Врачей

Категории про

Приходит женщина с ребенком к врачу
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Врачей, Девушек, Детей, Секс
Прислал Теня
2000-08-25

Знаете ли вы, что такое минетный склероз?
Знаете ли вы, что такое минетный склероз?
Это когда деньги в рот, а хуй в сумку.
Врачей, Деньги
Прислал ДМВ-85
2000-08-24

Больной - официантке
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Врачей, Диету
Прислал Yuri Alex R.
2000-08-23

Дорогая, - прохрипел с трудом муж
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал AК82
2000-08-23

Как узнать, какой медведь вам повстречался в
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.
Врачей, Животных
Прислал кевлар
2000-08-23

ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК
ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК

Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа
в душу. Горя не знали.
Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда
небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы.
Весело, одним словом, жили.
Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий
по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась
стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели
на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную
землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил
новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях.
Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей.
Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране
Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного
раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине.
Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз
Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот
и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок
с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу,
выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное,
по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое
тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно.
На то и нужны друзья.
А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали
родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать
хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка
не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить.
Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот
показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку.
Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал
с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой.
Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку,
вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка
твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же
Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок
мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил
Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица
и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить.
Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь.
Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали
с тех пор.
Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это!
uRMAAS
Авиацию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал boris
2000-08-21

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Врачей
Прислал Legioner45
2000-08-21

10 ответов на вопрос
10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
Врачей, Думу, Любовь
Прислал Прохожий1
2000-08-20

Сидит медведь в лесу
Сидит медведь в лесу, дрочит : "Широка страна моя родная..."
Заяц сидит, тожедрочит : "Калинка - малинка -калинка моя..."
Врачей, Демократию, Животных
Прислал Storsday
2000-08-20

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по лесу
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по лесу,
видят - ежик. Ватсон спрашивает:
Холмс, а что ЭТО?!
-Элементарно, Ватсон, это іжиК
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал Bandit
2000-08-20

Папа учит Вовочку
Папа учит Вовочку:
-Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
-Так ты же у меня гинеколог!
Вовочку, Врачей, Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал agon
2000-08-20

В мединституте идет лекция
В мединституте идет лекция. Профессор лезет
в правый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
Из аудитории кричат:
- Это же пирожок!!
- Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
- Это же пирожок!!
- Батюшки, что же я съел в буфете?!!
Врачей, Животных, Студентов
Прислал dame
2000-08-20

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал Urdin
2000-08-20

Фирма "Красная Шапочка"
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
Врачей, Животных, Красную Шапочку
Прислал vittorio
2000-08-19

Врач пациенту
Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Врачей
Прислал ДМВ-85
2000-08-18

Пришла одна баба к врачу
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Balashov
2000-08-18

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!
Врачей, Девушек, Деньги, Секс
Прислал CAIIIA
2000-08-17

Правила пользования Пипип
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.

Предисловие к четвертому изданию

В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:
«Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение
благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет
определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую
ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».

К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости
пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным
FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.

Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной
(собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного
(не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).

О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.

У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:

ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!

В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,
«садануть», «долбануть».

ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой
за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися
певицами «Пипип! приличные закроют» итд.

ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств
и др. транквилизаторов!

Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья
знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших
голодных псов»).

Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение
граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»
и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо
империалистическую и эгоистически направленную.

Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания
со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через
замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,
чем на сегодняшний день находится в сети интернет.

Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко
пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)
или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные
и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.

Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше
описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет
не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.

Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.
Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,
а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить
на scratching лучших диджеев Вашего района.

ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив
нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.
Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,
после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно
потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее
приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,
ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!

Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,
в чате или писать на

Пип[email protected]

или на

bezПипип[email protected]

Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!
Брежнева, Врачей, Детей, Думу, Животных, Интернет, Наркотики
Прислал niva 228
2000-08-14

Утром в больнице медсестра заходит в палату
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
Врачей, Девушек
Прислал dame
2000-08-14

Заключение врача
Заключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."
Алкоголь, Врачей
Прислал СергейМ
2000-08-13

Сидит в тюрьме очень известный аферист
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал dame
2000-08-13

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
Врачей, Детей
Прислал Николай 13
2000-08-09

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-08-09

Перевод с английского.
Перевод с английского.

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете
достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе.
(Едва ли стоящее дело)
2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько
газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы.
(Выглядит более полезным занятием)
3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут.
(В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали,
и почему?…)
4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час.
(Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома,
лучше на работе)
5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради
удовольствия.
(Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм…
несправедливо.)
6. Самый сильный мускул - язык.
(Хмммммммммм….)
7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей.
( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?)
8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при
интоксикации падает только направо.
(Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это
исследование налогоплательщики?)
9. Белые медведи - все левши.
(Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?)
10. У ската более 27000 вкусовых бугорков.
(Чего это такого вкусного есть на дне пруда?)
11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это
соответствует прыжку на длину футбольного поля.
(30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?)
12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода.
(Жуть.)
13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает
любовную игру с отрывания головы самца.
( Дорогая, я дома! Что за….
Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.)
14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день.
( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде
количества)
15. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю таких людей)
16. У морской звезды нет мозгов вообще.
(Я знаю и таких людей)


После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
Врачей, Диету, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Опаньки
2000-08-07

Да, покупка презервативов - дело страшное. Но
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость
и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой
позор:

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе
тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним
свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами
для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками -
могут подумать, что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать,
что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать,
что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать,
что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Аптеку, Врачей, Животных, Секс
Прислал NePetya
2000-08-07

Наблюдение врача-эпидемиолога
Наблюдение врача-эпидемиолога:
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!
Врачей, Грипп
Прислал Сигизмунд
2000-08-06

Положили злостного любителя Интернет в психушку
Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
Врачей, Интернет, Студентов
Прислал Юрий Яц
2000-08-06

Доктор, Вы знаете у меня после бритья
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !
Врачей, Девушек
Прислал Urdin
2000-08-06

Доктор Гей Билтс
Доктор Гей Билтс.
Врачей, Геев
Прислал T34
2000-08-06

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Алкоголь, Врачей
Прислал Bazilio
2000-08-06
Категории про