Животных

Категории про

лев сбежал из зоопарка и был съеден ребенком

лев сбежал из зоопарка и был съеден ребенком
Прислал annkenning
2008-11-13

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".
Прислал Рома-Роман
2008-11-13

Почему эстонцы не охотятся на черепах?

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
Прислал Мерцалов
2008-11-13

Барак Обама не смог пройти испытание Белым

Барак Обама не смог пройти испытание Белым Домом! В первый же день он
спалился на Монике Левински...
Прислал Smith
2008-11-12

ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/
Прислал пакет
2008-11-12

Мыши

Мыши: Выходи, подлый трус!
- Не выйду подлый смельчак
Прислал Leon
2008-11-12

Чем животное отличается от человека?

- Чем животное отличается от человека?
- У животных не бывает политических убеждений.
Прислал Мудрила
2008-11-12

Из инструкции для сотрудников отдела кадров

Из инструкции для сотрудников отдела кадров.
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных
категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством:
не любят работать.
© konde13
Прислал Sefa
2008-11-12

Спецсамолет Як-40 Президента Украины Виктора Ющенко

Спецсамолет Як-40 Президента Украины Виктора Ющенко перекрасили - теперь
на его хвосте будет изображен русский двуглавый орел... Нанизанный на
тризубец!
Прислал Влад45
2008-11-11

А на прошлый Новый год к нам через

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Прислал Рауль
2008-11-11

Илья Муромец едет себе тихо через лес

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
— Пошел на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
— Слышь, как тебя зовут?
— Илья Муромец.
— Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Прислал Jonsun
2008-11-11

Деревня

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски!!!
Прислал Балерина
2008-11-11

Идут по дороге из желтого кирпича Элли

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев...
- Скукотища!! С этими словами они повора- чиваются к девочке Элли и
недвусмысленно смотрят на нее. Элли, съеживаясь:
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
__________________________
Cкоро сказка сказывается, да нескоро дело делается -
... Последним Элли родила Тотошку-младшего.
Прислал macho
2008-11-11

Мам, а что это у лошадки висит?

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Прислал нюта
2008-11-11

Приходит сын из школы домой и говорит отцу

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на хрен пришел?
— Я так и спросил...
Прислал Johzy
2008-11-11

Я помню были времена

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Прислал Искандер
2008-11-11

Что общего у Фокса из банды Черная Кошка"

-Что общего у Фокса из банды Черная Кошка" с Иисусом Христосом из
советской "Библии"?
- У Фокса - мошеннический орден "Отечественной Войны", а у Христоса -
мошеннический крест Господа Бога.
Прислал Naja
2008-11-10

О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА

О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ

Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти
свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов
в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила
мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не
прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.

© Алик, антикриз www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/crisisnofright/
Прислал dame
2008-11-10

Как написать "верный ленинец Петлюра

-Как написать "верный ленинец Петлюра, агитирующий за самостийну
Украину" семью буквами?
- "Шариков".
Прислал шутник
2008-11-10

Приходит немец в магазин

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Прислал kanito
2008-11-10

Идут по дороге из желтого кирпича Элли

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь...
Страшила (окинув взором поле):
- Скучновато...
Железный Дровосек (также озираясь по сторонам):
- Действительно, скучно!
Лев ревет:
- Скукотища!!
С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно
смотрят на нее.
Элли (съеживаясь):
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
Прислал Linda6
2008-11-10

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Прислал orlusha
2008-11-10

Умер мужик

Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему
апостол Петр молвит:
- Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах!
Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом,
соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы!
Мужик:
- Вот это - рай!
Прислал Руслан
2008-11-10

Обычаи

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.
Прислал ДиСтанцы
2008-11-09

Разговаривают две собаки

Разговаривают две собаки. Одна другой говорит:
- А мой хозяин, наконец-то, вчера дал мне "Права Человека" (Human
Rights).
- Это как?
- Повел меня в магазин для домашних животных (Pet Mart) и купил мне
искусственную человеческую ногу. Когда хозяин не имеет времени меня
выгуливать, я иду в прихожую и трахаю ее.
- Да это же - извращение! А вот мой хозяин купил мне в магазине
надувную сучку и тоже поставил ее в прихожей.
Прислал orlusha
2008-11-08

Самое страшное в тайге - это серые волки

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые
лесники.
Прислал CheBurashka
2008-11-08

gt

> политкорректно будет звучать не белый, а евроамериканец

Нетъ. Евроамериканцы - это которые на Брайтоне.
А бымшие англичане, немцы и прочие понаехавшие никак называться не
будут. Просто мясо...
Прислал dame
2008-11-07

Господин Поташов представьте

Господин Поташов представьте:
Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Прислал Провидец
2008-11-07

Решила селянка переложить печку

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Прислал Storsday
2008-11-07

Американские индейцы смазывали наконечники своих стрел

Американские индейцы смазывали наконечники своих стрел лягушачьим ядом.
Их опыт переняли американские военные, которые теперь смазывают им
боеголовки своих баллистических ракет
Прислал антипод
2008-11-06
Категории про