Животных

Категории про

Как говорила жена Сергея Зверева
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал пакет
2012-11-20

Набожный мусульманин садится в лондонское такси
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Авто, Животных, Такси
Прислал dame
2012-11-20

Договор с мусульманином - как улыбка Чеширского
Договор с мусульманином - как улыбка Чеширского кота. Бумага с подписями есть, а толку нет.
Животных
Прислал Серб12
2012-11-19

Зяма, вы знаете
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.
Животных
Прислал МаксимК
2012-11-18

Когда был объявлен тендер на обслуживание российской
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
Армию, Животных, Объявления
Прислал Терентий
2012-11-18

Самая жуткая детская сказка - про яйцо
Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!
Животных, Мужчин
Прислал kelte
2012-11-18

Мюллер
Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?
Деньги, Животных, Штирлица
Прислал Jonsun
2012-11-18

Правило при встрече с незнакомой собакой
Правило при встрече с незнакомой собакой.
Отвязавшаяся хозяйка: "Вы не бойтесь, главное не бегите!"
Правильный ответ: "Укусит - застрелю обеих сук!".
Животных
Прислал belomor
2012-11-18

У Завгородней , многодетной матери из
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ...
Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Вольдемар
2012-11-18

Скажите, а у всех вот так
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?
Животных
Прислал СергейМ
2012-11-18

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд
Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
Деньги, Животных
Прислал Илана
2012-11-18

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Животных, Студентов
Прислал Дух времени
2012-11-18

Осторожно
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Животных
Прислал wheelman
2012-11-17

Утро
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
Животных, Маршрутку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2012-11-17

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Девушек, Животных
Прислал In vino veritas
2012-11-17

Когда раздается стук в дверь
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Животных
Прислал Вольдемар
2012-11-17

Самое полезное животное — это свинья. От нее
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Животных
Прислал Руслан
2012-11-17

Сидит муж в Интернете
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2012-11-17

Самое вредное животное -
Самое вредное животное - писец.
Животных
Прислал Мнимый
2012-11-16

Соседи сверху регулярно заливают
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.
Животных, Соседей
Прислал EVGENY
2012-11-16

Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2012-11-16

При дрессировке кошки главное — сделать вид
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Животных
Прислал Анта
2012-11-16

Пара средних лет идет на свадьбу
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Billy
2012-11-15

Почему кошка не точит задние лапы?
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Животных
Прислал Сергейичто
2012-11-15

Самое полезное животное - это свинья. От неё
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Животных
Прислал Sashok
2012-11-15

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Животных
Прислал Mrak
2012-11-15

Универсальность морских свинок позволяет этим милым
Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.
Животных, Студентов
Прислал Shadow
2012-11-15

Назови дурака - дураком
Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
2012-11-15

А вот я считаю
А вот я считаю, что шумиха вокруг хищений ГЛОНАСС - это еще одно подтверждение мощи нашего оружия и инженерной мысли.
Вы думаете американский президент сумел бы найти свою собаку при помощи GPS, если бы при его запуске спилили треть бюджета ? А наш вот - смог !
Думу, Животных, Призидентов
Прислал Антимент
2012-11-15

В кабинете у врача
В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!
Армию, Врачей, Животных, Полицию
Прислал doctort
2012-11-15
Категории про