Врачей

Категории про

Правила пользования Пипип
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.

Предисловие к четвертому изданию

В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:
«Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение
благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет
определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую
ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».

К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости
пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным
FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.

Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной
(собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного
(не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).

О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.

У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:

ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!

В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,
«садануть», «долбануть».

ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой
за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися
певицами «Пипип! приличные закроют» итд.

ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств
и др. транквилизаторов!

Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья
знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших
голодных псов»).

Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение
граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»
и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо
империалистическую и эгоистически направленную.

Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания
со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через
замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,
чем на сегодняшний день находится в сети интернет.

Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко
пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)
или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные
и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.

Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше
описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет
не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.

Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.
Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,
а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить
на scratching лучших диджеев Вашего района.

ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив
нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.
Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,
после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно
потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее
приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,
ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!

Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,
в чате или писать на

Пип[email protected]

или на

bezПипип[email protected]

Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!
Брежнева, Врачей, Детей, Думу, Животных, Интернет, Наркотики
Прислал niva 228
2000-08-14

Утром в больнице медсестра заходит в палату
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
Врачей, Девушек
Прислал dame
2000-08-14

Заключение врача
Заключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."
Алкоголь, Врачей
Прислал СергейМ
2000-08-13

Сидит в тюрьме очень известный аферист
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал dame
2000-08-13

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
Врачей, Детей
Прислал Николай 13
2000-08-09

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-08-09

Перевод с английского.
Перевод с английского.

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете
достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе.
(Едва ли стоящее дело)
2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько
газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы.
(Выглядит более полезным занятием)
3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут.
(В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали,
и почему?…)
4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час.
(Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома,
лучше на работе)
5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради
удовольствия.
(Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм…
несправедливо.)
6. Самый сильный мускул - язык.
(Хмммммммммм….)
7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей.
( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?)
8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при
интоксикации падает только направо.
(Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это
исследование налогоплательщики?)
9. Белые медведи - все левши.
(Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?)
10. У ската более 27000 вкусовых бугорков.
(Чего это такого вкусного есть на дне пруда?)
11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это
соответствует прыжку на длину футбольного поля.
(30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?)
12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода.
(Жуть.)
13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает
любовную игру с отрывания головы самца.
( Дорогая, я дома! Что за….
Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.)
14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день.
( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде
количества)
15. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю таких людей)
16. У морской звезды нет мозгов вообще.
(Я знаю и таких людей)


После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
Врачей, Диету, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Опаньки
2000-08-07

Да, покупка презервативов - дело страшное. Но
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость
и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой
позор:

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе
тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним
свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами
для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками -
могут подумать, что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать,
что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать,
что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать,
что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Аптеку, Врачей, Животных, Секс
Прислал NePetya
2000-08-07

Наблюдение врача-эпидемиолога
Наблюдение врача-эпидемиолога:
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!
Врачей, Грипп
Прислал Сигизмунд
2000-08-06

Положили злостного любителя Интернет в психушку
Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
Врачей, Интернет, Студентов
Прислал Юрий Яц
2000-08-06

Доктор, Вы знаете у меня после бритья
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !
Врачей, Девушек
Прислал Urdin
2000-08-06

Доктор Гей Билтс
Доктор Гей Билтс.
Врачей, Геев
Прислал T34
2000-08-06

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Алкоголь, Врачей
Прислал Bazilio
2000-08-06

Приходит мужик к сексопатологу
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается
с женщинами. Они все от меня шарахаются!
- Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так.
Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый,
я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут!
Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.
- Что, не помог мой совет, опять проблемы!?
- Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2000-08-05

В одной дальней деревушке
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2000-08-05

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2000-08-04

Пpиходит мyжик ко вpачy
Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!
Врачей, Думу, Животных
Прислал Игогоо
2000-08-04

Грузин на улице спрашивает
Грузин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"
Врачей
Прислал салат
2000-08-03

Из памятки хирурга
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"
Врачей
Прислал ИгорьС
2000-08-02

На лекции в медицинском институте
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал ЛКН
2000-08-01

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com

Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный
аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-ипохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству
следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп
в Институт судебной медицины.
Армию, Врачей, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Armanda
2000-07-30

Новое в проведении PR-кампаний
Новое в проведении PR-кампаний:
Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию,
использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов
прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал Shura
2000-07-30

Знаете в чем разница между поктологом и налоговым
Знаете в чем разница между поктологом и налоговым инспектором?
Проктолог в конце-концов вылазит из вашей задницы!
Врачей, Налоги
Прислал Elina
2000-07-30

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал dimmy
2000-07-30

На приеме у сексопатолога
На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2000-07-28

Туристы в Сахаре
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2000-07-26

За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9
За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...
Врачей, Путина
Прислал Leon
2000-07-25

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
2000-07-25

Молодой врач, только начинающий оперировать
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...
Врачей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-07-25
Категории про