Врачей

Категории про

Акушер принимает роды
Акушер принимает роды.
- Тужьтесь. Еще тужьтесь. Хорошо. Уже головка показалась! Поздравляю -
у вас мальчик!
Врачей
Прислал mmm
2000-07-16

Приходит мужик к врачу и грит
Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2000-07-16

Обьявление в аэропорту
Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!
Авиацию, Врачей, Объявления
Прислал Дед Митяй
2000-07-16

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-16

Два медведя на пасеке мед воруют
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Врачей, Детей, Животных
Прислал dame
2000-07-15

Девушка пришла на прием к врачу
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись
за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Врачей, Девушек
Прислал Untitled
2000-07-14

Идет заяц по лесу
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
Врачей, Думу, Животных
Прислал dame
2000-07-13

На приеме у врача
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все:
пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
Врачей
Прислал ak
2000-07-12

Перед посещением английской королевой военного госпиталя
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Рассказал Vasilisk
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Руля М
2000-07-12

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2000-07-12

Это было когда меня еще не было
Это было когда меня еще не было.
Некролог или сказка
Самоучитель для работы над мертвым телом
Пособие для юного некрофила от 5.07.00

Если вам повезло и у вас есть мертвое тело,
не очень тронутое разложением , то у вас
есть большое поле для фантазии и мы предлагаем
вам некоторые технические советы по эксплуата-
ции.

1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав-
ных зубов и других выделений, можно заняться
оральным сексом.
2. Вытащив медицинские вспомогательные при-
способления как то: катетер, газоотводящую трубку
и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения
кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.

3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз-
можность использовать его в любых позах, мы со-
ветуем поломать кости в суставах.
4. Если нам свыше провидением тело находилось
продолжительное количество времени в холодиль-
нике ,его следует размораживать при комнатной
температуре в течение получаса (основываясь на
личном опыте автора)
5. Если на теле присутствует разложение в виде
женских гениталий и оно вас возбуждает, автор
советует попробовать и эту альтернативу (ощущения
примерно такие же, как и при нормальном сношении
с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать
сношение в прогнившее глазное яблоко.
6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела
располагает местами, пригодными для сношения, без
наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье
краниально позвоночному столбу, глазницы , а также
осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх-
них и нижних конечностей.
Приятных развлечений!

Для женщин

Если вы чувствуете, что вы любите своего парня
только когда он спит неподвижно рядом с вами, если
каждый раз своим внезапным пробуждением он уби-
вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует
попробовать себя на нашем поприще.
Аннотация для начинающих и действующих некро-
филок:
1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция.
Если тело не тронуто разложением, можно воспользо-
ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы
уже писали выше) его носом, фалангами пальцев,
вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной
челюстью.
2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для
особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость,
позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса-
женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую
кость и все остальные трубчатые кости.

Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы
просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Врачей, Девушек, Думу, Животных
Прислал stanley
2000-07-10

Встретились два охотника
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал aleksandr
2000-07-09

В лабораториях Symantec разработани новая версия
В лабораториях Symantec разработани новая версия НДД - Нортон ДНК Доктор!
Врачей
Прислал красная шапочка
2000-07-09

Приходит пациент к врачу и говорит
Приходит пациент к врачу и говорит:"У меня в голове понос."
Доктор удивляется и спрашивает, как это так. - "Да, куча мыслей, и все говно."
Врачей
Прислал Marffa
2000-07-09

Стук в дверь
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Врачей
Прислал Storsday
2000-07-08

Алло
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет
буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Врачей, Тёщу
Прислал pricolist
2000-07-07

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Иван321
2000-07-06

Один приятель другому
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Армию, Врачей, Животных, Любовь
Прислал Arturbek
2000-07-04

Нетленка "Почему"
Нетленка "Почему"

Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой
алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить,
будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и,
как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную
дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию
жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать,
чему радуется каждый оставшийся зуб…
Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья,
пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это
несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать
в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма.
Отвратительно…
А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь
и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского,
40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого
крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить.
А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели
три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену:
«Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом),
а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов
крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для
гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин
в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?».
А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча
девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький
кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской,
просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком.
И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как
свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут
физически верными.
Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного
века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям
общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых
легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления
целлюлозной продукции.

Пойду-ка я пообедаю.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Прохожий1
2000-07-03

Вопрос
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Врачей
Прислал Dmitry42
2000-07-03

Едет Заяц на велосипеде
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк:
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...
Врачей, Деньги, Животных, Спорт
Прислал agon
2000-07-02

Шерлок Холмс-Ватсону
Шерлок Холмс-Ватсону
-Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
-Это потому что я доктор?
-Нет,это потому что вас колбасит!
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал some
2000-07-02

А я знаю пять имен девочек
-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!
Врачей
Прислал dame
2000-07-02

Лежит мужик в травматологии
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове
тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
2000-07-02

Что не стоит говорить голой женщине
Что не стоит говорить голой женщине:

АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
Ох ни фига себе!
Я так и знал, сегодня явно не мой день!
Ой, а че это такое?
Что с тобой случилось пока меня не было?
Ты это к чему?
Так, кажись я не туда попал.
Ну почему это происходит именно со мной?
Какая же ты все таки... жестокая!!!
За что ты со мной так?
Не, ну это уже слишком!
Да что случилось то?!
Я ничего не понимаю!
Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
Ой, а мы знакомы?
Прошу прощения, а другой тут нету?
А к врачам не пробовала обращаться.
Как все запущено.
А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации!
Это не опасно?
А вот это, что у тебя?
Ой, а они на своем месте?
Странно, а у других все нормально.
Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
Ну ладно, была не была!
Как же срочно надо выпить!
Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
Между прочим, я после болезни!
Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю!
Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
Так а где ты говоришь у тебя балкон?
Я умер или мне это кажеться?
Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.

BEAR
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Девушек, Погоду
Прислал stanley
2000-06-26

Пища для размышлений
Пища для размышлений

1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую
для нагревания 1 чашки кофе.
2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа
для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).
3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить
из тела струю крови на 10 метров.
4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).
5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,
конечно, как свиной оргазм).
6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради
удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,
свиньи не включены в этот список?)
7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.
8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)
9. Крокодил не умеет высовывать язык.
10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,
превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую
сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли
оплачивало подобные исследования??)
11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)
12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы
человек прыгнул на длину футбольного поля.
13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.
14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.
Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)
15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей
жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)
16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)
17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)
18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула
на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку
и дать этому уроду по морде.

/перевод с английского/
Врачей, Диету, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Спорт
Прислал aauu
2000-06-26

В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России
широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает,
что политики должны согласованно действовать по защите интересов
каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Balashov
2000-06-25

На приеме у хирурга
На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Врачей, Животных
Прислал бублик
2000-06-25

Анка
-Анка! Что такое ВИЧ-инфекция?
-? А! Василий Иванович Чапаев - зараза!
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал vittorio
2000-06-25

По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча
По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча за собой подковы.
Врачей, Животных
Прислал belomor
2000-06-25
Категории про