Животных

Категории про

Лучший способ отучить кота пить из унитаза -
Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.
Животных, Сантехников
Прислал wheelman
2009-05-31

Как хорошо, что перед тем
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Животных, Кино
Прислал Sibsin
2009-05-31

Мужик гуляет с собакой - огромным догом
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2009-05-31

Шутливый гороскоп
Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Грабли и реакция на них. . . ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Врачей, Животных
Прислал KW
2009-05-31

Л Ю Б О В Ь
Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...
Животных, Любовь
Прислал МаксимК
2009-05-30

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...
Деньги, Детей, Животных
Прислал abdula
2009-05-30

Совет дня
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.

При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.
Животных
Прислал T34
2009-05-30

Российский военный корабль, находившийся в акватории
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.
Армию, Животных
Прислал Dmitry42
2009-05-30

Поздравляю
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Johzy
2009-05-30

Твёрдый знак - это буква Б
Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это
буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.
Животных
Прислал El Comandante
2009-05-29

КНДР снова испытывает ядерное оружие и
- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.
Демократию, Животных
Прислал Мудрила
2009-05-29

Л Ю Б О В Ь З Л А
Л Ю Б О В Ь З Л А!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем
нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи
Хренцовой.
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой
книжкой главного редактора.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2009-05-29

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом
Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2009-05-28

Молодой человек, вы знаете
- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
Животных, Мужчин
Прислал кевлар
2009-05-28

В ответ на просьбу о повышении зарплаты —
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2009-05-28

Одна женщина-другой
Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит!
Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку
лучше?
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2009-05-28

Северная Корея 2049 год
Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-05-28

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал микс
2009-05-28

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет
Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10
тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.
Животных
Прислал Пил и Грим
2009-05-27

Если вы купили собаку и она вовсю грызет
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".
Деньги, Животных
Прислал ириска
2009-05-27

21 22/03/2009 — 12
#21 22/03/2009 — 12: 25. Автор: Кошмарик
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни — то наверняка гер@иня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
==============================================
О вкусах не спорят.
Девушек, Животных, Охоту
Прислал carcas
2009-05-27

Годовщина избрания ДАМ президентом
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
— Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка — два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
— Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Машинист
2009-05-27

Бык со Львом пьют пиво
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2009-05-27

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал Linda6
2009-05-26

Учительница русского языка
Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Вовочку, Деньги, Животных, Призидентов, Школу
Прислал Дэй
2009-05-26

Учёные сообщают, что в последнее время кризис
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей.
Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают
учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать
друг на друга.
Животных, Науку
Прислал kanito
2009-05-25

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому
выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Животных, Любовь
Прислал R00T
2009-05-25

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
Животных
Прислал izverg
2009-05-25

Как попасть в рай (притча)
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Животных, Мужчин
Прислал кто-то
2009-05-25

Попадают три кота в кошачий приют
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. . .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— Мляяяя, я не могу так работать! ! !
Думу, Животных, Секс
Прислал Billy
2009-05-25
Категории про