Животных

Категории про

Лучший способ отучить кота пить из унитаза -

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.
Прислал wheelman
2009-05-31

Как хорошо, что перед тем

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Прислал Sibsin
2009-05-31

Мужик гуляет с собакой - огромным догом

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Прислал Ulika
2009-05-31

Шутливый гороскоп

Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Грабли и реакция на них. . . ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Прислал KW
2009-05-31

Л Ю Б О В Ь

Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...
Прислал МаксимК
2009-05-30

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...
Прислал abdula
2009-05-30

Совет дня

Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.

При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.
Прислал T34
2009-05-30

Российский военный корабль, находившийся в акватории

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.
Прислал Dmitry42
2009-05-30

Поздравляю

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Прислал Johzy
2009-05-30

Твёрдый знак - это буква Б

Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это
буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.
Прислал El Comandante
2009-05-29

КНДР снова испытывает ядерное оружие и

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.
Прислал Мудрила
2009-05-29

Л Ю Б О В Ь З Л А

Л Ю Б О В Ь З Л А!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем
нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи
Хренцовой.
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой
книжкой главного редактора.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...
Прислал микс
2009-05-29

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!
Прислал сiber
2009-05-28

Молодой человек, вы знаете

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
Прислал кевлар
2009-05-28

В ответ на просьбу о повышении зарплаты —

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
Прислал Ерлампий
2009-05-28

Одна женщина-другой

Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит!
Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку
лучше?
Прислал CoolM
2009-05-28

Северная Корея 2049 год

Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
Прислал Дух времени
2009-05-28

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Прислал микс
2009-05-28

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10
тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.
Прислал Пил и Грим
2009-05-27

Если вы купили собаку и она вовсю грызет

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".
Прислал ириска
2009-05-27

21 22/03/2009 — 12

#21 22/03/2009 — 12: 25. Автор: Кошмарик
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни — то наверняка гер@иня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
==============================================
О вкусах не спорят.
Прислал carcas
2009-05-27

Годовщина избрания ДАМ президентом

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
— Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка — два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
— Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
Прислал Машинист
2009-05-27

Бык со Львом пьют пиво

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.
Прислал Joker
2009-05-27

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Прислал Linda6
2009-05-26

Учительница русского языка

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Прислал Дэй
2009-05-26

Учёные сообщают, что в последнее время кризис

Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей.
Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают
учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать
друг на друга.
Прислал kanito
2009-05-25

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому
выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Прислал R00T
2009-05-25

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
Прислал izverg
2009-05-25

Как попасть в рай (притча)

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Прислал кто-то
2009-05-25

Попадают три кота в кошачий приют

Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. . .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— Мляяяя, я не могу так работать! ! !
Прислал Billy
2009-05-25
Категории про