Врачей

Категории про

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Мнимый
2000-03-05

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате. Врач:
- Оттяните кожу на члене.
Пацан:
- Да с удовольствием, а сколько раз?
Армию, Врачей
Прислал Смелька
2000-03-05

У врача
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.
Врачей
Прислал Помидор
2000-03-02

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.

(c)Робинзон ОдЕсский
Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Obolon
2000-03-01

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-03-01

Приходит прораб со стройки к врачу
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2000-02-29

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал yura
2000-02-27

Мальчик подходит к больной маме и говорит
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.
Аптеку, Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2000-02-27

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
Блондинок, Врачей
Прислал Dodger
2000-02-24

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-02-22

Урок в школе
Урок в школе:
Учительница (У):
- Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет?
Танечка: - Я хочу стать врачом.
У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Петечка: - Я хочу стать инженером.
У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Вовочка: - А я хочу стать президентом!
У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?!
Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал.
Иди и встань носом в угол!!

Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента
российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту
В.В.Путину… ;)
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Школу
Прислал трям
2000-02-20

Идут экзамены в мединституте
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь чтобы сделать клизьму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Врачей, Студентов
Прислал Sefa
2000-02-20

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-02-20

Приходит мужик к врачу и жалуется
Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете?
-Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь!
Ну ладно говорит попробую.
Через некоторое время приходит, довольный такой.
-спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены
избавился.
-Как?
-Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-02-20

Хозяйка медной дыры
Хозяйка медной дыры
Врачей
Прислал Глинтмейстер
2000-02-20

Приходит пациент к доктору
Приходит пациент к доктору.
-Доктор мне кажетса ,что у меня имеется склероз.
- Что у вас имеется?
- Один мальчик и две девочки.
Врачей
Прислал Анта
2000-02-20

Пришел врач к программеру
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь
я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите
его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Врачей, Животных
Прислал гуру
2000-02-20

Одесса
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!
Врачей, Грипп, Девушек, Животных, Одессу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-20

Джунгли
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!
Врачей, Девушек
Прислал Руслан
2000-02-19

Утро
Утро. 7.30. Звонит будильник.
Программер медленно отрывает голову от подушки.
Кидает будильник об стену и
нервно шепчет:"I'm is bypassing my
startup files!" И опять засыпает.
Врачей
Прислал ak
2000-02-19

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.
Войну, Врачей, Демократию
Прислал diletant
2000-02-19

Бежит маленький мальчик
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Авто, Врачей, Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
2000-02-19

В следyющем сезоне в соpевнованиях
В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.
Авто, Армию, Врачей
Прислал R00T
2000-02-19

Врач после осмотра пациентки говорит ей
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Врачей
Прислал Руслан
2000-02-18

Утро в поликлинике
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.
Врачей
Прислал NePetya
2000-02-16

Учительница спрашивает у детей в классе
Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Школу
Прислал defini
2000-02-13

Жили-были два друга студента
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте,
но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились,
распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы,
овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз
и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые.
Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если
удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать
на приеме".
Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел
и говорит:
(Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент.
(В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал
щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади
за титьки!
Девка визжит: Ой!
А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Студентов
Прислал Опаньки
2000-02-13

Маша и Медведь
Маша и Медведь...главное не залететь...
Врачей, Животных
Прислал Mrak
2000-02-13

Студент играет в Doom
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.
Врачей, Девушек, Студентов, Школу
Прислал Piuytr
2000-02-13

Последний анекдот про Вовочку

Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Вовочку, Врачей, Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
2000-02-13
Категории про