Животных

Категории про

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы,
дополнился новым термином: ЗЕБРА!
Прислал belomor
2009-02-15

Украинцы требуют улучшить качество диоксина*

Украинцы требуют улучшить качество диоксина*!!!

* диоксин - яд которым травили юща
Прислал abdula
2009-02-15

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете.
Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей
Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз,
на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™,
- Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет,
если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел
прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно
говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не
видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом
обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича.
Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был
падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.
Прислал кевлар
2009-02-15

Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет

Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается...
Прислал Ять
2009-02-15

Собралась как-то вместе три однополые пары

Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."
Прислал Bazilio
2009-02-15

Приметы

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Прислал Жздмитрий
2009-02-15

Отец обучает сына своему делу

Отец обучает сына своему делу.
— О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суеш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
— С:нет папа непонятно!
— О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
— С:нет!
— О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
— С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
— О:да сын это твоя мама!
Прислал боб
2009-02-15

Первая тренировка Аршавина в "Арсенале"

Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица
учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без
которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера
снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в
Премьер-лиге.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/arshainarsenal/
Прислал Дух времени
2009-02-14

В. И. Ленин

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...
Прислал Опаньки
2009-02-14

Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли

Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на
имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб
Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра
«Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти
продукты действительно могут появиться на полках магазинов.

Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:

Вурст Клецка:
"Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли.
вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки.
Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний
на джинсы.
Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д.
Женя Белоусов - гель для бриться.

Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай
Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по
эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство

Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока!
Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра.
Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.

Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие
стульчаки страны!
Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов

http://zadelo.tv
Прислал Sled
2009-02-14

Слышал песню сороколетней давности "Мы пели

Слышал песню сороколетней давности "Мы пели песню о БАМе" (байкало
амурская магестраль). Хм странно Обама отгда еще не родился!
Прислал CAIIIA
2009-02-14

Сомалийские пираты пригласили выступить у себя

Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу "На-На".
Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис
песню "Фаина"...
Прислал dame
2009-02-14

По слухам, после удара Обамы головой в салоне

По слухам, после удара Обамы головой в салоне самолета, общество охраны
животных обратилось с иском к самолетостроительной компании
Прислал антипод
2009-02-13

Алхимия, астрология, уфология

Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.
- Лженаука для лохов, которые не умеют на этих благородных науках
зарабатывать.
Прислал Кошка на дорожке
2009-02-13

Первая заповедь поляка - не суетись под

Первая заповедь поляка - не суетись под клиентом. А взять Монику
Левински - так это же шедевр польской культуры!
Прислал Владимир 64
2009-02-13

Значит, так

Значит, так. Пиши, кто в тереме живет: мышка-норушка, лягушка- квакушка,
зайчик-побегайчик, петушок - золотой гребешок. И никаких нелегальных
мигрантов при проверке не обнаружено - сказал один милиционер другому,
пересчитывая деньги.
Прислал pervach
2009-02-13

В зоопарке мать сыну

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Прислал пакет
2009-02-13

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее тр@хал.
Прислал Арес
2009-02-13

Урок природоведения в первом классе

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Прислал БезИмени
2009-02-13

О, мудрейший из мудрейших

- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я
неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти
годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все
тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым
учеником.
- Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен
сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня.
Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть
тебе свой самый главный секрет.
Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего
три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа,
женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру
)прислал AVG(
Прислал Мнимый
2009-02-12

Я от дедушки ушел

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
Прислал Илана
2009-02-12

Кто в теремочке живет?

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Прислал Доходяга
2009-02-12

Посадили зайца в тюрягу

Посадили зайца в тюрягу.
Там волчары спрашивают - за что сидишь?
Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял.
Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался.
А заяц на своем стоит.
Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев.
Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не
краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".
Прислал Балерина
2009-02-12

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO
Прислал boris
2009-02-12

Зураб Церетели обратился к президенту Польши

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...
Прислал Юрок
2009-02-12

Мужики в походе бухают у костра

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Прислал andkkk
2009-02-12

В продолжение № 22 за 10.2.09

В продолжение № 22 за 10.2.09

Путин – Ющенке: ... и за верблюда ответишь!

© Алик, президентовед-верблюжатник
www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/kemmellresponce/
Прислал Мерцалов
2009-02-12

Из книги «333 мужские фишки»

Из книги «333 мужские фишки»
- Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь
такое, чтобы у Анки челюсть отвисла
- Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что
произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых
контактов на целый год!
Прислал Ерлампий
2009-02-12

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу: Ты че животное не покормил,
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии
Прислал АСПушкин
2009-02-12

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Прислал aauu
2009-02-11
Категории про