16

Молодая дама взвешивается на автоматических весах
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
2000-10-16

Девушка из села решила поступать в институт
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...
Врачей, Девушек
Прислал snoomy
2000-10-16

Вопрос
Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал боб
2000-10-15

Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
- Доктор у меня живот вздулся.
Доктор после после осмотра:
- Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц.
- Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет
Врачей, Девушек
Прислал wheelman
2000-10-15

Разговаривают два врача
Разговаривают два врача:
- Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки
приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша".
- Ого, тяжело тебе наверное было?
- Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!
Врачей
Прислал Urdin
2000-10-15

Ползет опкуренная черипаха по стене
Ползет опкуренная черипаха по стене...
Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно
отрываться...
Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Врачей, Девушек
Прислал orlusha
2000-10-15

Беседуют два колхозника
Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!
Врачей, Животных
Прислал пакет
2000-10-15

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
Врачей, Животных
Прислал Arturbek
2000-10-15
Категории про