Животных

Категории про

Государственная Дума-кладезь замечательнейших эпитетов для описания

Государственная Дума-кладезь замечательнейших эпитетов для описания
поведений животного мира.
Прислал ахххххххх
2009-04-07

Всех кризис затронул, всех

Всех кризис затронул, всех... Вот и парикмахер Зверев, теперь
парикмахер-зверев.
Прислал dimmy
2009-04-06

В последнее время я часто вижу людей в милицейской

В последнее время я часто вижу людей в милицейской форме, разгуливающих
по нашему городу(Москве). Видимо охрана в городе усилилась и можно реже
боятся преступников? Нет. Просто в результате кризиса их уволили с
работы и теперь они без дела ходят по городу и тратят те взятки, которые
заработали во время работы!
Прислал Анта
2009-04-06

Из Википедии

Из Википедии:
"У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из
поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести
себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая
социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл
культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс."
До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная
служба в армии...
Прислал Опаньки
2009-04-06

Машенька

—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
anekdotc.ru
Прислал Piuytr
2009-04-06

В Москве проходит конференция министров культуры

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Прислал IVA
2009-04-06

А вот здесь живет говорящий попугай

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
Прислал Рыбка
2009-04-06

Правда, что нашего директора укусила

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Прислал Sefa
2009-04-06

Две подружки

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
Прислал Пил и Грим
2009-04-06

После последних наших президентских выборов из школьной

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".
Прислал Sashok
2009-04-06

Старый еврей приходит к раввину и говорит

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Прислал necto
2009-04-06

Пересадка Путина на «Ниву» больше всех напугала

Пересадка Путина на «Ниву» больше всех напугала Ксюшу Собчак: если
кризис углубится, того гляди, что Путин со чиновники пересядут на
лошадей.

© Алик, джигит www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/horsesnoguilty/
Прислал Armanda
2009-04-05

Саммит G20 открылся и зарылся песней "Остров

Саммит G20 открылся и зарылся песней "Остров невезения".
Прислал snoomy
2009-04-05

Старая песня "Boney M" на новый лад

Старая песня "Boney M" на новый лад:
"Обама, Обама – мама…"
Прислал Теня
2009-04-05

Дубаи

Дубаи.
- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную
отключают.
Прислал wheelman
2009-04-05

Давай в лошадку играть

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Прислал сiber
2009-04-05

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!
Прислал Sashok
2009-04-05

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть
не хуже Немцова, которого зарегистрировали".
"из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.
Прислал quark
2009-04-05

Бабулька покупает железнодорожный билет

Бабулька покупает железнодорожный билет.
— Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
— Что вы, таких нет, говорите в какой.
— То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
— Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
— Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Прислал Руля М
2009-04-05

Парочка занимается любовью, вдруг звонок

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
Прислал ахххххххх
2009-04-05

Он

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...
Прислал Yuri Alex R.
2009-04-04

Бежит собака из Украины в Россию

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
Прислал orlusha
2009-04-04

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Прислал andkkk
2009-04-04

Правила Съёма

Правила Съёма. Метод курсанта МГБ:
1. Ни один одинокий Мужчина не просыпается с мыслью:
- Вот бы с утра не зазвонил телефон, и в нем не зазвучал звонкий голос
незнакомки, «случайно» ошибшейся номером…
2. Ни один одинокий Мужчина не думает:
- Не дай Бог на пороге моей холостяцской берлоги появится скромная
прекрасная Девушка в неприметном сером плащике и ослепительном нижнем
белье, которая «случайно» накануне обнаружила у себя в сумочке странный
ключ…
3. И, наконец, Лучший Подарок для одинокого Мужчины под Новый Год –
Симпатичная Снегурочка без деда Мороза…
Правила просты, потому что их нет…
Кандидат эШ
Прислал Варюша
2009-04-04

1-го апреля у Армянского Радио - выходной

1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы
- смешнее:
1. Собачке ВВП купили "Ниву".
2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды
оцтались при этом на тех же местах в таблице.
3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём
по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в
про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!
Прислал Сергейичто
2009-04-03

Встречаются впервые два президента на G20 один

Встречаются впервые два президента на G20 один другому - Превед медвед
другой отвечает - Превед обезьянко
Прислал Jonsun
2009-04-03

Наконец-то Басков осуществил свою мечту

Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором
все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.
Прислал Storsday
2009-04-03

ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван

ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что
больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил
Иван Ургант за роль ведущего
Прислал Naja
2009-04-03

Любовь-та самая пора, в которую великим поэтам уж

Любовь-та самая пора, в которую великим поэтам уж очень не удобно в
своих гробах...
Прислал wikki
2009-04-02

Полнейшая версия про хороводы

Полнейшая версия про хороводы: Люди которые водят хороводы -
хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы
- хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей,
которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобы. Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей,
которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобофаги!
Прислал Zvukach
2009-04-02
Категории про