Животных

Категории про

Российское предприятие купила шведская компания
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Деньги, Животных, Объявления
Прислал some
2012-01-28

Моя кошка научилась мне мстить
— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Девушек, Животных
Прислал бублик
2012-01-28

Сходил на встречу Выпускников

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Животных, Кино, Школу
Прислал Рома-Роман
2012-01-28

Из сообщения СМИ
Из сообщения СМИ:"Актриса Инна Чурикова упала и сломала 2 руки. Левую и
правую."... Верхняя и нижняя не пострадали.
Животных, Кино
Прислал Влад45
2012-01-27

Британские ученые установили, что регион Забайкалья
Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно,
является аномальной зоной.
Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если
не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно,
останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою
кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...
Авиацию, Врачей, Животных, Науку, Охоту, Призидентов
Прислал T34
2012-01-27

Ни одна лошадь не сравнится по грации с Ксюшей
Ни одна лошадь не сравнится по грации с Ксюшей Собчак.
Животных, Звёзды
Прислал boris
2012-01-27

На уроке экономики в одной из украинских школ
На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
Деньги, Животных, Украину, Школу
Прислал Алексей К
2012-01-27

Доброе слово и кошке приятно
- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.
Думу, Животных
Прислал Мерцалов
2012-01-27

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Врачей, Животных
Прислал Sash
2012-01-27

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на
Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.
Животных, Красную Шапочку
Прислал Bandit
2012-01-27

Сначала охотники идут на кабана
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.
Животных, Охоту
Прислал kanito
2012-01-27

В здании городской мэрии
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах ж@пой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Армию, Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Пожарных, Полицию
Прислал niva 228
2012-01-27

Как объяснить иностранцу, что
Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган;
— 3. 14zдабол — это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
— дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
— е@анутой может быть и девственница.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2012-01-27

In vino veritas…
In vino veritas…

• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог - кефир ) содержат 1-3% истины
как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь
полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание
информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.

• Результат более глубокого брожения твердой информации ( аналог пива )
содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и
фильтрованным( в последнем мути меньше), однако опасайтесь
безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным
политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению,
заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз –
действительность вызывает энурез

• От 7 до 14% истины ( вина ) - Такую информацию приятно потреблять под
хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет
почувствовать свою значимость и причастность к гос. секретам, одних
людей приводит в философское расположение духа, других – в
игриво-сексуальное настроение. Вкус и букет такой истины сильно
отличается в зависимости от географии поставщика и применяемых
политтехнологий

• 20% - креплёная истина. С этого момента во вкусе всегда присутствует
резкий запах и горький вкус чистой истины. Люди с индивидуальной
непереносимостью потреблять истину в таких концентрациях неспособны.

• 40%. Чистый раствор истины в таких концентрациях имеет противный
запах, вкус и способен привести к длительным головным болям. Чрезмерное
употребление истины приводит к разрушению клеток мозга и болезненным
галлюцинациям. Довольно часто развивается болезненная тяга к истине(
правдоголизм ), зачастую приводящая к информационным запоям,
галлюцинациям и смерти человека. Иногда в раствор истины добавляют
ароматизаторы, так получается американская истина-виски, французская
истина-коньяк и итальянская истина-лимончелло. Однако следует заметить,
что иностранцы в отличие от соотечественников никогда не потребляют
истину в таких концентрациях и объемах. Они предпочитают разбавлять
небольшие порции истины водой или делать коктейли, смешивая истину с
изрядной долей цветастого вранья.

• 56% - суровая китайская истина. Содержит много идеологических
примесей, но вполне пригодна к употреблению на территории Китая.

• 60-70% - Сермяжная деревенская истина домашнего производства. Содержит
много дерьма и сивухи. Валит с ног даже слона. Для неподготовленной
психики смертельна. Для обострения восприятия может настаиваться на
горячих перченых новостях.

• 96% - Максимальный процент истины, встречающийся в природе. Обжигает
желудочки мозга, непосредственно после принятия останавливает дыхание.
Рекомендуется закусывать анекдотом или заливать путой водой.
Дезинфицирует микрофлору мозга. Употребление выше предельной дозы
смертельно.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2012-01-26

Я нашёл котёнка
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Авто, Животных
Прислал aleksandr
2012-01-26

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
Девушек, Животных
Прислал Анта
2012-01-26

А какая ваша любимая поза?
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
Животных
Прислал annkenning
2012-01-26

Встречаются бердичевский еврей и варшавский
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
Животных
Прислал alex_24
2012-01-25

СОВЕЩАНИЕ В ШТАБЕ НАВАЛЬНОГО
СОВЕЩАНИЕ В ШТАБЕ НАВАЛЬНОГО

- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного
голоса!
- А кто это?
- Не знаю... но, наверное, они против Путина!
- Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна,
обижает! Выводим народ на улицы!!!
Демократию, Животных, Путина
Прислал jhrome
2012-01-25

Если ты, плюнув через левое плечо
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову,
прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой
подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы,
удача тебя больше не покинет.
Животных, Наркотики
Прислал Jonsun
2012-01-25

Одна блондинка жалуется другой
Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?
Блондинок, Животных
Прислал kokos
2012-01-25

Анекдот от 24 января
Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок
голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный
ягненок оспаривает результат такого голосования.

Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо
вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого
голосования.
Демократию, Животных
Прислал Прохожий1
2012-01-25

Абрам, знаешь заповедь?
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь
правую.
- Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки
что, должен буду подставить задницу?
Животных, Одессу
Прислал сiber
2012-01-25

На самом деле девушки не боятся мышей
На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...
Девушек, Животных
Прислал doctort
2012-01-25

На уроке зоологии в школе
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал красная шапочка
2012-01-25

Мигранты должны знать язык страны
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.
Животных, Коррупцию
Прислал Billy
2012-01-25

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!
Животных
Прислал Beery
2012-01-25

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Свадьбу
Прислал Журналист
2012-01-25

Сидел Владимир Владимирович и думы думал
Сидел Владимир Владимирович и думы думал; на миге летал, на батискафе
спускался, на корабле и по кораблям ходил, на северном полюсе был, с
белыми медведями разговаривал, даже на калине катался - не убился же,
пора и на Фобос-грунт 2, к марсианам, контакты налаживать
Врачей, Думу, Животных, Космос, Путина
Прислал undo
2012-01-24

По недавно выведенной классификации Бориса Немцова
По недавно выведенной классификации Бориса Немцова московские хомяки
делятся на:
- московский офисный:
- московский домашний.
Детей, Животных
Прислал Анта
2012-01-24
Категории про