Врачей

Категории про

1) лукавый - сильно пахнущий луком
1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Деньги, Кино, Секс
Прислал боб
2000-02-06

В одной психиатрической лечебнице решили применить
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Врачей, Деньги
Прислал шутник
2000-02-03

Телеграмма Кашпировскому
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал smittyboy
2000-02-01

ВНИМАНИЕ
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта
Anekdot Ru!!!
Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов!
Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть,
брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы
и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение,
распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение
анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная
зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими
хлеб потом брать будете.
Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед!
Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара
и вопросы больше не встанут.
В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать!
Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим
светлое будущее.
Вольна.
Врачей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-01-30

Профилактика онанизма в детском саду
Профилактика онанизма в детском саду. "Ну где же ручки, ну где же
ваши ручки?". (группа "Вирус")
Врачей
Прислал СергейМ
2000-01-30

Доктор, я что-то стал плохо видеть
- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.
Врачей
Прислал вабков
2000-01-30

Просыпается препод с утра
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Врачей, Студентов
Прислал some
2000-01-30

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Врачей, Деньги, Животных, Студентов
Прислал wikki
2000-01-30

Мужик у врача
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2000-01-30

Приходит пара к врачу
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2000-01-30

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ.ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ,ДЕСЕН,ВСТАВЛЕНИЕ ПРОТЕЗОВ...
Врачей, Объявления
Прислал Arturbek
2000-01-29

Что означают лозунги наших провайдеров
Что означают лозунги наших провайдеров:
1) Неограниченный доступ за $n в мясяц!
Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение
всего мясяца.
2) Бесплатное место под Ваши странички!
Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним...
3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии!
Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому,
что волокиты с ними до едрени фени.
4) Раскрутка Вашего сайта!
Покрутим и выкинем...
5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet
на n часов!
Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов
(n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...

Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу,
рядом с официальным названием, мелким шрифтом)
ОАО "Попробуй дозвонись!"
ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!"
ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd"
АО "КоннектНет"
АО "Great Nothing"
ЗАО "Поимей клиента"
АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае
дозвона!"
АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь
дозвониться)"
Бесплатное, Врачей, Деньги, Интернет
Прислал vittorio
2000-01-29

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-01-29

...Оправился красный медведь в овраг,
а потом яблоко сгрыз и киндер-сюрприз сожрал.
Врачей, Животных
Прислал Sibsin
2000-01-27

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт, Такси
Прислал микс
2000-01-27

Когда я пpихожу домой
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Ирен
2000-01-27

Жил да был старичок-сексопатолог
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
соленые крендельки, те, которые к пиву...
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2000-01-25

Муж с женой лежат в кровати
Муж с женой лежат в кровати.
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-01-23

2017 год
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии
у психиатора.
Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения.
Показывает портрет Бориса Николаевича.
Призывник: Нет.
Психиатр: Не годен.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-23

Монашка на приеме у гинеколога говорит
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет
подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее
и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
Врачей
Прислал Untitled
2000-01-23

Город Мозгоклюйск
Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент
и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм.
Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса
к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного
подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути.
Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или
радостью обратились большинство мужского и женского населения города.
Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач
предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому
светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал
от светилы следующее:
- О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России
по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких
случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова
в сортирах" в экстаз впадает пол страны.
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал carcas
2000-01-22

Голосует переодетый в девушку голубой(Г)
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В)
В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся!
Г:- Не могу! Я еду к гинекологу.
В:- ??? Ну тогда бери в рот!!!
Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу.
В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову!
Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
Авто, Врачей, Геев, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2000-01-22

В мире животных
В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2000-01-22

У врача
У врача:
- Да нет у меня никаких болезней. Все что надете все ваше...
Врачей
Прислал Daniil
2000-01-22

Весь в бинтах и в гипсе
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:

- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?

(С) Робинзон ОдЕсский
Богатырей, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2000-01-22

За два последних дня
За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)
Врачей, Животных, Путина
Прислал yura
2000-01-22

Заходит человек к врачу и орет
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Врачей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2000-01-22

Умирает старый брокер
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
Врачей
Прислал Петя Иванов
2000-01-22

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал wheelman
2000-01-20

Приходит старичок к врачу
Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Врачей
Прислал Юрий Яц
2000-01-20
Категории про