Животных

Категории про

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?
Прислал nemo
2013-03-21

Зерна мудрости

Зерна мудрости

Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!
Ностальгия уже не та, что раньше.
Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал?
Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца!
Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката.
Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.
Прислал snoomy
2013-03-21

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2"

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2":
"По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".
Прислал Влад45
2013-03-21

...Долго киприот Сидоров, на маленькой лодчонке, суетливо метался среди стальных кораблей подошедшего вражеского флота, размахивая бумагой о собственности на шельф острова, которую он приобрел за 2 500 000 000 долларов помощи банкам острова... Но флот графа Орлова-Чесменского всё не подходил, потому, что небыл построен из-за отсутствия налогов, которые киприот Сидоров незаплатил, умно обменяв их на бумагу о сосбтвенности на шельф острова...
Прислал annkenning
2013-03-21

Чем отличаются левые от правых в Европе

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.
Прислал Devokeb
2013-03-21

"-И всё-таки она вертится"

"-И всё-таки она вертится"!-Подумал Галилей,глядя на юлу,из которой пытался сделать глобус.
Прислал Paladain
2013-03-20

Собака - это не только друг человека

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.
Прислал салат
2013-03-20

Детство, это когда искренне веришь

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Прислал yura
2013-03-20

Причина, по которой люди быстро сдаются - они

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Прислал defini
2013-03-20

Весна - это такое время года

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Прислал wikki
2013-03-20

Говорят, - труд облагораживает

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...
Прислал Мнимый
2013-03-20

Во время секса мой муж ревёт как лев

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Прислал Johzy
2013-03-20

А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Прислал Piuytr
2013-03-20

С детства мечтал увидеть трёх животных

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Прислал Armanda
2013-03-20

В машине

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Прислал Элек
2013-03-19

обычное утро, мама принимает душ

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Прислал abdula
2013-03-19

Дети

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...
Прислал CAIIIA
2013-03-19

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Прислал Мнимый
2013-03-19

Сегодня не спал до пяти утра

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Прислал hueraga
2013-03-19

По закону, принятому ООН

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Прислал mrpop
2013-03-19

Со временем у мужчины появляется постоянная любовница

Со временем у мужчины появляется постоянная любовница, с которой никто не может ему помешать встречаться - это женщина из его воспоминаний.
Проблема одна - у нее уже есть любовник, чертовски похожий на него, только намного стройней и моложе...
Прислал шутник
2013-03-19

В новый год мы обнаружили под ёлкой кота

В новый год мы обнаружили под ёлкой кота, он нюхал валерьянку! Ну а что, коты тоже праздновать хотят…
Прислал Carpenter
2013-03-19

Женская притча

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Мужское дополнение
Но орлам вишни не нужны... Т выкинул он ее. И превратилась она в г...но.

Мораль: Трезво оценивайте свои шансы, мадамы )))
Прислал eli
2013-03-19

У моего соседа по комнате есть трусы

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...
Прислал Sashok
2013-03-19

Женская притча

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..
Прислал adrian
2013-03-18

Учительница русского языка рассказала детям о словах

Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.
Прислал Опаньки
2013-03-18

Ты во мне сомневаешься?

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.
Прислал Дэй
2013-03-18

Тетя Ася у Моники Левински

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!
Прислал Carpenter
2013-03-18

У меня старая копейка от деда

У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.
Прислал Глинтмейстер
2013-03-18

В зоопарке за рубежом

В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.
Прислал Dmitry42
2013-03-18
Категории про