Врачей

Категории про

После убедительной победы блока «Медведь» принято
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение
переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу –
в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже
на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).

(с)N2
Врачей, Думу, Животных
Прислал kelte
1999-12-26

Старый больной ЛИДЕР,
Старый больной ЛИДЕР,
Нищие РЕГИОНЫ,
Продажная ДУМА,
Бандитское ГОСУДАРСТВО,
Наш дом - РОССИЯ!
Врачей, Деньги, Думу
Прислал CheBurashka
1999-12-26

Доктор, у меня член аж весь горит
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Врачей, Думу
Прислал andkkk
1999-12-26

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
1999-12-25

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-23

Приходит женщина к врачу
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
1999-12-23

Учитель
Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
Вовочку, Врачей, Животных, Школу
Прислал Балерина
1999-12-22

Вождение по дорогам Северной Америки имеет
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Sibsin
1999-12-21

Мария Петровна пошла к врачу
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-12-21

Презжает новый русский на горбатом запоре на прием
Презжает новый русский на горбатом запоре на прием к гинекологу,
а оттуда вылетают восемь крокодилов и говорят: "Одну выхухоль мы
сразу потеряли, а остальных порвали на похоронах".
Авиацию, Врачей, Новых Русских
Прислал ak
1999-12-19

Хочешь похудеть?
Хочешь похудеть? Спроси меня как!

Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть.
Итак только до 31.12.99 продаются глисты.
Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет.
Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше.
Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от
лишнего веса.

Продаются:

туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт.
коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
(время жизни 1 год)
Использование 1-го солитера не эффективно
используйте не менее 6 солитеров!

бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть)
просьба не путать с цепным бычнем.
(время жизни 2 года)

При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и
10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма;
извлеченные глисты не возвращаются!

ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!!
чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт.
(время жизни- посмертно)
из организма не извлекается.

детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.

Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте
специальную диету:

Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой,
через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный.
Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).

P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.

Анонимность гарантируем.
Врачей, Диету, Науку, Рыбалку
Прислал alla
1999-12-19

Гляжу
Гляжу: поднимется медленно...
Врачей
Прислал Arturbek
1999-12-19

Жизнь в аду-это жизнь гинеколога с ревнивой женой
Жизнь в аду-это жизнь гинеколога с ревнивой женой:)
Врачей, Мужа И Жену
Прислал alex_24
1999-12-19

Разговаривают два древних старика
Разговаривают два древних старика.
Первый:
-Совсем склероз замучил.
Второй:
А что случилось.
Первый:
Опять всю ночь свою старуху трахал.
Врачей
Прислал Johzy
1999-12-19

Предвыборный
Предвыборный:

Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал.
Врачей, Животных
Прислал pervach
1999-12-18

С)-?
(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Врачей, Девушек, Демократию, Наркотики, Полицию
Прислал mmm
1999-12-18

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г)
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha
Авиацию, Врачей, Студентов
Прислал Petranog
1999-12-18

Врач поциенту
Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".
Врачей
Прислал NiKi
1999-12-18

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Как отобрать голоса у Зюганова?
- Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.
- А у Лужкова?
- Сделать то же самое.
- Какая разница?
- Разницу сожрет медведь.
- Какой смысл?
- Берлога останется целой.
Армянское Радио, Врачей, Животных
Прислал Elina
1999-12-16

В больнице
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Врачей, Животных
Прислал йцукен
1999-12-16

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил....
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
Врачей, Животных
Прислал eli
1999-12-15

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-12-15

Тащатся два пингвина по пустыне Сахара
Тащатся два пингвина по пустыне Сахара. Один другому говорит:
Крепись, Тото, пол дороги прошли, еще пол дороги пройдем и белую
медведицу трахнем!
Врачей, Животных
Прислал Пацан
1999-12-12

Судят мужика за то
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая
его за мед.
Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая
поддельный мед?
Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня
на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
1999-12-12

У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит:
« Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка…
и фамилие хорощий: Займудинов».
Врачей, Полицию
Прислал EVGENY
1999-12-12

Женщина на приеме у пластического хирурга
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Помидор
1999-12-08

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-06

Молодой человек собирается к девушке на свидание
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Ф.Б.К
1999-12-05

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."
Армянское Радио, Врачей, Животных
Прислал Петя Иванов
1999-12-05

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке
АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!
Абрамовича, Березовского, Врачей, Девушек, Одессу
Прислал quark
1999-12-05
Категории про