Врачей

Категории про

Вы достаточно долго прожили в Аргентине
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Автобус, Врачей, Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты
Прислал Журналист
2000-03-17

Почемy вы дyмаете
- Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь?
- Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.
Врачей
Прислал vittorio
2000-03-15

Пациент жалyется вpачy на плохой сон
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь,
пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны.
Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Mrak
2000-03-15

Доктор, - говорит молодой человек
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Armanda
2000-03-14

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2000-03-13

Больной кричит с сотого этажа
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра,
поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает:
"Вы можете так: брь, брь, брь".
Врачей, Девушек
Прислал mmm
2000-03-12

Напился медведь лежит возле берлоги подходит
Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?
Врачей, Животных
Прислал шутник
2000-03-12

Институт медицины в Грузии
Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!
Врачей, Думу, Школу
Прислал йцукен
2000-03-12

Уролог-пациенту
Уролог-пациенту:
Простите, батенька, но Ваш хуй ни в пизду.
Врачей
Прислал Jonsun
2000-03-12

Во время операции женщина неожиданно приходит
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."
Врачей, Девушек
Прислал Balashov
2000-03-09

Врач, заполняя историю болезни
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
Врачей
Прислал лена
2000-03-08

Пошел мужик анализ кала сдавать
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2000-03-08

Пациент
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Врачей, Приметы
Прислал Naja
2000-03-08

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2000-03-07

Доктор говорит пациенту
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Врачей, Диету, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Shura
2000-03-06

В больнице
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Врачей, Животных
Прислал Поллитрыч
2000-03-05

Школа
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал EVGENY
2000-03-05

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Мнимый
2000-03-05

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате. Врач:
- Оттяните кожу на члене.
Пацан:
- Да с удовольствием, а сколько раз?
Армию, Врачей
Прислал Смелька
2000-03-05

У врача
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.
Врачей
Прислал Помидор
2000-03-02

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.

(c)Робинзон ОдЕсский
Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Obolon
2000-03-01

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-03-01

Приходит прораб со стройки к врачу
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2000-02-29

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал yura
2000-02-27

Мальчик подходит к больной маме и говорит
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.
Аптеку, Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2000-02-27

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
Блондинок, Врачей
Прислал Dodger
2000-02-24

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-02-22

Урок в школе
Урок в школе:
Учительница (У):
- Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет?
Танечка: - Я хочу стать врачом.
У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Петечка: - Я хочу стать инженером.
У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Вовочка: - А я хочу стать президентом!
У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?!
Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал.
Иди и встань носом в угол!!

Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента
российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту
В.В.Путину… ;)
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Школу
Прислал трям
2000-02-20

Идут экзамены в мединституте
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь чтобы сделать клизьму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Врачей, Студентов
Прислал Sefa
2000-02-20

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-02-20
Категории про