Животных

Категории про

Оказывается, есть особый вид анчоусов

Оказывается, есть особый вид анчоусов, которые едят только днём.
Это - ланчоусы.
Прислал боб
2009-07-28

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже
повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь
несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине
рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!
Прислал Варюша
2009-07-28

Звонок в квартиру олигарха Рамовича

Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Прислал defini
2009-07-27

Женский тост

Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.
Прислал Искандер
2009-07-27

Продается попугай-полиглот

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Прислал Carpenter
2009-07-27

Купил породистого котенка за тысячу долларов

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Прислал Shura
2009-07-27

По прогнозам российских ученых в скором времени

По прогнозам российских ученых в скором времени из-за резкого потепления
климата по Москве станут гулять уже не пьяные медведи, а пьяные
верблюды. Некоторые особи верблюдов уже были замечены в районе
правительственных зданий и Рублевского шоссе.
Прислал wheelman
2009-07-27

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Прислал Денис и Оля
2009-07-26

Пришли все звери леса ко льву

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
Прислал mrpop
2009-07-26

Вопрос знатокам

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у
которого женщина?
(с) Ivan Fuckov
Прислал Daniil
2009-07-26

Что делать если женщина плачет

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
Прислал hueraga
2009-07-25

Шарик

— Шарик! Шарик!
— Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
— Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
— Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера! ! !
Прислал Dodger
2009-07-25

Уж как просила сестрица Алёнушка братца

... Уж как просила сестрица Алёнушка братца Иванушку:
- Не пей, братец, из лужи!
Не послушался Иванушка - выпил из лужи, в которой отпечатался след
автомобильной шины... и превратился в красный грузовик с прицепом.
Плачет Алёнушка, убивается:
- Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёнчек...
Кто же ты теперь, Иванушка?
- Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!
Прислал Авва
2009-07-25

Валуев давит тараканов взглядом

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.
Прислал babka
2009-07-25

Приходит женщина в церковь и говорит

Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Прислал CAIIIA
2009-07-24

Кот — единственный домашний зверек

— Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
— А собаки?
— А корейцы?
Прислал Жздмитрий
2009-07-24

Если у гостиницы три звезды

Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
Прислал вабков
2009-07-24

В Космический Центр приходит мужик и заявляет

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...
Прислал Доходяга
2009-07-23

Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей

Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов,
которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают
аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.
Прислал комерсант
2009-07-23

В Корее запретили продавать плюшевых собак

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...
Прислал нюта
2009-07-23

внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании

внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании,
проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной
икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на
разработку новых месторождений нет...
Прислал Ф.Б.К
2009-07-23

Счастье - это когда время

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.
Прислал Devokeb
2009-07-23

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Прислал CheBurashka
2009-07-22

Дочка просит маму

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Прислал ЛКН
2009-07-21

Новая версия одной из старинных притч

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Прислал лена
2009-07-21

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили:
военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного
транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из
них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь
дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают
водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются,
жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык;
знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, –
обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной
лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским
мужчинам.
Прислал jhrome
2009-07-21

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Прислал Пацан
2009-07-21

НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга

НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его
слова на Луне были:
- Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт?
В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова
после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе
были:
- Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?
Прислал СергейМ
2009-07-21

Классический анекдот

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за
что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Прислал NePetya
2009-07-21

А теперь группа «Ленинград» исполнит песню

А теперь группа «Ленинград» исполнит песню: «Вдоль по Пи…»
Прислал Иван321
2009-07-20
Категории про