Windows

Категории про

Из сообщений Windows)
(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал йцукен
2002-10-21

Как переходят дорогу компьютерные куры
Как переходят дорогу компьютерные куры

- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?
Деньги, Животных, Интернет, Почту, Программистов, Windows
Прислал In vino veritas
2002-10-13

Что такое DOS?
- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому
посылает то, что хотела сказать второму!
Девушек, Интернет, Windows
Прислал василий
2002-09-24

Умер Билл Гейтс
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
Геев, Windows
Прислал Sled
2002-09-23

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

(с) перевод flashmedia.com.ua
Девушек, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Ulika
2002-09-15

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Одессу, Погоду, Программистов, Соседей, Школу, Windows
Прислал Жздмитрий
2002-09-11

Никогда не задумывались ли вы
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Windows
Прислал ДиСтанцы
2002-08-16

Билу Гейцу, от всего сердца
Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!
Геев, Windows
Прислал Angela
2002-07-09

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

tutor2b
Демократию, Кино, Windows
Прислал Рома-Роман
2002-06-12

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...
Геев, Звёзды, Windows
Прислал кевлар
2002-06-04

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал ириска
2002-05-18

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
Геев, Деньги, Космос, Windows
Прислал kokos
2002-04-27

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи
Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также
8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны".
Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал yura
2002-03-31

В чем разница между американской и русской культурами
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Геев, Деньги, Животных, Windows
Прислал АСПушкин
2002-03-24

Все ругают Microsoft
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Windows
Прислал Sash
2002-03-24

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал шутник
2002-03-19

15 CPS на Handshake EMSI
15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива

CONNECT здесь больше не живет

Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу

Что у тебя там? Windows? то-то дует...

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Crazy = Сразу

001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play
Алкоголь, Животных, Мужчин, Windows
Прислал Legioner45
2002-03-18

Правила, которые по мнению мужчин должны знать
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
14 февраля, Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Рекламу, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Windows
Прислал Рома-Роман
2002-02-20

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!
Геев, Windows
Прислал dark
2002-02-19

Оригинал
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Геев, Демократию, Животных, Космос, Мобильный, Науку, Windows
Прислал In vino veritas
2002-02-04

Международные новости
Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН.
Геев, Объявления, Windows
Прислал wheelman
2002-01-28

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и широко используют это слово.
Демократию, Windows
Прислал CheBurashka
2002-01-09

Сообщение перед выключением компьютера
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал бублик
2002-01-02

Когда другие операционные системы уже давно
Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.
Думу, Windows
Прислал diletant
2001-12-31

О поиске на Яndex-е
О поиске на Яndex-е:

Кроме "мастдай" попробуйте поискать "мелкософт" и "мелкомягкий", а также
"виндовоз".

Результат аналогичный;о)
Windows
Прислал литвинов
2001-12-30

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
Windows
Прислал василий
2001-12-30

Скажите, как Вы относитесь к "Doors"?
- Скажите, как Вы относитесь к "Doors"?
- Так-же как и к "Windows"!!!
Рассказал Шуршунчик
Windows
Прислал Obolon
2001-12-23

Наконец-то Микрософт выпустила бесплатный Виндовс
Наконец-то Микрософт выпустила бесплатный Виндовс.
При каждом клике выскакивает красивый баннер.
Windows
Прислал Балерина
2001-12-21

Внимание
Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и
троянов в Windows XP!

Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет
печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с
сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет
замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!"
Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые
суры Корана.
Windows
Прислал ДМВ-85
2001-12-20

Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
"Билль о правах" в "Билль Гейтс о правах"
Юрий
Геев, Windows
Прислал pervach
2001-12-19
Категории про