Врачей

Категории про

Доктор, а я жить-то буду?
- Доктор, а я жить-то буду?
- Вскрытие покажет...

(с)PRIKOL
Врачей
Прислал KW
1999-04-11

Врач - пациенту

Врач - пациенту :
- Вас по ночам Fat 32 мучает ?
- Hу почему же мучает ?
Врачей
Прислал some
1999-04-11

Мюллер звонит своему агенту в Берн
Мюллер звонит своему агенту в Берн.
-Ну что там Плейшнер?
-Сегодня был в зоопарке, где пристально смотрел на двух медвежат.
-Надеюсь, вы догадались взять медвежат?
-Уже третий час допрашиваем. Пока молчат, а предъявленную фотографию
Штирлица сожрали!
-Немедленно переправьте их в Берлин. Гестапо им быстро языки развяжет!
Врачей, Животных, Штирлица
Прислал Юрий Яц
1999-04-11

Жевательные подушечки DIROL
Жевательные подушечки DIROL.
Не содержат сахара, предохраняют от кариеса.

Разработаны женщиной-гинекологом.
Врачей, Девушек
Прислал eli
1999-04-11

Юзер Сисадмину
Юзер Сисадмину: Комп медлено работает. Может поставить драйвера
для процессора?
Сисадмин (едва сдерживаясь): У нас только для 486....
Врачей, Программистов
Прислал aauu
1999-04-11

На столе длинная-длинная дорожка кокаина
На столе длинная-длинная дорожка кокаина. Наркоман медленно тянет его
через трубочку и напевает:"...а мне досталааась трасса Е-95"
Врачей, Наркотики
Прислал Sash
1999-04-11

У гражданина Иванова заболела жена
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить
в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который
оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого
абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим
личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина
по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме
того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули.
Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было
невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра
и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала
столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же
зада и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда,
сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-04-11

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Врачей
Прислал Николай 13
1999-04-11

Производится набор в английскую армию
Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые
на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку,
закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против,
но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.
Армию, Врачей
Прислал антипод
1999-04-08

Приходит старичок в кабинет к одному известному
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Авто, Бабу-Ягу, Блондинок, Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Mrak
1999-04-07

Сидят четверо мужчин в приемной роддома
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
1999-04-06

Две подруги общаются
Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
1999-04-05

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает
- А что ели сегодня ?
- Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая
малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
омлетик из десятка яиц
- А! Ну все понятно!
- ???
- Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-04-05

Секс по телефону
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...
Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни.
Вынеси мусорное ведро...
Врачей, Мобильный
Прислал agon
1999-04-05

Мужик в лифте спускается и бормочет
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
1999-04-05

В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу
В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд.
Он с трудом останавливает ее и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!

В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит,
под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его
останавливает и спрашивает:
- Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь?
- А я термоядерный бегемот!
p.s. Не смешно, за то про войну!
Врачей, Животных
Прислал Дед Митяй
1999-04-04

Доктор, мне кажется
- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
1999-04-04

Кошка погналась за мышкой
Кошка погналась за мышкой...
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?

(c)AlexA
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Shura
1999-04-04

У Штирлица в горле застрял кусок
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Врачей, Деньги, Штирлица
Прислал undo
1999-04-04

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,
отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему
полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается
к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая…
Врачей, Наркотики
Прислал wheelman
1999-04-03

У вас повышенное давление
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Врачей, Рыбалку
Прислал Дэй
1999-04-03

Программер снял телку и приволок домой
Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!
Врачей, Животных
Прислал doctort
1999-04-01

Из цикла "о медведях"
Из цикла "о медведях".

Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними
русскими лесами. И пропал.
Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже.
И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что
фигня такая: куда люди деваются?
В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть,
что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском
флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат
в амуниции спецагентов.
Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут.
Из приемника голос Мишеля Камдессю:
-Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!
Врачей, Животных, Парашют
Прислал macho
1999-03-30

Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок
Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал T34
1999-03-30

Пустыня
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Врачей, Мужчин, Поезда
Прислал Опаньки
1999-03-29

В самолете стюардесса спрашивает
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Авиацию, Врачей
Прислал Ulika
1999-03-29

Идут по лесу медведь и заяц
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Соседей
Прислал EVGENY
1999-03-29

Единство и борьба противоположностей
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-03-29

тема для докторской по политологии
тема для докторской по политологии:
"Может ли оральный секс вызвать мировую войну?"
Врачей
Прислал Beery
1999-03-29

Хотел сменить национальность

Хотел сменить национальность , но врач промахнулся и ...
пришлось менять пол .
Врачей
Прислал DNK
1999-03-28
Категории про