Врачей

Категории про

Один приятель другому
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Армию, Врачей, Животных, Любовь
Прислал Arturbek
2000-07-04

Нетленка "Почему"
Нетленка "Почему"

Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой
алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить,
будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и,
как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную
дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию
жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать,
чему радуется каждый оставшийся зуб…
Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья,
пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это
несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать
в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма.
Отвратительно…
А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь
и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского,
40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого
крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить.
А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели
три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену:
«Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом),
а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов
крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для
гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин
в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?».
А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча
девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький
кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской,
просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком.
И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как
свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут
физически верными.
Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного
века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям
общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых
легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления
целлюлозной продукции.

Пойду-ка я пообедаю.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Прохожий1
2000-07-03

Вопрос
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Врачей
Прислал Dmitry42
2000-07-03

Едет Заяц на велосипеде
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк:
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...
Врачей, Деньги, Животных, Спорт
Прислал agon
2000-07-02

Шерлок Холмс-Ватсону
Шерлок Холмс-Ватсону
-Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
-Это потому что я доктор?
-Нет,это потому что вас колбасит!
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал some
2000-07-02

А я знаю пять имен девочек
-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!
Врачей
Прислал dame
2000-07-02

Лежит мужик в травматологии
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове
тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
2000-07-02

Что не стоит говорить голой женщине
Что не стоит говорить голой женщине:

АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
Ох ни фига себе!
Я так и знал, сегодня явно не мой день!
Ой, а че это такое?
Что с тобой случилось пока меня не было?
Ты это к чему?
Так, кажись я не туда попал.
Ну почему это происходит именно со мной?
Какая же ты все таки... жестокая!!!
За что ты со мной так?
Не, ну это уже слишком!
Да что случилось то?!
Я ничего не понимаю!
Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
Ой, а мы знакомы?
Прошу прощения, а другой тут нету?
А к врачам не пробовала обращаться.
Как все запущено.
А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации!
Это не опасно?
А вот это, что у тебя?
Ой, а они на своем месте?
Странно, а у других все нормально.
Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
Ну ладно, была не была!
Как же срочно надо выпить!
Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
Между прочим, я после болезни!
Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю!
Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
Так а где ты говоришь у тебя балкон?
Я умер или мне это кажеться?
Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.

BEAR
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Девушек, Погоду
Прислал stanley
2000-06-26

Пища для размышлений
Пища для размышлений

1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую
для нагревания 1 чашки кофе.
2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа
для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).
3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить
из тела струю крови на 10 метров.
4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).
5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,
конечно, как свиной оргазм).
6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради
удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,
свиньи не включены в этот список?)
7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.
8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)
9. Крокодил не умеет высовывать язык.
10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,
превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую
сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли
оплачивало подобные исследования??)
11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)
12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы
человек прыгнул на длину футбольного поля.
13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.
14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.
Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)
15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей
жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)
16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)
17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)
18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула
на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку
и дать этому уроду по морде.

/перевод с английского/
Врачей, Диету, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Спорт
Прислал aauu
2000-06-26

В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России
широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает,
что политики должны согласованно действовать по защите интересов
каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Balashov
2000-06-25

На приеме у хирурга
На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Врачей, Животных
Прислал бублик
2000-06-25

Анка
-Анка! Что такое ВИЧ-инфекция?
-? А! Василий Иванович Чапаев - зараза!
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал vittorio
2000-06-25

По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча
По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча за собой подковы.
Врачей, Животных
Прислал belomor
2000-06-25

Душа в раю смеется до слез
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Врачей
Прислал undo
2000-06-25

А как же ты понял
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Врачей, Животных
Прислал EVGENY
2000-06-23

Из советов врача
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.
Врачей
Прислал Balashov
2000-06-22

Знаете, когда я читаю любую медицинскую
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Врачей, Животных
Прислал Балерина
2000-06-21

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.

***

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Врачей, Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Поезда, Приметы, Программистов, Рекламу, Ржевского, Секс, Apple, Windows
Прислал йцукен
2000-06-19

Парень приходит к врачу
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три
упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как
можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед
обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную
принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
Врачей, Мужчин
Прислал belomor
2000-06-19

Три чувака разговорились за кружкой пива
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Авто, Алкоголь, Врачей, МММ, Рекламу
Прислал Вольдемар
2000-06-18

Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю
Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю что быстро ты читать
неумееш.
Врачей, Девушек
Прислал KW
2000-06-18

Я работаю в солнцевской группировке
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Врачей
Прислал Johzy
2000-06-18

В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма"
В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма" сегодня прошла "прописка"
главы холдинга "МЕДИА-МОСТ" В.Гусинского. Его новое погоняло
"ГУСЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ-МОСТОВОЙ", в натуре! Для удаления последствий сердечного
приступа, произошедщего у него от избытка чувств, срочно была вызвана бригада
врачей-проктологов.

ПОДБЕРЁЗОВИК
Врачей, ЖКХ
Прислал undo
2000-06-17

Доктор, я хочу посоветоваться
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Врачей, Девушек, Детей, Сигареты
Прислал Авва
2000-06-17

Звонок в "Медиа-Мост"
Звонок в "Медиа-Мост":
- Алло, а Гусинского можно? ... Ах, он еще не освободился ...
Врачей
Прислал aleksandr
2000-06-15

Доктор, у меня появились сексуальные
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что,
чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление.
- Hа повышение потенции?
- Hет, на клонирование.
Врачей, Мужа И Жену, Науку
Прислал doctort
2000-06-13

Словарь странных слов
Словарь странных слов

Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!).
От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль -
разгосударствлением.

Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт
одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень
вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при
появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной
исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство.
(Например: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе
с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется
самоутвердиться.

Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан
в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец
сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П....")

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более
высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода
юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая
мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной
ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав
повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно,
мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс,
а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То,
что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить
правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе
и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Авто, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мазая, Мужчин, Наркотики, Полицию, Путина, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2000-06-12

Во время встречи Клинтона и Путина
Во время встречи Клинтона и Путина
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.
Врачей, Демократию, Животных, Путина
Прислал kanito
2000-06-11

Жаркий погожий денек
Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Врачей, Животных
Прислал Антимент
2000-06-11

Доктор,как лучше предохраняться от беременности?
-Доктор,как лучше предохраняться от беременности?
-..."комет",милочка!Он и микробы убивает.
Врачей, Девушек
Прислал CoolM
2000-06-11
Категории про